Älteste-Witze

Schutzmaßnahme

    • Neue Schutzmaßnahmen für Sara CoV 3 sind bereits in der Schublade! An Montag dürfen nur weibliche die Wohnung verlassen, wenn ihr Vorname einen dieser Buchstaben enthält: A, D, I, V und W. Für männliche gilt das, sie eine Brille tragen müssen.

    Dienstag und Mittwoch dürfen nur ganz junge sowie ganz alte ihren Wohnraum verlassen, nicht älter als 15 sowie mindestens 72. Donnerstag und Freitag normaler Betriebsablauf. Am Wochenende gilt im Wasser Maskenpflicht.

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    • Eltern

    • Es gibt genau zwei Arten von Eltern:

    "Mein Kind ist 42 Monate, 7 Stunden und 34 Minuten alt."

    "Mein Kind wird im Sommer dre... vier! Es wird vier!"

    Arzt

    • Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

    Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein."

    Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

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    • Kiffer

    • Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon kiffen! Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?"

    "Keine Sorge", antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"

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    • Putin

    • Putin, der alte Scherzbold, zur trauernden Familie eines russischen Soldaten: "Besser bei der Spezialoperation fallen, als sich mit Wodka zu Tode zu trinken!"

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    • Alter

    • Oma kommt zu Besuch und klein Rüdiger ist schon ganz aufgeregt. Fragt Oma ihn: "Und Rüdi, wie alt bist du denn jetzt?" "Sechs", antwortet Rüdi. "Oh, sechs Jahre schon und was möchtest du später mal werden?" Sagt Rüdi: "Sieben!"

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    • Alkohol

    • Der Opa sagt: "Frizi, gehe zum Supermarkt und hole Alkohol." Frizi sagte: "Ok."

    Spätestens war er zu Hause und meinte: "Opa, der Kassierer sagte, ich darf keinen Alkohol haben, weil ich zu jung bin." Der Opa sagte: "Dann sag einfach, ich bin 20 Jahre alt, ich habe zwei Kinder und meine Frau liegt im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Brunnen gefallen." Als Frizi da war, hat er gesagt: "Ich bin 2 Jahre alt und habe 20 Kinder, meine Frau ist in den Brunnen gefallen und mein Ausweis ist im Krankenhaus."

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    • Schuhgröße

    • Leute, stimmt das bei euch auch?

    Wenn du deine Schuhgröße auf ein Blatt Papier schreibst, dann dahinter zwei 0er schreibst, die Zahl dann minus dein Geburtsdatum plus das aktuelle Jahr, also 2022, kommt eine Zahl raus, wo die letzten zwei Ziffern dein Alter angeben. LIKET, FALLS ES BEI EUCH KLAPPT!

    Duschkopf

    • "Ach komm, so betrunken war ich doch gar nicht!"

    "Alter, du hast den Duschkopf in deinen Arm genommen und ihm gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

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    • WM

    • WM ...

    Was erlauben Flick?

    Spielte da mit Mannschaft von alten Flaschen.

    Hatte bestimmt vorher Wundertüten verteilt.

    Spieler sind einfach zu satt und können sich aus Neid nicht leiden.

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    • Nachbarin

    • Die betagte Nachbarin trifft im Treppenhaus den Postboten. Sie sagt: „Sie habe ich ja schon ganz lange nicht mehr gesehen!“

    Der Briefträger entgegnet: „Ja, wissen Sie, ich bin die Treppe hinuntergefallen und musste 3 Wochen liegen.“

    Die alte Dame ist entsetzt: „Schrecklich! Und so lange ist niemand vorbeigekommen, um Sie aufzuheben?“

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    • Finanzamt

    • Eine ältere Oma (97) schickt einen Brief an den Lieben Gott:

    "Lieber Gott, kannst du mir bitte 100 € schicken, ich bin so arm und kann mir nichts mehr zu essen kaufen?"

    Schickt den Brief ab, irrtümlicher Weise landet der Brief beim Finanzamt.

    Die Finanzbeamten sind so gerührt und sammeln für die alte Frau.

    Tatsächlich kommen 70 € zusammen.

    Die alte Frau freut sich und schickt einen Brief zurück an den Lieben Gott.

    "Vielen Dank für die 100 €! Bitte schicke das nächste Mal direkt an mich und nicht über das Finanzamt, die Drecksäcke haben mir direkt 30 € abgezogen!"🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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