Ae-Witze

Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Meer baden geht, singen die Wale: "We are a family."

In 2300: Heute schreibt man Scheiße mit scharfem S. Früher hat man das A-p-o R-e-d geschreiben.

Donald Trump isn't a good President! Ach, was sag ich, ich meine Donald Duck!

Dancing is like sex. The first time you try, you are nervous, but it"s still the best thing you"ve ever tried. The more you do it, the better it gets every time. As you do it with more people, you get to know new techniques. After a time, you"ll learn to enjoy it.

So if you love sex, you will like dancing.

Please give me a like. I hope you had a little bit fun while reading this. Thanks for enjoying it. 😍

What does Melania see in Donald Trump? -- 10 billion dollars and high cholesterol.

How does Donald Trump plan on deporting illegal immigrants? -- Juan by Juan.

If Donald Trump becomes President, it won't be the first time he's kicked a black family out of their home.

What is Donald Trump telling Barack Obama supporters? -- Orange Is The New Black.

What did Donald Trump do before criticizing illegals? -- He made sure his pools were clean and his lawns were mowed.

Ein Comic zeigt oben zwei Figuren, die sich die Faust geben. Die linke Figur wird mit "Leute, die 'oof' sagen" betitelt und die rechte mit "Leute, die 'bruh' sagen". Darunter ist eine weitere Szene, die rot überlagert ist und in der zu lesen ist: "Tragen nichts zu einem Gespräch bei."

"Mamaaa, ich habe Ohrwurm!"

"Von was?"

"A B C D E F F*CK YOU AND YOUR MOM AND YOUR SISTER AND YOUR JOB!"

Warum hat eine Blondine ein A über ihrem Bett hängen?

Damit sie den Text beim Sex nicht vergisst.

Hier ist ein britischer Witz:

I got a job interview at a mirror factory... let's just say, I real could see myself working there.

Wie überquert eine Ameise den Fluss?

Nimmt man das A weg, hat man eine Meise, und eine Meise kann über den Fluss fliegen.

A propos Schallmauer: Chuck Norris hat sie persönlich tapeziert – und auf Kleister, Raufaser-Tapete, Farbe, Tapeziertisch, Rollen, Pinsel etc. selbstverständlich 20 Prozent bekommen ... und natürlich AUCH auf Tierfutter!

Zwei Nutten laufen gerade durch Mainz. Sagt die eine: "Mainz isch scho a Drecksloch!"

Darauf die andere: "Meine auch!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einer Waage steht, erscheint A-M-A-C-T-U-S.

Mein Wecker ist ein Uhrensohn.

A. Lange, 61, Uhrmachermeister

Ein Mann beobachtet in der Lohrer Marktstraße eine komische Situation: ein Mann schiebt einen kleinen Elefanten in einen Hauseingang. Er hilft dem Mann! „Er muss nauf in den ersten Stock!“ Und dann: „Jetzt muss er ins Bad!“ Wo das alles geschafft ist, trinken die zwei ein Bierchen miteinander und der Helfer fragt: „Was macht der kleine Elefant eigentlich im Bad?“ „Das ist so! Nachher kommt meine Schwester mit meinem Schwager zum Kaffee! Und der macht mich wahnsinnig! Egal was ich erzähle, sagt er: „Weiß ich schon, weiß ich schon!“ Und dann trinkt er zwei Tässchen Kaffee, dann muss er aufs Klo... und dann kommt er und sagt: „Du Edwin! In deinem Bad steht ja ein kleiner Elefant!“ Und ich sag: „Weiß ich schon, weiß ich schon!“

Was sagt ein Pirat zum trockenen Gras?

A Heu!

Wenn deine Mutter ins Meer springt, singen die Wale: "We are a Family!"

Englisch kann so schön sein ...

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"

Verkäufer: "For what?"

Kunde: "No, two."

Verkäufer: "To what..."

Kunde: "Yes."

Verkäufer: "No"

Kunde: "Thank you. Goodbye"

Verkäufer: "Goodbye"

19. Jahrhundert. Eine badische Kleinstadt bekommt einen Bahnanschluss. Am Eröffnungstag herrscht heilloses Gedrängel auf dem Bahnsteig. Verzweifelt ruft der Bürgermeister: "Net a so drängle, i loss' jo glei widder oin fahre!"