Abgeschlossenheit-Witze

Wenn du nicht willst, dass ein Ingenieur deine Rezepte schreibt:

«Schokoladen-Chip-Keks-Rezept»

- 532,35 cm3 Gluten - 4,9 cm3 NaHCO3 - 4,9 cm3 raffiniertes Halit - 236 cm3 teilhydriertes Talgtriglycerid - 177,45 cm3 kristallines C12H22O11 - 177,45 cm3 unraffiniertes C12H22O11 - 4,9 cm3 Methylether von Protocatechusäurealdehyd - 2x calciumcarbonat-verkapselte, mit Vogeleiweiß beschichtete Proteinoide - 473,2 cm3 Theobroma Cacao - 236 cm3 entkapseltes Hülsenfruchtfleisch (Siebgröße #10)

In einen 2L-mantelgekühlten Rundreaktor (Reaktor #1) mit einem Gesamt-Wärmeübergangskoeffizienten von etwa 100 Btu/F-ft2-hr, die Zutaten #1, #2 und #3 unter ständigem Rühren hinzufügen. In einem zweiten 2L-Reaktor mit einem Radialstrom-Impeller, der mit 100 U/min arbeitet, die Zutaten #4, #5, #6 und #7 hinzufügen, bis die Mischung homogen ist.

Zu Reaktor #2 Zutat #8 hinzufügen, gefolgt von drei gleichen Volumina der homogenen Mischung in Reaktor #1. Zusätzlich Zutat #9 und #10 langsam unter ständigem Rühren hinzufügen. An diesem Punkt der Reaktion ist darauf zu achten, dass ein Temperaturanstieg, der das Ergebnis einer exothermen Reaktion sein kann, kontrolliert wird.

Mit einem Schneckenextruder, der an einen #4-Nodulierer angeschlossen ist, die Mischung stückweise auf ein 316SS-Blech (300 mm x 600 mm) geben. In einem 460K-Ofen für einen Zeitraum erhitzen, der mit dem Reaktionsgeschwindigkeitsausdruck 1. Ordnung von Frank & Johnston übereinstimmt (siehe JACOS, 21, 55), oder, bis es goldbraun ist.

Sobald die Reaktion abgeschlossen ist, das Blech auf einen 25°C-Wärmeübertragungstisch legen und das Produkt zum Gleichgewicht kommen lassen.

Guten Appetit!

„Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen.“

— Frank, 44, Hausmeister.

"Kann mir jemand sagen, was man unter "Prophylaxe" versteht?"

"Ja, das sind Speisefische mit abgeschlossener Berufsausbildung!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Choleriker, einem Melancholiker, einem Phlegmatiker und einem Sanguiniker?

Also, stell dir vor, der Mann kommt abends aus der Kneipe nach Hause und stellt fest, dass seine Frau die Tür abgeschlossen hat. Was wird er nun tun?

Der Choleriker tritt die Tür ein.

Der Melancholiker zerbricht sich den Kopf darüber, was er falsch gemacht hat.

Der Phlegmatiker legt sich vor der Tür auf den Boden und schläft.

Und der Sanguiniker geht zurück in die Kneipe!

Ein Spitz sitzt am Fenster und sieht seinen Kumpel, den Boxer. Der ruft hinauf: "He Richi, komm runter, wir machen eine Runde um den Block!"

Darauf der Spitz: "Ich kann nicht raus. Herrchen und Frauchen haben abgeschlossen!"

Darauf Rudi der Boxer: "Na dann spring doch einfach runter! Nur Mut!"

Darauf Richi: "Biste bekloppt! Meinste, ich will so aussehen wie du!"

Hans und Grete haben geheiratet. Traditionelle Ehe, also hat Grete sich um das Kochen zu kümmern. Leider ist Grete des Kochens ebenso unkundig wie untalentiert – ihre Mittagessen sind eine Zumutung.

Die höfliche Kritik von Hans bringt nichts, so dass Grete einem Kochkurs der Volkshochschule beitritt.

Es vergehen Wochen und Monate, ohne dass das missmutige Löffeln und Gabeln endet.

„Euer Kochkurs kommt aber äußerst langsam voran“, tadelt Hans vorsichtig.

„Oh nein, ganz im Gegenteil“, widerspricht Grete, „wir haben bereits die 23. Unterrichts-Einheit zum Holocaust abgeschlossen!“

Ein Lehrer steht schon seit vier Stunden mit seiner dritten Klasse an einem Bahnhof. Verärgert sagt er zu seinen Schülern: "Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur erste und zweite Klasse darauf steht!"

