Älteste-Witze
Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg 3 Kriegsveteranen. Sagt der jüngste schneidig: "Gestatten, Oberst von Zitzewitz, lag vor Moskau, Ritterkreuz." Der etwas Ältere sagt stolz: "Major von Blaskowitz, habe vor Verdun gekämpft, Eisernes Kreuz 1. Klasse." Der uralte Dritte sagt mit zittriger Stimme bescheiden: "Gefreiter Müller, 1870/71, keine Auszeichnungen, aber gewonnen."
Als klein Fritzchen bei der Oma war, sagte sie: "Fritzchen, der Arzt hat mir Zäpfchen verschrieben, aber ich bin alt und komme da hinten nicht mehr recht ran. Kannst du mir ein Zäpfchen einführen?"
"Klar, Oma, dann bück dich mal!" Fritzchen schaut sich die Sache eine Weile an, dann fragt er: "Oma, wo kommts denn rein? Da, wo der braune Kranz außenrum ist, oder da, wo das Fensterleder raushängt?"
Warum sind Pandas schwarz und weiß? Weil sie aus den alten Zeiten sind!
Eine Frau geht mit einem Kinderwagen spazieren. Das Baby schreit und schreit. Immer und immer wieder sagt die Frau: „Pscht, Lisa, ruhig...“
Kommt ein älterer Herr zu ihr und sagt: „Ich finde es äußerst beeindruckend, wie Sie die kleine Lisa beruhigen, Madam.“
Frau: „Was meinen Sie mit kleiner Lisa? Ich bin Lisa!“
Eine Oma beim Arzt: "Wo ist eigentlich das Herz?"
Arzt: "2 cm unter den Brustwarzen."
Am nächsten Tag in der Zeitung: "Alte Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie."
Ein Mann kommt öfter betrunken nach Hause. Seine Frau will ihn einmal heftig erschrecken. Sie hängt sich ein weißes Laken über den ganzen Körper.
Als ihr Mann nachts schwankend heimkommt, hebt sie ihre Arme und schreit: „Huch! Ich bin ein Geist!“ Der Mann erwidert erleichtert: „Gott sei Dank! Ich dachte schon, du wärst meine Alte!“
Ich: So besoffen war ich doch gar nicht.
Freund: Alter, du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!
Warum müssen alte Leute keine Urinprobe beim Arzt abgeben?
Weil davon genug in deren Unterhosen ist.
Donald Trump reist in die Zeit zurück, um mit seinem 10-jährigen Ich zu sprechen.
Als er sich sieht, sagt er: "Siehst du mich? Ich bin du, aber fast 70 Jahre älter."
Sein 10-jähriges Ich fragt ihn: "Werde ich mal berühmt sein?"
Trump antwortet: "Und wie, ich bin Präsident der Vereinigten Staaten geworden. Und das zweimal!"
Der 10-jährige Donald war geschockt. Noch geschockter wurde er aber, als er den nächsten Satz von seinem jetzigen Selbst hörte: "Und jetzt zieh deine Hose aus!"
Ich: "Wie alt ist denn deine neue Freundin?"
Er: "46."
Ich: "Dicker, das könnte deine Mutter sein!"
Er: "Ja, Dicker, aber es ist deine Mutter."
„Jetzt verstehe ich, wieso das bei den Franzosen „Schmerz“ genannt wird.“
Helmut, 75, hat sich die Zähne wegen einem alten Baguette kaputt gemacht.
"Hier seid so alt, um zur Schule zu gehen, hier fahrt zur Schule!"
Voldemort: "Ich weiß nicht, wie es sich anfühlt zu sterben. Ich bin nie gestorben."
Ich: "Nein, du wärst aber fast gestorben, was aber nicht passiert wäre, wenn du dich besser mit alter Magie beschäftigt hättest. Du konntest dich nur retten, weil du ein durchgeknallter, gestörter und hirnloser Trottel bist und dir Horkruxe erschaffen hast!"
Voldemort: "Avada Kedavra!"
Ich: "Oho." Und renne weg.
Was hat ein Krebskind und schwarzer Humor gemeinsam?
Beide werden nie alt.
Jede vernünftige Frau braucht 2 Ärzte: Einen älteren, wenn sie krank ist, und einen jüngeren, wenn ihr was fehlt.
Wo stehen alte Kühe?
Im Muh-seum!
Panischer Anruf bei der Polizei: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!!!" Sagt der Beamte: "Ja, und das ist auch gut so."
Eine Stunde später wieder ein Anruf: "Jetzt haben Sie den almen alten Mann übelfahlen!"
Ein Witz zum Thema Backmasking (Katermann kennt's wahrscheinlich):
Treffen sich zwei Verschwörungstheoretiker.
Sagt der eine: "Alter, ich hab was echt Krasses herausgefunden! Wenn du die neue Helene-Fischer-CD rückwärts abspielst, hörst du satanische Botschaften!"
Sagt der andere: "Boah, das ist ja echt übel! Aber weißt du, was noch viel schlimmer ist? Wenn du sie vorwärts abspielst, hörst du Helene Fischer!"
Alte Menschen sind sooo lustig anzuhören:
Er: *tippt den anderen an.*
Der andere: „Höö wer tippt mich da an?“
Er: „Ich!“
Der andere: „Wer ist ich?“
Er: „Erkennst du mich etwa nicht mehr, Dieter?“
Der andere: „Ich bin nicht Dieter...“
Ich grüße euch, liebe Viehlochficker!
Heute mal wieder im Stall gewesen und 6 Ziegen von hinten gefickt - davon ein Ziegenjunges. Gestern spritzte ich mein Sperma so tief ins verdreckste Pissloch vom Fickbock, dass die Milch am nächsten Morgen nach verseuchtem Tittensaft roch. Mann, war das lecker! Danach gingen ich und Ruedi in den Stall und fickten buchstäblich die heilige Bockscheiße aus der analverseuchten Geisensau raus. Wir vergewaltigten die Babyziege so lange mit einem Kerzenleuchter, bis die Pussy aufplatzte und das Vieh darauf verblutete. Ihr hättet dabei sein sollen, als ihr 2 Wochen altes so laut "MÄÄÄÄÄAH!!!" schrie, dass ihr Echo im ganzen Tal zu hören war. Haha! Den Kopf der Mutterziege haben wir dann natürlich auch noch mit der Axt abgehackt und im Vorgarten aufgehängt.
Schönen Fick noch!