Ich bin eine Wurst, du bist eine Wurst, wir alle sind Würstchen! Alles besteht aus Würstchen.
Absurder Humor
Zwei Frösche sitzen auf einem Seerosenblatt. Es fängt an zu regnen. Der eine sagt: "Komm, wir springen ins Wasser, bevor wir nass werden!"
Kennt ihr den Witz schon?
Ausrede, wenn man weint, es aber nicht zugeben will:
"Heulst du?"
"Nein, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln."
Ich habe nicht getrunken!
"Alter, du hast dir gerade zwei Pfannen in die Eier geworfen!"
Warum haben Fische Schuppen?
Damit sie ihr Fahrrad reinstellen können.
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich in eine mit Fanta gefüllte Badewanne, weil sie auch mal aus einer Limo winken will!
Was ist grün und sitzt im Knast?
- Eine Knasttanie.
Warum ist die Banane krumm?
Weil niemand in den Urwald zog und die Banane grade bog!
Zwei Hexen gehen im Wald spazieren, da kommt ein Drache. Die eine Hexe klettert auf einen Baum, die andere versteckt sich hinter einem großen Felsen. Der Drache rennt hinterher. "Vorsicht, er hat dich gleich eingeholt!", ruft die Hexe auf dem Baum. "Ich hab noch zwei Runden Vorsprung, keine Sorge!", meint die andere.
Ein Jäger will Bären jagen. Er sieht einen, zielt und verfehlt.
Daraufhin sagt der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen!"
Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück, bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Er zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär: "Jäger, wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!"
Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer, zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen."
Wofür ist die erste Stufe eines Toasters?
- Um die Hände zu wärmen.
Und die 6. Stufe?
- Um Asche mit Butter essen zu können!
Deine Mutter gießt Actimel über den PC, um ihn vor Viren zu schützen.
Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Toll ... Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben.
Der Tod hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
Deine Wünsche sind mir Befehl.
Matz, 50 Weihnachtsmänner, General!
Früher in Ägypten sollte deine Mutter in eine Mumie verwandelt werden, aber deine Mutter war so fett, die Ägypter hatten kein Klopapier mehr, also erfanden sie eine Zeitmaschine und reisten in das Jahr 2020 und holten das Klopapier, und so entstand das, dass es kein Klopapier mehr zu kaufen gab. PS: Das Klopapier hat immer noch nicht gereicht! 🤣🤣🤣🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣
Wenn Chuck Norris in die Steckdose langt, bekommt er keinen Stromschlag, sondern die Steckdose einen Chuck Norris!
Deine Mutter schnallt sich ein Bobby-Car auf dem Rücken und spielt im Keller Transformers!
Deine Mutter ist so fett: Wenn sie einen gelben Anzug anzieht und auf den Berg klettert, denken die Leute im Tal, dass die Sonne aufgeht.
Er: "Brudi, bist du besoffen?"
Sein bester Freund: "Pssst, Diggah, der Stuhl erklärt mir gerade den Weg zum Weihnachtsmann!"
