Alkohol-Witze

Als er älter wurde, sprach Blumenpeter etwas zu viel dem Alkohol zu. Sein Freund ermahnt ihn: "Peter, wenn du so weiter säufst, verkürzt du dein Leben glatt um die Hälfte". Peter: "Macht nix, dafür seh' ich im Suff ja alles doppelt".

Nach einer langen Partynacht mit Schuhen im Bett aufwachen – der gestiefelte Kater.

Eine Verkehrswarnung im Radio: „Achtung, auf der A8 Richtung München stehen drei Radler auf dem Standstreifen.“

Mein erster Gedanke: „Welcher Depp lässt denn sein Bier auf dem Standstreifen stehen?“

Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht... verdammte Scheiße, jetzt ist mir schon wieder die Kippe ins Bierglas gefallen!

Das geht an die Männer: Merkt euch eine Sache!

Es gibt keine hässlichen Frauen, es gibt nur zu wenig Bier.

~ DJ Cara, GTA 5

Geht ein Mann in eine Bar.

Sagt der Mann: "Ich hätte gerne zwei Martini."

Fragt der Barkeeper: "Dry?"

Sagt der Mann: "Nein, zwei."

Was passiert, wenn man Cola mit Bier mischt?

Man kollabiert.

Treffen sich Marcel, Jassin und Bernd bei einem See. Dort begegnet ihnen eine Fee, die sagt: "Das hier ist ein Wunschsee, wer hineinspringt, darf sich etwas wünschen."

"Okay", sagte Jassin, "ich fang an." Jassin läuft an, springt, wünscht sich "COLA", hüpft hinein und schwimmt im Cola. Als Nächster will Marcel. Er läuft, springt, wünscht sich Bier. Er springt hinein und schwimmt im Bier. Als letzter ist Bernd an der Reihe. Bernd rennt an, rutscht aus, sagt Scheiße und hüpft hinein.

Deine Mutter sitzt im Leergutautomat und säuft die Reste.

So funktioniert mein Trick zum Beamen:

1. Ich trinke so viel Bier, bis ich nicht mehr kann!

2. Ich trinke noch eins.

3. Ich wache in meinem Bett auf!

Nach der Stammkneipe

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!" Er: "Ich stand noch drin."

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet dem Rabbi ein Glas Champagner an, welches dieser dankend annimmt.

Der Pfarrer lehnt mit den Worten ab: „Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch Geschlechtsverkehr ausüben.“

Daraufhin ruft der Rabbi die Stewardess noch einmal zu sich und sagt: „Entschuldigung, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.“

Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?

Nee, Bruder, hast nur meinen Hamster genommen und gerufen: "Los, Pikachu, du bist dran!" 😂😂😂

Was ist eine Männerhandtasche? Ein Sixpack Bier.

Vor dem Pferderennen unterhalten sich zwei Jockeys.

Fragt der eine: „Was gibst du deinem Pferd eigentlich vor dem Rennen zu fressen?“

Sagt der andere: „Ein Kilo Hafer und zehn Äpfel!“

Meint der erste: „Nicht schlecht, das scheint ja was zu nützen – dein Pferd hat ja schließlich das letzte Rennen gewonnen!“

„Kannst du mal sehen! Was bekommt dein Pferd vor dem Rennen?“

„Eine Flasche Whiskey!“

„Ähm... bitte was? Hat der Gaul damit schon mal ein Rennen gewonnen?“

„Nein, das nicht – aber am Start ist er immer der Lustigste!“

"Hast du was zu trinken?"

"Mmh, Wasser."

"Ne, was härteres!"

"Okay, Eis!"

Ein Vampir kommt mit dem Fahrrad in die Verkehrskontrolle.

Der Polizist: "Haben Sie was getrunken?"

Der Vampir: "Ja, einen Radler!"

"So betrunken war ich doch gar nicht!"

"Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"

Wer stolpert so spät Durch Nacht und Wind? Es ist ein Student, Vom Rausche fast blind.

Er hält es sicher, Er hält es warm, Das letzte Bier In seinem Arm.

Heute, am 8.7. schreibt die Süddeutsche sinngemäß: Nach monatelanger Zwangsschließung dürfen die englischen Pubs wieder Ale und solches Zeug ausschenken. Die Briten saufen jetzt wieder anständig und ohne Abstand. Ich frag mich, ob in London die vor Monaten aufgestellten Notzelte für Corona-Kranke endlich genutzt werden, wenigstens zum Pupsen.