Absurdität-Witze
Welche Waffe von Donald Trump und Wladimir Putin ist am effektivsten? Ihre Fürze.
Was gibt 1+1? Antwort: 12.
Während einer Apokalypse unterhalten sich zwei Tiere. Da sagt das eine: "Siehst du diesen Typen da drüben? Flieg zu ihm hin und sag, dass er ein großes Gehirn hat, aber ich dafür große Ohren."
Da antwortet das andere Tier zurück: "Aber der Typ da drüben ist doch ein Zombie. Und ich bin ein Huhn. Und du bist ein Eichhörnchen."
"Na, merkst du was?"
Karsten wollte nicht Fahrstuhl fahren, also ist er den Wolkenkratzer runter geklettert.
Was ist ein irischer Adler?
Antwort: Schwul!
Da kommt ein Seeigel, alle aus der Bahn!
Da macht der Wasserfall Tipi-Wassertropfen.
Wenn dir langweilig ist, mach mit Danny rum und fick ihn. Was ist er? Machen Gangster Fick-Rock?
Mama, was ist das für ein schwarzer Witz?
„Haben Sie gesehen, dass dieser Mann keine Waffe trägt?“
„Sicher.“
„Sag ihm, er soll klatschen.“
„Aber ich habe keine Beine.“
— „Ja, das stimmt.“
Ey Leute, ich war gerade auf der Straße. Da kommt so ein Mikrofon angelaufen und sagt: "Hey, was geht?" Da kommt so eine Frau und sagt: "Nein, was schmeckt?" und holt ihren Joghurt raus. Darf ich mal erfahren, wo wir hier sind?
Ich war ja mal in Panama, aber es war keiner da.
„Wer hätte gedacht, dass er so zielsicher ist...“ „Echt nicht. Die Zwille hat Wumms. Hol mal die Schildkröte!“
Ging eine Elissa in den Supermarkt und sagt: "Hi". Fragte der andere: "Wo?"
Das Jugendrezept schlechthin im Jahre 2025 sind Sotufatomaten. Man legt Tomaten auf die Tastatur des Computers, zerdrückt diese, tippt auf der Tastatur für extra Geschmack und vermengt diese mit Kräutern und Nudeln.
Die Galaxie putzt und dann geht sie zu einer anderen Galaxie und sagt: "Ich bin ein Popo."
Ein Kind kommt in den Supermarkt, kauft sich einen Topf, zieht sich diesen auf und sammelt danach an einem winzigen Strand Mikrowellen.
Warum sieht Pjöngjang ständig so leer aus? Alle müssen sich vor Kim Yong Uns Fürzen verstecken.
Das sind zwei Köpfe.
Gehörlos. "Tiefes Wasser".
- "78 Jahre".
Sind Sie wieder interessiert?
"Wenn du gehst... bist du da".
"Nr. 85 ist gut".
Was ist der wichtigste Wert? Es nimmt keinen Käse.
Mein Suchverlauf be like
6 Uhr morgens: Schädelkrug zum Trinken
6:40: Schädelförmigen Trinkkrug kaufen
7 Uhr: wie überliste ich meine neunzigjährige Oma?
7:10: wie flüchte ich nachts aus dem Haus?
8 Uhr: was dürfen Hunde nicht fressen wenn sie Malaria haben
8:30: wieso sehe ich Pfeifen
8:45: ich glaube ich habe einen Tinnitus
11 Uhr: Mama ist krank!
13 Uhr: warum bin ich immer online anstatt etwas nützliches zu tun?
17:07: wo kann ich Aspirin für unter 5 Euro kaufen?
0:01: wie schlafe ich ein?
Wenn möglich, verzichte ich auf den Brunch an Prominente. Mein Weg ist glatt. Die Tabelle erhält die Verzweigung.
Als ich beim Haus meines Freundes ankam und nach langer Zeit die Erlaubnis erhielt, von den Ästen zu pflücken und den Hund zu grasen, stimmte ich zu. Dann beginnt die Arbeit. „Nein, kein Geld“, antwortete ich: Deshalb bin ich eine Last für die Welt, die mir wehtut.
Und als ich es ihnen erzählte, sagten sie es mir und sagten, sie seien da. Wenn ich einen Job hätte, würde ich am ersten Tag wegen schlechten Benehmens entlassen. Die beste Lösung besteht darin, diese Situation zu vermeiden.
Eskimos sind illegale Fische in ihren Iglus. Der Winter steht vor der Tür. Also die Eskimo-Botschaft: „Wer stört mich jetzt?“
Als er es öffnete, sah er den Mittelpunkt der Erde. CUcreating sagte: „Gib mir deinen Weg, ich hatte in letzter Zeit Hunger.“
„Nein, mein Fisch ist mein Fisch.“ – „Ja!“
Der Eskimo hebt den Stein auf und wirft ihn. Dann sucht er weiter nach Fisch.
Das erste könnte gut sein, dann Sommer, Jäger und Winter. Eskimos spotten über das Töten von Fischen und das Abwischen von Türen.
Hallo: „Wer unterbricht mich jetzt?“ Er öffnete die Tür und vor ihm lag eine Tasche. Er fragte: „Warum?“