Älteste-Witze

Du bist doof, guckst dir diesen Witz an. Ich bin 10 Jahre alt, aber egal wie alt ihr seid, lest ihn!

Wegen Corona dürfen wir die älteren Leute in ihren Heimen nicht mehr besuchen.

Dabei spiele ich gerne mit meiner tauben Oma "Stille Post" und mit meinem blinden Opa "Blindekuh".

Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?

Der alte Sack!

Was ist alt und fett?

Die Titten deiner Oma! 😂😂😂😂😂

Mit was sind alte Leute permanent beschäftigt?

Tabletten einnehmen!

Alter, bist du angepisst?

Oh, das Lied ist alt!

Was ist ein alter Schneemann? Pfütze.

Hey Leute, ich bin alt, das Beste ist Brol Stas!

"Ich bin Gay." Gay, 7 Jahre alt.

Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen!"

Wie alt seid ihr denn, nachdem ihr herausgefunden habt, dass im "Windows XP" ein Smiley dahinter steckt?

Ey, Alter, deine Mutter ist in mein Haus gerollt!

Lina sagt zum Lehrer: "Hallo, Mister Fettpups!"

Dann sagt der Lehrer: "Du alte Fettkneten-Pistensau!"

Ina steht knapp in der Küche und kocht sich Tee und Nudeln. Danach geht sie weg, um etwas zu holen.

"Sagt der eine Topf zum anderen, lass uns gleich mal auf die Person stürzen, die uns benutzt."

"Okay."

Sie kommt mit ihrem älteren Bruder zurück. Da fallen die Töpfe auch schon auf seinen Fuß.

"AHHHHHH!"

Sagt Ina zu ihrem Bruder: "Tja, Karma kommt zurück."

Arzt zur Mutter: "Tut mir leid, ihr 10 Jahre alter Sohn hat die Operation nicht überstanden!"

Mutter: "Scheiße! Jetzt bekomme ich kein Kindergeld mehr. Wie soll ich jetzt meine Pornos bezahlen?"

Wie nennt man es, wenn alte Menschen von ihren Angehörigen in das Altersheim gebracht werden?

Die letzte Reise.

Alter, du warst so betrunken, dass du eine Zitrone auf den Boden geworfen hast und gesagt hast: "Lis, Pikachu!"

Wie alt ist ein Kind, wenn es 5 Jahre alt ist?

Zwei Schüler hängen in Schwabing ab. Aus einer Wirtschaft dröhnt „We ́re on the highway to hell“.

„Geil. Corona-Party. Voll verboten, oder?“

„Nee. Neues Söder-Law. Musst nur deinen Namen schreiben.“

Sie schauen durch die Scheiben. Die Kellnerin bringt Bier. Es wird wild getanzt und gesungen.

„Scheiße. Und diese Aerosole? Wegen denen fällt doch die Schule aus. Jetzt geht die Schule bestimmt auch voll los!“

„Cool, Alter. Mit Söder erst zur Wiesn.“

„Geil. Aber check ich nicht.“

„Ist total logisch: In die Wirtschaft gehst du doch freiwillig, oder? Da ist Corona-Risk okay. Wenn du aber in die Schule musst, und dort Corona kriegst, dann bist du am Ende unfreiwillig gestorben.“