Da sagt der Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt!“
Erschrocken schaut der Gast ihn an und sagt: „Mensch! Wie sich das herumspricht. Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken...“
Warum werden Emos ab 1:00 aus der Disco geworfen?
Da fängt die Happy Hour an.
Alle Kinder holen sich ein Bier, außer Kai, der holt die Polizei.
In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
Stammtischgespräch in Bayern: "Hast schon g'hört: Der Seppi hat sich totg'soffen!" - "Reschpekt...!"
Jeder sollte an etwas glauben - ich glaube ich trinke noch einen
Sagt Gott zu Jesus: "Ich war gestern Abend betrunken. Was habe ich da gemacht?"
Fragt Jesus: "Wer ist Donald Trump?"
Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen: Ein EHRLICHER Pole fährt NÜCHTERN mit SEINEM Wagen zur ARBEIT!
So betrunken war ich noch nicht.
ALTER, du setzt einem Schwein eine Krone auf und schreißt: "TECHNOBLADE!!!!"
Welches Getränk hat vor 100 Jahren schon genauso viel gekostet wie heute?
Freibier!
Im Zugabteil sitzen zwei Herren. Plötzlich tropft es einem vom Gepäcknetz ins Gesicht. Er leckt vorsichtig: "Whisky"? "Nein, Foxterrier."
Dracula wird auf einem Tandem angehalten Fragt der Polizist was haben sie getrunken? Dracula: nur zwei Radler
"Darfst du eigentlich betrunken Rollstuhl fahren?" "Ne, dann muss ich laufen."
"Schatz, ich hatte gerade ein wohltuendes und entspannendes Kräuter-Bad!" "Du hast 'ne Flasche Jägermeister in der Badewanne gesoffen!"
Was bestellt ein Skelett in der Kneipe immer zu einem Bier?
Einen Lappen.
**Bei der Verkehrskontrolle:**
**Beamter:** "Haben Sie etwas getrunken?" - **Autofahrer:** "Nein" - **Beamter:** "Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag."
lothar matthäus sitzt in seinem Büro. Erscheint ihm plötzlich eine Fee: "du hast zwei wünsche frei " sagt sie. Sagt matthäus:"Dann hätte ich gerne eine Bierflasche die niemals leergeht." Und schon steht so eine vor ihm. Er trinkt ein bisschen aber sie bleibt voll. Sagt er :"Davon hätte ich gern noch ne zweite."
Kommt ein Pferd in eine Bar. Fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"
Es geht nicht darum wie viel ich saufe es geht darum dass ich meine Grenzen kenne. Naja was sol ich sagen?Ich bin halt ein grenzenloser Mensch
Otto: "Heinz, wenn ich sterben sollte, dann gieß doch bitte eine gute Flasche Whisky über mein Grab." Heinz: "Otto, du kannst dich auf mich verlassen. Hast du etwas dagegen, wenn ich zuvor meine Nieren damit spüle?"
