Dieser Moment, wenn man den Wärmeregler einen Millimeter nach rechts verschiebt und das Duschwasser von extrem heiß zu superkalt wechselt.
Ehrenbürger
Nach all der Sch••••, geht‘s auf die Reise, Stuttgart international! ~ Cannstatter Kurve
#THTVOS
Yvetal ist das beste Pokémon
VfB⚪️🔴🔛🔝🔥
Auf Chess.com heiße ich Ehrenbuerger. Falls ihr mich mal privat ansprechen wollt, könnt ihr mir dort eine Freundschaftsanfrage schicken.
Ich bin ein Moderator
Neue User:
Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10 m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Mist, gleich rutsche ich aus.
oder spamen
Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben! Dieses ewige Rauf und Runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"
Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?
Sie warten beide auf Freitag.
Dieser Moment, wenn man beim Friseur ist und eine Stelle im Gesicht juckt.
"Köpfchen in das Wasser, Schwänzchen in die Höh'"
~CIA
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H2O" und die Hebamme "Oha, zwei!"
Ich glaube nicht.
Mein Herz schlägt schneller als deins.
Andreas B., singt im Leichenschauhaus.
Emil kommt 5 Stunden zu spät zur Schule, sagt die Lehrerin: "Emil, du kommst viel zu spät." Emil: "Aber Frau Lehrerin, sie sagen doch immer, für das Lernen sei es nie zu spät."
Warum kann Deutsch nicht einfacher und kürzer sein
Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie was vom Fußballverband gehört?
James Bond fährt mit seinem neuen Sportwagen zur Arbeit. Er schreibt einen Zettel, auf dem steht: "Stehlen zwecklos! 007!"
Nach der Arbeit ist sein neuer Sportwagen verschwunden, aber ein neuer Zettel liegt dort, wo sein Wagen war.
Auf dem Zettel steht: "Verfolgung zwecklos! Michael Schumacher!"
Im Mittelalter hatten Eltern zu wenig Geld für Bücher. Heutzutage zu viel.
Dieser Moment, wenn du trotz deines Alters versuchst, nicht die Linien auf dem Boden zu berühren.
Alle Kinder fliegen im Flugzeug.
Außer Klaus, der fliegt raus.
Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."
"Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ..."
Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier: "Ja, glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe!"