Dusselbold

Würdest du deinen Penis 5cm wachsen lassen, dafür aber nicht mehr reden können?

Konstantin sagt: „Das ist doch dämlich, wofür nutzt mir sowas, vor allem wenn ich nicht mehr reden kann?"

Kevin sagt:

Wie nennt man eine jüngere, britische Maus?

Tee-Nager.

Warum beschweren sich Veganer, dass wir Fleisch essen? Die essen doch unseren ganzen Planeten!

Meine Frau ist super im Tauchen. Es sind schon 2 Stunden vergangen, und sie taucht immer noch.

Was macht ein Astronaut, der von der Leiter heruntergefallen ist?

Sterne sehen.

Wurde aus DM rausgeschmissen, weil ich gefragt habe, was für Drogen man genau als Drogist verkauft.

Echt komisch, dass auf dem Legoset 8-12 Jahre steht, ich es aber in nur einer Stunde zusammengebaut habe.

Latein:

Original: „De verbis et factis isto Sauli mox multum trahebatur.“

Was jeder aus meiner Klasse übersetzt hat: "Von den Taten und Worten des Saulus wurde bald viel übergeben/überliefert."

Was ich übersetzt habe: "Bei diesen Worten und Taten musste sich Saulus bald übergeben."

Ich soll kindisch sein?

Ihr seid so gemein! Ich ziehe jetzt nach Lazy Town!

Der neue Slogan der Grünen, der 100% der Wahrheit entspricht: "Klimafreundlich sein? Na klar! Aber unsere Ziele umsetzen? Nah!"

Ich wurde heute aus der M&M Fabrik gefeuert. Vollidioten. Ich hab doch nur die W's aussortiert.

Ich hasse die ganzen Leute, die ständig Wortwitze machen. Ich mach sowas nicht, weil sonst würde mich ja niemand wörtlich nehmen.

Ich putze seit kurzem meine Zähne mit Uran. Jetzt hab ich endlich ein strahlendes Lächeln.

Ich habe schon fünf Packungen Smarties gegessen, aber ich bin genauso dumm wie vorher.

"Sag mal, spinnst du?"

"Nein, aber meine Oma."

"Warum spinnt die denn?"

"Damit wir alle schön warme Klamotten haben!"

Lehrer: „Nenne drei Schneckenarten!“

Tobias antwortet: „Weinbergschnecke, Nacktschnecke, Zimtschnecke!“

Was ist das Lieblingsspiel von Automechanikern?

Fordnite.

Neulich beim Arzt:

"Herr Doktor, ich bekomme beim Trinken immer voll den Kater!"

"Trinken Sie einfach mehr Wasser."

"Daran kann es nicht liegen, denn Bier besteht zu 90 % aus Wasser."

"Wie viel trinken Sie denn?"

Der Patient antwortet: "10 Gläser pro Tag!"

"Weihnachtsmann, ich wünsche mir einen Drachen."

"Das geht nicht."

"Dann wünsche ich mir eine Frau, die ich dann heiraten werde."

"Okay, welche Farbe soll dein Drache sein?"

Ich hab heute Putin angerufen. Er war in Bombenstimmung!