Frag Mutti
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Mama, wie lang ist der Piepmatz vom Weihnachtsmann ???
Äh, da muss ich mal Onkel Gerd fragen.
Letztens habe ich so eine Polizei Kontrolle gesehen der Polizist hat gesagt sie müssen bitte die Maske tragen der andere ah wusste ich nicht daraufhin der Polizist wo kommen sie her? Dann der andere :Ich? Aus meiner Mutter
Trafen sich ein Killerclown und deine Mutter auf der Starße. Streit deine Mutter:“ Ah! Er lässt eine Pommes fallen! Schreit der Killerclown: Ah! Ein Monster!
Was steht auf den Grabstein eines Kapitäns :
Ah oi
Im kanibalendorf in der Schule der Lehrer:"Fritten äh Fritzchen Mitschüler sind kein Essen" Fritzchen:"Achso"
Was sagt ein Pirat wenn er ins Gras beißt!!! Ah hoy du scheiß Gras
Steck das Ding rein ! Wo rein ? Na in meine Scheide natürlich ! Oh Ah Uh Äh Eh PH Ah Tiefer
when you see america cow ha ha ah
Mann: Ah ich freue mich schon auf 2021 dann ist die corona scheiße endlich vorbei.. 2021: covid 2021, covid21pro🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Zwei Schwule spielen Ratespiele. Sagt der eine: “Ich stecke dir was in deinen Hintern und du sagst mir was es ist.” Er überlegt: “Es ist lang und dünn ist es ein Bleistift?” Sagt der andere: “Richtig, jetzt bin ich dran!” Er überlegt: “Es ist vorne schmal wird hinten breiter, es ist eine Flasche?” – “Ja!” Dann ist der andere wieder an der Reihe. Er überlegt: “Äh, es ist rund und dick, ist es eine Melone?” Er hört eine dumpfe Stimme aus dem Innern: “Nicht ganz, rate weiter!”
Karlheinz aus Gelsenkirchen ist nach Wuppertal umgezogen, weil man ihm von der Schwebebahn erzählt hat. Am ersten Tag hat er einen Vorstellungstermin bei seiner neuen Firma. Der Personalchef macht ihm ein tolles Angebot. 6000 € momatlich bei 30 Stunden die Woche. "Toll, Wuppertal", lacht Karlheinz. Tags darauf findet er eine tolle Wohnung, 100 qm, 4 Zimmer für einen lächerlich kleinen Preis. "Ah, Wuppertal", freut sich Karlheinz. Jetzt fehlt ihm nur noch eine nette Frau. Er geht zur Zeitung, um ein Inserat aufzugeben. Die für Inserate zuständige Mitarbeiterin fragt ihn: "Ein- oder zweispaltig"? Karlheinz beglückt: "Ah, Wuppertal"!
David: "Mama, Papa, ich gehe in den Park um noch ein wenig für den Marathon am Montag zu trainieren. Okay?" Papa: "Warte! Es ist doch schon dunkel draußen. Ich möchte nicht, dass du allein Läufst. Es ist zu gefährlich." David: "Hm. Vielleicht kommst du ja mit?" Also gehen die beiden in den Park laufen. Sie liefen schon eine Weile, da kam ein junger jogggender Student mit Kopfhörern und rempelte Papa an. Er entschuldigte sich kurz und lief weiter. Im nächsten Moment bemerkte Papa, dass sein Handy nicht mehr da war. Die beiden liefen den Studenten hinterher und Papa packte ihn heftig am Arm. Student: "Ah!" Papa: "Gib mir sofort mein Handy!!!" Student: (voller Angst) "OKAY OKAY! Der Student gab Papa das Handy , lief so schnell er konnte weg und die beiden gingen nach Hause. Zu Hause erzählte David von dem Ereignis. Doch die Mutter antwortete verwundert: Mutter: "Aber das verstehe ich nicht. Wie er hat das Handy von deinem Vater geklaut. Das Handy von deinem Vater liegt doch hier auf dem Tisch."
ein limburger telefoniert nachts einem limburger
ist hier nummer 222222 ?
nein hier ist zwei äh 2 . 2 . 2 . 2 . 2
oh tut mir leid dass ich sie so spät geweckt habe
macht nichts ich hätte sowieso aufstehen müssen
telefon hat nämlich geläutet
T-Rex: Hey eine Sternschnuppe! Wünsch dir was! Velociraptor: Hmm... Ah ich habe eine Idee. T-Rex: Was hast du dir gewünscht? Raptor: Dass wir alle tot sind lol. T-Rex: Lmao. T-Rex: ... T-Rex: Ayo das sieht jetzt näher aus als gerade eben oder?
So sind die Dinos wirklich ausgestorben xD.
я люблю кокаїн ya lyublyu kokayin (Ukrainisch,übersetzung:Ich mag Kokain)
Kind:Ah da ist ein kokainer
deine mudder isch soh fät dass dieh wahle siengen wii are ah famili
wie heisst du??? Marc Ah tschauu
Der ältere Herr Korbinian kommt in die Bäckerei, bestellt eine Breze, drückt der Verkäuferin fünfzig Cent in die Hand, und ohne die Breze mitzunehmen, geht er wieder. Dies wiederholt sich am nächsten Tag, und einen ganzen Monat lang kommt er, bestellt eine Breze, gibt der Verkäuferin 50 Cent, und geht wieder ohne die Breze. Eines Tages hält die Verkäuferin ihn auf. Der alte Korbinian meint: “Ah, sicher wollen sie wissen, wieso ich immer eine Breze kaufe, und dann ohne sie gehe, oder?” Die Verkäuferin meint: “Nun ja, ich wollte ihnen eigentlich nur sagen, dass die Brezen jetzt 60 Cent kosten.”
