Alkohol-Witze

Die letzten Worte des Abteilungsleiters:

„Hicks, Sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"

Ich bin schon oft abgestürzt, wisst ihr wo? An der Bar!

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und mit Lippenstift am Kragen.

Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst?"

Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück!"

"Lilith, warum gehst du an Karneval als Staumauer?"

"Wenn ich voll bin, dann können die anderen wenigstens damit rechnen, dass ich brechen könnte!"

Was passiert, wenn man ein Schaf und Met kreuzt?

Mehmet!

Deine Mutter wird bei der Samenbank gefeuert, weil sie während der Arbeit trinkt.

Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“

Ein Polizist hält eine Blondine bei einer Verkehrskontrolle an. Fragt der Polizist: „Haben Sie vor Antritt der Fahrt irgendwelche alkoholischen Getränke zu sich genommen?“ Sagt die Blondine: „Ja, zwei Tequila, sieben Pils und vier Rotwein.“ Der Polizist erstaunt: „Oho, dann müssen Sie jetzt aber mal blasen!“ Darauf die Blondine: „Gott sei Dank, Herr Wachtmeister, die Beine hätte ich nämlich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!“

Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.

Eine Blondine betritt eine amerikanische Bar.

"Einen Martini, bitte."

"Dry?"

"Nein. Einen!"

Ich habe jetzt auch Corona. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich brauche Hilfe. Trinkt man das aus der Flasche oder aus dem Glas?

Sitzen zwei Betrunkene am Steuer.

Sagt der eine: "Du musst gleich links abbiegen!"

Sagt der andere: "Ich dachte, du fährst?"

Der Apotheker, der Amtsrichter und Rechtsanwalt Krauß haben ordentlich im Ochsen gezecht.

Rechtsanwalt Krauß stolpert über den Randstein und schlägt längelang hin. Die anderen wollen ihm aufhelfen: "Komm, steh auf!" "Nö, ich hab' mich hier als Rechtsanwalt niedergelassen!"

Was passiert, wenn man einen Atompils trinkt?

Man fühlt sich kerngesund und strahlt vor Freude.

Corona-Bier ist zur Zeit unverkäuflich.

Die Brauerei überlegt daher, es umzubenennen in Ebola-Bier.

Äffle und Pferdle:

Das Äffle tut eine Weinflasche ins Gefrierfach. Pferdle: "Du Bachel, warum tust du eine Weinflasche ins Gefrierfach?" Äffle: "I will au mal a Viertele schlotza!"

Ehepaar auf einer Party. Sie: "Boah, echt ekelhaft, wie drei Gläser Bowle dich verändern!"

Er: "Wieso, ich hab doch überhaupt keine Bowle getrunken?"

Sie: "Aber ich!"

"Ein Bier!", bestellt der Gast. "Ich auch eins!", ruft ein anderer aus der Runde. Ein Dritter meldet sich: "Mir auch ein Bier – aber in einem sauberen Glas!". Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: "Für wen war das Bier im sauberen Glas?"

Wieso wird auf Baustellen im Winter so wenig gearbeitet?

Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!

Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken?

Weil man dann colabiert!