Älteste-Witze

Eines späten Abends in Berlin wird ein gut gekleideter älterer Herr von einem maskierten Räuber überfallen: "Los, gib mir all Dein Geld!"

Empört gibt der ältere Herr zurück: "Das können Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordneter!"

"In diesem Falle", antwortet der Räuber, "gib mir MEIN Geld!"

"Lichtschwert, mächtig gekämpft hat, dunkle Seite und Jedi gegeneinander!"

ALTER, JODA, STECK DEIN P.... WEG!!!!

Sagt ein alter Mann zu einem anderen: "Ich habe im 2. Weltkrieg 30 Air-Force-Piloten (aus den USA) getötet. Ich war ein schlechter Mechaniker."

"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."

"Wie alt ist sie denn?"

"Zweiundsechzig."

"Verschrotten!"

So betrunken war ich jetzt auch nicht!

Alter, du hast den Duschkopf genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!

Ich war doch gar nicht so betrunken.

"Alter, du hast meinen Hamster durchs Zimmer geworfen und geschrien: 'Los Pikachu, du bist dran!'"

“Guck mal, ein Alien auf einem UFO!”

“Alter, nimm sofort meinen Hamster von dem Frisbee!”

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: „So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?“

„Keine Sorge,“ antwortet der Kleine, „ich gehe noch nicht zur Schule!“

Eine ältere Oma (97) schickt einen Brief an den Lieben Gott:

"Lieber Gott, kannst du mir bitte 100 € schicken, ich bin so arm und kann mir nichts mehr zu essen kaufen?"

Schickt den Brief ab, irrtümlicher Weise landet der Brief beim Finanzamt.

Die Finanzbeamten sind so gerührt und sammeln für die alte Frau.

Tatsächlich kommen 70 € zusammen.

Die alte Frau freut sich und schickt einen Brief zurück an den Lieben Gott.

"Vielen Dank für die 100 €! Bitte schicke das nächste Mal direkt an mich und nicht über das Finanzamt, die Drecksäcke haben mir direkt 30 € abgezogen!"🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Fritz rennt um die Ecke. Was fehlt? Der Witz!

Eine Frage: Wie alt werdet ihr in 3 Jahren?

Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: "Woher haben Sie so viele Nüsse?" Die Dame antwortet: "Wissen Sie, ich esse immer Toffifee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen."

"Oh mein Gott! Seht ihr das? Das sieht ja richtig stylisch aus. Sowas habe ich noch nie gesehen! Die müssen wir einstecken!"

Kevin, 9 Jahre alt, klaut eine unsichtbare Rüstung.

Kommt ein älterer Herr zum Arzt: "Herr Doktor, könnten Sie mir mal meinen Sexualtrieb senken?" Der Arzt: "Is ja enorm! In ihrem Alter. Ja, wie haben Sie sich das denn vorgestellt?" Der Herr: "Vom Kopf zwischen die Beine."

Sex ist das Essen des Alters.

Was ist Elektrizität?

- Morgens mit Hochspannung aufstehen.

- Mit Widerstand zur Arbeit gehen.

- Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen.

- Geladen nach Hause gehen.

- An die Alte fassen und eine gewischt kriegen.

Ein Mädchen läuft durch einen Park in Amerika. Da kommt plötzlich ein älterer, ekliger Typ zu ihr und fängt an, sie zu belästigen.

Da kommt ein zweiter Mann hinzu, versucht, den anderen Mann zu vertreiben. Die Diskussion wird lauter, und am Ende prügelt er ihn dumm und dämlich, während er schreit, dass er sich verziehen soll.

Da kommt ein dritter Mann hinzu und meint: "Ach, solche Fälle von Zivilcourage sieht man nur noch ganz selten. Ich bin Journalist und würde gerne einen Artikel darüber schreiben. Aus welchem State kommen Sie denn? Ich sehe die Überschrift schon vor mir: >Fremder aus... beschützt junges Mädchen<."

"Tut mir leid, ich komme nicht aus Amerika, sondern aus dem Iran."

"Ok, dann schreibe ich: >Immigrant übt Gewalt gegen amerikanischen Staatsbürger<."

Vor dem Kloster sind Bauarbeiter. Die Obernonne trägt einer Nonne auf, den Arbeitern etwas zu trinken zu bringen und zu prüfen, wie fromm diese sind. Die Nonne zieht los und bringt den Männern die Getränke, dann fragt sie: "Kennen Sie Jesus Christus?" Der eine blickt sie an und sagt: "Nein, kenne ich nicht, nie gehört." Dann ruft er seinem Kollegen zu: "Eh, Peter, kennst du Jesus Christus?" Der brüllt zurück: "Nein, kenne ich nicht, wer fragt denn?" Darauf der andere: "Na ja, seine Alte ist hier und will ihm was zu trinken bringen!"

Der Lehrer fragt einen neuen Schüler: "Wie ist dein Name?" Dieser antwortet: "Ich heiße Peter Maier!" "Und dein Alter?", will der Lehrer wissen. Da sagt der Schüler: "Der heißt Werner Maier!"

Warum sind die meisten Leute, die älter als 70 Jahre sind, die friedlichsten Menschen der Welt?

Sie können sich mit niemandem in die Haare kriegen!

A: „Loss Relaxo Bodycheck!"

B: „Alter, nimm deine Mudda von mir!"