Russisches Roulette in Bayern: Ein Kasten Bier, eins ist ein Radler.
Der Betrunkene bei der Kontrolle: „Ich schwöre ihnen, ich hab nichts getrunken außer Tee!“ 😵💫 Der Polizist: „Wegen mir, dann haben sie halt ein Kamille...“
„Willst du dich umbringen?“ „Nein deswegen nehme ich anti depressiva.“ „Du nimmst es zusammen mit Alkohol.“ *Stille*
Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier: "Ja, glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe!"
Als der Prof zu uns sagte: „Jedem, der die Klausur besteht, spendiere ich ein Bier!“, hat der ganze Hörsaal gejubelt.
Dann stellte er einen Sixpack auf das Pult und meinte: „Das müsste reichen...“
Mann: "Willst du auch ein Bier?"
Frau: "Aber ich bin doch schwanger!"
Mann: "Na dann eben: Wollt IHR auch ein Bier?"
Die Bacardi-Fabrik wurde geschlossen.
Grund: Die Mitarbeiter haben dort nur rumgemacht.
Wenn ich Alkohol trinke, sagt jeder dass ich Alkoholiker bin. Wenn ich Fanta trinke, sagt niemand dass ich fantastisch bin...
Arzt: "Wie viel trinken Sie am Tag?" Patient: "Vier Gläschen Wodka." Arzt: "Ich habe Ihnen aber nur zwei erlaubt!" Patient: "Der Therapeut hat mir aber auch zwei erlaubt!"
Was haben Alkohol und Chinesen gemeinsam. -Sehstörungen.
Sie:,,du warst gestern sehr betrunken! "
Er:,,ne stimmt nich"!
Sie:,,doch du hast meinem Hamster einen Blitz auf den Rücken gemalt und in aus dem Fenster geworfen und hast gerufen los pikachu donnerblitz! "
Und dann war da noch die einsame Katze, die abends immer Alkohol soff, um morgens mit nem Kater aufzuwachen...
Zwei Besoffene sind mit dem Auto unterwegs.Lallt der eine: "Du, pa-pass a-auf, da vorne kommt ne Ku-kurve".
Sagt der andere: "Wie-wieso i-ich. ich de-denke, du-du fährst".
Auf der Titanic kurz nach der Kollision mit dem Eisberg:
Ein britischer Gentleman beschwert sich beim Kellner. "Sicher, ich hatte Eis zu meinem Whisky bestellt, aber finden Sie nicht, dass der Barkeeper etwas übertrieben hat"?
Alkohol und Sonnenschein, Ficken und Besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, Geil Pervers und Arbeitsscheu.
Ein Betrunkener spricht nachts auf der Straße eine junge Frau an: "He, Sie! Können Sie mir bitte sagen, wie viele blaue Flecken ich im Gesicht habe?"
Die Frau zählt kurz nach und meint dann: "Vier!"
Sagt der Betrunkene: "Vielen Dank, dann sind's ja nur noch drei Laternen bis nach Hause!"
Jorn: „Bei uns im Dorf werden die Babys mit Bier statt mit Babymilch gefüttert.. Da wissen die gar nicht was das ist.“ Dronda: „Was ist Babymilch...?“
Ein Mann kommt sturzbetrunken nachhause. - Seine Frau (wütend): "Das reicht jetzt. Du musst dich entscheiden: Deine Frau oder dein Kumpel in der Bar." - Sagt der Mann: "Meine Frau. Ich kann sie nämlich an der Stimme erkennen."
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der einen ganzen Kasten Bier trinkt, und einem Mann, der eine ganze Packung Viagra isst?
Der eine hat so einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann.
Kommt ein Schornsteinfeger in die Bar. Sagt der Wirt: „Der geht aufs Haus.“