Daraufhin ein übergewichtiger Schüler: "Wo haben Sie Ihr Studium abgeschlossen, Sie Vollidiot! Hier hat das Wort "Klasse" nichts mit einer Schulklasse zu tun!"

Der Lehrer wird rot vor Scham und rennt in Richtung der Gleise, doch ein durchtrainierter Bauarbeiter hält ihn fest, bis die Polizei vor Ort ist.

Was ist seltener als ein Einhorn? Ein Grüner mit einer abgeschlossenen Berufsausbildung.

Meine Mutter hat mit dem Supermarkt einen Vertrag abgeschlossen, dass sie unbegrenzt Öl und Butter einkaufen kann.

Also eine Fettrate!

Chuck Norris hat den Kindergarten abgeschlossen, als er in die 10. Klasse kam.

Sagt Fritzchen zum Hausmeister: "Wieso haben Sie die Uni abgeschlossen?"

"Damit ich arbeiten kann!"

"Nein, das meinte ich nicht. Ich komme noch zu spät zum Biologie-Unterricht!"

Endlich Heilpraktiker! Der Kurs zum Heilpraktiker ist vorbei. Die Prüfung vorm Gesundheitsamt ist abgelegt. Was man da so alles lernen konnte. Ich sage nur: "TN (Triple-Nichts)". Sie wissen, was das ist? Das TN ist der Kern der Behandlung von Menschen ohne ein abgeschlossenes Medizinstudium mit Arzneimitteln ohne medizinischen Wirkstoff (Globuli) und demzufolge ohne Anwendungsgebiet. Das ist ausbaufähig, dachte der frisch gebackene Heilpraktiker und hängte im Wartezimmer seiner neu eröffneten Heilpraktikerpraxis gleich ein großes Poster auf. Darauf stand in großen Buchstaben: "Meine Erfolgsgarantie: Ich heile Ihre Krankheit für 2 000,- Euro. Gelingt mir das nicht, zahle ich Ihnen 4 000,- Euro."

Ein Paketzusteller, der das zufällig las, dachte sich, die 4 000,- Euro sind leicht verdientes Geld. "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren", erklärt er dem Heilpraktiker, der ihm daraufhin aus einer kleinen Flasche mit der Aufschrift 7353 einige Tropfen verabreicht. „Pfui, das ist ja Benzin!“ Der Heilpraktiker lacht: „Das freut mich. Sie haben ihren Geschmackssinn wieder. Das macht 2000,- Euro.“ So hatte sich der Paketzusteller das nicht vorgestellt. Verärgert bezahlt er die 2000,- Euro, geht aber die nächste Woche wieder hin und klagt. "Ich kann mich an nichts mehr erinnern. Ich habe mein Gedächtnis verloren." Der Heilpraktiker holt wieder die Flasche mit der Aufschrift 7353 heraus. "Nein, Nein, Nein", wehrt sich der Paketzusteller. "In der Flasche 7353 ist doch Benzin drin!" Heilpraktiker: „Das stimmt. Sie haben Ihr Gedächtnis also wieder. Das macht 2 000,- Euro.“ Der Paketzusteller könnte platzen vor Wut. Zähneknirschend bezahlt er und verlässt die Praxis. Einige Tage später steht er wieder im Sprechzimmer des Heilpraktikers. Er ist fest entschlossen, das verlorene Geld zurück zu gewinnen. Paketzusteller: "Meine Sehkraft ist furchtbar schlecht. Ich erkenne nur noch Umrisse." Heilpraktiker: "Das tut mir jetzt aber sehr leid. Dafür habe ich kein Mittel. Sie erhalten 4 000,- Euro von mir." Er legt dem Paketzusteller 8 x 50,- Euroscheine auf den Tisch. "Halt", sagt der Paketzusteller, "das sind doch nur 400,- Euro!". Heilpraktiker: „Sie sagen es selbst. Sie sehen wieder. Das macht 2 000,- Euro!“

Habe die Schule abgeschlossen - jetzt kommt keiner mehr rein! 🏫🤣😂

„Habe in Handumdrehen die Uni abgeschlossen!“ Wolfgang, 55, Hausmeister.

Ein Mann mit Sprachfehler sagt zum anderen: "Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen!"

Ich lege Schlüssel auf den PC, damit der Prozess abgeschlossen werden kann.

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen, Kevin, 37, Straßenfeger!

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen!

-- Günther 52, Hausmeister