Der Staatsanwalt hat für die hübsche Blondine die Höchststrafe gefordert. Ihr Verteidiger wendet sich an die Geschworenen:
„... und bei Ihnen liegt nun die Entscheidung, ob diese attraktive junge Frau in eine kahle, vergitterte Zelle muss oder in ihr hübsches Apartment im 2. Stock in der Bahnhofstraße 26 zurückkehren kann.“
Schienbein: Sinnesorgan zum Finden von Möbeln im Dunkeln.
"Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn mir unglaublich ähnlich sieht?"
"Ja, aber Hauptsache ist doch, das Kind ist gesund!"
Meine Freundin sagt, den besten Sex hätten wir bei dem Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt ...
... keine Ahnung, wovon sie spricht.
Ein älteres Ehepaar hat eine Meinungsverschiedenheit:
"Seit 42 Jahren korrigierst du mich!"
"Nein, seit 43."
"Na, was hat der Arzt zu deinen Bauchschmerzen gesagt?"
"Er hat mir hier so komische Dinger gegeben, die soll ich rektal einnehmen. Weißt du, was rektal bedeutet?"
"Nee, ruf ihn doch mal an!"
"Ok, hab angerufen. Er sagt, die nimmt man anal. Was heißt denn das nun wieder?"
"Weiß ich doch nicht. Ruf nochmal an!"
"Hab angerufen. Jetzt ist er sauer. Er hat geschrien, ich soll sie mir in den Arsch schieben!"
„Mein Vater und ich haben uns im Urwald verirrt. Wir marschierten Stunden um Stunden. Erst spät am Abend haben wir dann die ersten Menschen getroffen!"
„Wirklich, Adam und Eva?"
Dieser Moment, wenn du merkst, dass du auf einem geliehenen Kugelschreiber herumkaust!
Wie gewinnt man das Herz einer Frau?
Respektiere sie. Hör ihr gut zu. Küsse sie. Unterstütze sie. Beschütze sie. Kauf ihr was Schönes. Liebe sie. Geh bis ans Ende der Welt für sie.
Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?
Komm nackt. Bring Bier mit.
Zwei Fünfjährige unterhalten sich im Sandkasten:
"Du, ich habe gestern unter der Veranda ein Kondom mit Noppen gefunden!"
"Was ist denn eine Veranda?"
Bezeichnet man den Radius als "z" und die Dicke als "a", dann lautet die Formel zur Berechnung des Volumens einer Pizza:
Pi * z * z * a
Was sagt eine Blondine, wenn sie unter einer Kuh aufwacht?
"Wer von euch Vieren fährt mich jetzt heim?"
Gott und Petrus haben sich zum Golf verabredet. Gott schlägt als erster ab. Da kommt ein Hund angerannt, springt hoch und schnappt sich den Ball im Flug.
Plötzlich schießt ein großer Adler aus den Wolken, schnappt sich den Hund samt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt Adler und Hund, der Ball fliegt runter und genau ins Loch.
Petrus wird sauer und sagt: "Was soll der Quatsch, spielen wir Golf oder blödeln wir hier rum?"
Lehrer: „Jeder Monat im Jahr hat eine besondere Eigenschaft. Wir sagen zum Beispiel „der warme Juli“, „der schöne Mai“ oder „der kalte Januar“. Kann mir jemand noch ein anderes Beispiel nennen?“
Fritzchen: „Der dumme August.“
Lehrer: "Bilde die Mehrzahl für den folgenden Satz:
Mein Bruder ist ganz klein."
Schüler: "Meine Brüder essen Gänseklein."
"Ist deine Schwester durch die Schlammpackung wirklich schöner geworden?"
"Zuerst schon. Aber jetzt bröckelt das Zeug langsam wieder ab."
Mathelehrer: „Fritz, ich hab dir doch die Hausaufgabe gegeben, zu ermitteln, wie lange ein Mann für 93 Kilometer braucht, wenn er 5 km/h pro Stunde geht!“
Fritzchen: „Tut mir leid, mein Papa ist noch unterwegs!“
Lehrer: "Kann man Hauptwörter konjugieren?"
Schüler: "Ja!"
Lehrer: "Dann probiere mal das Wort Magnet!"
Schüler: "Ich mag net, du magst net, er, sie es mag net ..."
Klaus zu Tim: "Guck mal, Papa hat seine Geldbörse da liegen gelassen. Soll ich uns paar Scheine rausnehmen?"
Tim: "Klaus!"
Ich habe gerade die Wintersachen anprobiert.
Der Schal passt noch.
