Neulich in der Gefängniskantine: “Zum hier essen oder zum Mitnehmen?“ “Halt die Fresse!!“
Gebäude sanieren, Straße reparieren, Mitarbeiter schlagen, weil die mich jeden Tag blamieren, aber ich liebe meine Arbeit. Mädchen, kannst du das glauben, also guck nicht so bei mir mit deinen hässlichen Augen!
#BOHRMASCHINE
Mit dem Messer geht es besser!
HahahahhahahhahahahahahahhahahahhahahahaHahha, du bist tot! ☠️
Avedis hat Andy geschlagen!
Die drei Stufen des Weihnachtsmarktbesuches:
1. Wie schön, endlich wieder ein Weihnachtsmarkt!
2. Ernsthaft? 6€ für eine Bratwurst?
3. Wenn mich noch einer hier anrempelt, hau ich ihm eine rein!
Gründe für den Ersten Weltkrieg: Tausende von Seiten.
Gründe für den Zweiten Weltkrieg: Ein Satz. "Schnurrbart-Mann böse."
Chuck Norris greift Meerjungfrauen zwischen die Beine.
Danach sind es nur noch Meerfrauen.
Nico ist ein Hurensohn!
Was passiert, wenn du in Fortnite einen Einser-Headshot mit der Schrotflinte gibst?
Der Fernseher fliegt aus dem Fenster.
Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining? "Nie hau!"
Als mein Chef das letzte Mal ein Auge zu gedrückt hat, war das, als er auf mich zielte.
Frauen ins Bett kriegen ist wie Brote schmieren.
Geht mit der Kreditkarte, ist mit dem Messer aber einfacher.
Was hat vier Beine und einen Arm? -- Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.
Einee tages geht ein mann in einen club und frag ob jemand stress will. Da kam ein schmaler mann und sagtw ihm dass sie draußen gehen sollten. Der rambo lachte als der mann sagte: ,,ich bin karatetrainer" Dann machte der mann die kampfstellung. Da fing an der trainer jemanden anzurufen. 5 minuten später kommt ein 2m großer mann mit heftigen musklen und fragt: wer stress sucht Da meinte der mann: ich kann kickboxen. Beide begannen sich zu "schlagen" der karateka brach ihm seine nase und warf ihn in die mülltonne "Kickboxen für F0tz3n" meinte er
