Cocel 😮💨
"Werde kein Arschloch, nur weil dir so viele zeigen, wie es geht."
"Ich bin unglücklich mit dem Mund auf die Pralinenschachtel gefallen und habe alle verschluckt."
- Klingt das glaubwürdig?
War heute ohne Handy auf der Toilette - Wir haben 257 Fliesen.
Meine Freundin meinte, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum weinen bringen.
- Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe...
Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war - Ihr kennt das.
"Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind sie?"
"Dürfte ich erstmal Ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"
Der Lehrer wollte wissen, was den Mensch vom Affen trennt...
"Der Lehrertisch" war wohl die falsche Antwort...
Chuck Norris isst Suppe mit der Gabel.
Chuck Norris wählt nicht die falsche Nummer. Du gehst an das falsche Telefon.
Wenn Chuck Norris in die Steckdose greift, bekommt der Strom einen Schlag.
Wenn ich die eingeritzten Namen von Paaren sehe, denke ich nicht: "Aww, wie süß!" Ich denke daran, wie erstaunlich es ist, dass so viele Menschen Messer mit aufs Date nehmen...
Sätze, die jeder von der Schule kennt:
- Kommt, diese Aufgabe schaffen wir noch vor der Pause!
- Warum packt ihr ein? Der Lehrer beendet den Unterricht!
- 5 was? Äpfel? Zwiebeln?
- Runter vom Mattenwagen!
- In English, please!
- Ich weiß nicht, ob du aufs Klo kannst, aber du darfst.
Matheunterricht: Lehrer: Haben das alle verstanden? Klasse: JA! Schüler: Wie geht das? Sitznachbar: Keine Ahnung.
Lehrer: Was braucht man zum Leben, kann man aber weder sehen, noch anfassen?
Antwort 1995: Sauerstoff!
Antwort 2022: WLAN!
Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer. (Soll niemanden beleidigen!)
Wenn Pflanzen Pflanzen pflanzen, pflanzen Pflanzen Pflanzen pflanzende Pflanzen?
(Ein Zungenbrecher)
Was sind die letzten Worte eines Vampirs?
"Was für ein schöner Tag!"
Dieser Moment, wenn du in der Schule als Einzige/r alles über ein Thema weißt, der Lehrer dich drannimmt und du vergisst, was du sagen wolltest. (Jeder kennt es!)
