minecraftsuchti

Lehrerin: “Könnt ihr mich in der letzten Reihe auch hören?” Antwort: “Ja, stört aber nicht!”

Idealmaße eines Mannes: 90-40-90

1) 90 Jahre. 2) 40 Grad Fieber. 3) 90 Millionen auf dem Konto.

heirate oder heirate nicht, du wirst beides bereuen

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbei gehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. “Was ist denn mit dem los?”, fragt der Student. Arzt: “Tja, sein Problem ist, das seine Hoden zu viel Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu masturbieren, explodieren sie.” “Wow!”, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten im Bett liegt und ihm einen bläst. “Und was hat der??”, fragt der Student. Der Arzt antwortet: “Gleiches Problem, der ist aber privat versichert!”

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Anja, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst lies sich natürlich nichts anmerken.Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Anja und fragte: “Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?” Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie entgegnete: “Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro.” Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.Anja erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 13:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 14:30 Uhr war Horst wieder weg.Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: “War Horst heute Nachmittag hier?” Anja war geschockt, aber antwortete ruhig: “Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.” Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: “Und hat er dir 500 Euro gegeben?” Anja dachte, das ist das Ende, setzte ihr bestes Pokerface auf und sagte: “Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: “Sehr gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.“

Ein Vater will seine drei Töchter aufklären. Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15 Jährige herein. Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt:”Weißt du, wozu man das benutzt?” “Na klar! Natürlich zum Bumsen.” Dann die 13-Jährige, dieselbe Frage, genau dieselbe Antwort. Als letztes kommt die 11 Jährige. “Weißt du, wozu man das benutzt?” “Klar, Papi, zum Spielen.” erklärt die Jüngste. “Und du denkst, dass das die einzige Möglichkeit ist?” “Natürlich Papi, zum Bumsen ist er zu klein!”

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen und gutaussehenden Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.

Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, dennoch beschließt sie, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:

“Na, wie war es?”

Der Mann antwortet: “Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen.”

Der Bauer wäscht sich im Hochsommer draußen und wird plötzlich von einer Wespe gestochen. Er läuft zu seiner Frau in die Küche und jault. Die Frau reagiert und holt aus dem Kühlschrank Buttermilch und gießt sie in eine Schale, damit er sein Ding reinhalten kann. Nun kommt die Magd in die Küche und macht große Augen. Der Bauer fragt: “Was kuckst Du so blöd, hast Du sowas noch nicht gesehen?” Die Magd: “Doch, aber noch nie wie er aufgeladen wird!”

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Holländer sind die einzigen Überlebenden nach einen Flugzeugabsturz im afrikanischem Urwald. Ziemlich schnell werden sie von den Eingeborenen gefangen genommen und vor den Häuptling geschleppt. Der stellt die drei vor eine Wahl: “Tod oder Bunga-Bunga?” Der Italiener entscheidet sich schnell: “Bunga-Bunga!” und wird von halben Stamm nacheinander durchgenommen. Der Deutsche überlegt hin und her, entscheidet sich auch für “Bunga-Bunga” und wird von der anderen Hälfte über Stunden hart rangenommen. Der Holländer sagt: “Das ist unter meiner Würde! Ich wähle den Tod!” Daraufhin der Häuptling: “Tod durch Bunga-Bunga!”

Ehefrau beim Zeitungslesen: Hier steht, das Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung. Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!

„Wir leben überwiegend von Touristen.” Herr Mogulele (55) - Häuptling auf den Kannibaleninseln

„Schatz, lass uns bitte nicht so tief in den Wald gehen. So langsam bekomme ich Angst.“ „Du hast gut reden. Ich darf gleich alleine zurück!“

75 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu fett. 15 Prozent finden ihn wesentlich zu dünn und nur 10 Prozent würden ihren Arsch wieder heiraten.

Sie zu Ihrem Mann: „Schatz, ich kann nicht schlafen...“ Mann: „wundert mich nicht! Das Böse schläft nie!“

Kind 1: "Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?" Papa: "Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist." Kind 2: "Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt? Papa: "Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf deinen Kopf gefallen ist." Kind 3: "öööäüäöö" Papa: "SEI STILL BACKSTEIN!"

Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? – Siri aktiviert die Frontkamera.

in Österreich gibt es viele Deppen. Aber nach dem Urlaub fahren alle wieder nach Deutschland

“Da wollte ich meiner kleinen Schwester einmal eine Freude bereiten und habe ihr ein Trampolin gekauft. Und was macht die blöde Kuh? Sie sitzt in ihrem Rollstuhl daneben und heult!”