Alkohol-Witze

Wer trinkt und hatt ein Kopf ein Mehmet

Ein paar Lehrer feiern eine Party. Als ihnen das Bier ausgeht, bietet der Gymnasiallehrer an, neues zu holen. Er fährt los, kommt eine halbe Stunde später angelaufen: „Scheiße, Polizeikontrolle – Bier und Führerschein weg!“

Als nächstes fährt der Realschullehrer los. Auch er kommt eine halbe Stunde später zurück, ohne Bier und Führerschein: „Scheiße, ich bin in eine Polizeikontrolle gekommen!“

Dann fährt der Hauptschullehrer los und kommt nach kurzer Zeit mit Bier und Führerschein zurück. „Wie hast du das denn gemacht?“, fragen die anderen. „Na, ich kenne doch meine ehemaligen Schüler...“

Wer hat ein Alkoholproblem? Du Hurensohn.

Gibt es auch Corona Virus Bier light mit Zimt Geschmack?

eine Gruppe trifft sich vor einer Bar. Man 1: Wo ist Philip Man 2: Da drüben ist der Philip Am Tor!

Willst du ein Korn? Du willst mich doch nur auf's Korn nehmen

Warum macht die russische Generalität so krasse strategische Fehler? Wissenschaftler: „Das Fetale Alkoholsyndrom ist die ausgeprägteste Form Fetaler Alkoholspektrum-Störungen und entsteht durch häufigen mütterlichen Alkoholkonsum während der Schwangerschaft. Geistige und soziale Fähigkeiten sind durch die Krankheit häufig beeinträchtigt“

rewinside ist cool

Eines Tages ging ein Schwanz in die Bar und bestellt sich einen weisen Spritzer

Adolf verwechselt das B und P immer. Adolf zu Bertha: Bertha Pertha pitte pring mir ein pisschen Pier. Bertha: Wo steht den das Bier? Adolf: Im Keller. Bertha: Ich habe aber Angst im Keller. Adolf: Pertha egal wo du pisst, ob du im Hellen pisst oder im Dunkeln pisst, du pisst immer in Gottes Hand.

Ein alter Cowboy mit Hut, Hemd, Jeans und Stiefeln sitzt in der Bar und trinkt einen Whiskey. Eine Frau setzt sich neben ihn, bestellt sich ebenfalls einen Drink und fragt: „Sind Sie ein richtiger Cowboy?“ Er antwortet: „Ja, das bin ich schon mein Leben lang.“ Sie fragt: „Und, was macht man denn so als Cowboy?“ „Nun ja, ich reite morgens auf einem Pferd, ich reite mittags auf einem Pferd, und ich reite abends auf einem Pferd.“ „Das ist ja interessant“, meint die Frau, „ich bin übrigens eine Lesbe!“ Fragt der Cowboy: „Was macht man denn so als Lesbe?“ „Nun ja, ich denke morgens an Frauen, ich denke mittags an Frauen, und ich denke abends an Frauen!“ Sie sitzen noch eine Weile am Tresen, bis die Frau ihr Getränk ausgetrunken hat und sich verabschiedet. Da kommt ein junger Mann in die Bar, setzt sich neben den alten Cowboy und fragt: „Sind Sie ein richtiger Cowboy?“ „Tja“, brummt der alte Cowboy, „eigentlich dachte ich das immer. Aber ich glaube, ich bin in Wirklichkeit eine Lesbe...“

C2H5OH

Aus welchem Land kommt Wodka: Albanien 🇦🇱

Ein Hase geht in eine Bar und sagt dem Barkeeper:“Ey du Wixer, gib mir ein Bier!“ Darauf antwortet der Barkeeper:“OK, hier ist dein Bier, aber sei nächste mal bitte netter!“ Der Hase geht am nächsten Tag wieder in die Bar und sagt zum Barkeeper:“Ey du Wixer, gib mir ein Bier!“ Der Barkeeper antwortet:“Jetzt reichts, wenn du noch einmal so mit mir redest, haue ich dich mit Hammer und Nagel an die Wand!“ Und gibt ihn sein Bier. Am nächsten Tag geht der Hase wieder in die Bar und ist ganz höflich zum Barkeeper und fragt daraufhin:“Haben sie eigentlich einen Hammer?“ Da antwortet der Barkeeper:“Nein!?“ Der Hase fügte hinzu:“Und haben sie auch Nägel? Der Barkeeper antwortete:“Nein!?“ Darauf sagt der Hase:“Ey du Wixer, gib mir ein Bier!“

Deutsche trinken Wein. Briten Tee. Russen Wodka. James Bond tötet alle und trinkt alles.

Unterhalten sich 2 Waale in einer Bar. Sagt der 1e. "Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhaaa" sagt der andere : "komm wir gehen nach Hause du bist betrunken"

lol

Die Frage in der kalten Winterzeit

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Antwort siehe unten . . . Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!