Alkohol-Witze

Putin, der alte Scherzbold, zur trauernden Familie eines russischen Soldaten: "Besser bei der Spezialoperation fallen, als sich mit Wodka zu Tode zu trinken!"

Wer kann bestaetigen, dass ein Bier korrekt hergestellt wurde? Der Brauzeuge.

Deine Mutter verteidigt sich: "Nein ich war gestern nicht bedruncken." Ich sage:" Nein du hast ja nur gestern eine Ananas ausgelöffelt und hast geschriehen SpongeBob ich weißdas du da drin bist. 🤣🤣🤣🤣

Hinterher ist man immer klüger.

Manchmal ist man auch schwanger oder verkatert oder sein Geld los.

Er: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."

"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist!"

Treffen sich ein betrunkener Hai und ein Betrunkener Kukuk🥴 Sagt der Hai: „Kukuk“🫠 Sagt der Kukuk: „Hai“🤤

Geht ein Kleinwüchsiger in die Bar sagt er,,: Ein Kurzen bitte. ’’ Der Barmann,,: Ja das sehe ich was wollen sie trinken?’’ 🤣

Wenn du zum ersten mal aus einer Flasche trinkst, hatt man 2 angetrunkene Flaschen 😂

Norbert kann zaubern!

Norbert kommt besoffen nach Haus und sagt zu seiner Frau: "Als i-ich die Kl-klotür geöffnet habe i-ist von selber das Li-licht eingegangen!"

Darauf antwortet seine Frau: "Jetzt nicht dein ernst, oder? Hast du schon wieder in den Kühlschrank gepisst??!"

Drei Taubstumme kommen in die Kneipe. Der erste knipst das Licht aus, der zweite macht es wieder an, und der dritte lässt die Hose herunter.

"Was war das denn?", wundert sich der Gast am Tresen. "Die sind taubstumm", erklärt der Wirt, "die bestellen immer so." - "Aber was wollen die denn nun?" - "Ganz einfach: der erste will ein Dunkles, der zweite will ein Helles, und der dritte will einen Kurzen!"

Oleg, der Fahrer von Putin, verirrt sich mit ihm in einer ländlichen Region. Es wird Nacht, Putin wird ungeduldig. Oleg wird nervös und drückt das Gaspedal durch. Da passiert es, in einem Dorf fährt er ein Schwein über den Haufen. Die Sau fliegt zehn Meter weit und rührt sich nicht mehr. Putin tobt und schickt Oleg um Hilfe. Oleg geht ins Wirtshaus, in dem noch Licht brennt. Eine Viertelstunde später kommt er zurück, offenbar nicht mehr nüchtern und mit einem Korb voll Würsten, Gemüse und Wodkaflaschen.

Putin ist völlig verwundert und fragt: „Oleg, was zur Hölle hast du den Leuten gesagt?“ Oleg lallt leicht, als er sagt: „Ich hab nur gesagt, ich bin der Fahrer von Putin. Das Schwein ist tot!“

Mein Gott, Herr Bierfreund, Sie sind ja schon wieder betrunken! Ich hatte Ihnen doch gesagt, dass Sie mit dem Saufen aufhören sollen! Sie sollten doch ein ganz neuer Mensch werden! - Bin ich doch auch geworden, Herr Pfarrer, aber was soll ich machen: Der neue Mensch säuft auch!

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt: „Alkohol, Zigaretten?“ Der Fahrer: „Nein, zweimal Kaffee, bitte!“

Sitzen zwei Betrunkene am Steuer. Sagt der eine: "Du musst gleich links abbiegen." Sagt der andere: "Ich dachte, du fährst?"

Der Apotheker, der Amtsrichter und Rechtsanwalt Krauß haben ordentlich im Ochsen gezecht. Rechtsanwalt Krauß stolpert über den Randstein und schlägt längelang hin. Die anderen wollen ihm aufhelfen: "Komm, steh auf". "Nö, ich hab' mich hier als Rechtsanwalt niedergelassen".

Mit Impfstoff ist es wie mit Bier: Besser Astra als Corona

Ein Betrunkener kommt aufs Polizeirevier und lallt: „Ich muss ein Geständnis ablegen: Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“ „Bitte was haben Sie?“, fragt der Polizist. „Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“ „Die Dinosaurier sind ausgestorben“, erklärt der Polizist. Da fängt der Betrunkene an zu weinen: „Oh Gott, das wollte ich nicht!“

Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten. Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1.000.000. Fahrer auf dieser Brücke. Sie haben 1.000€ gewonnen. Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?" "Ich mache erstmal den Führerschein." Die Frau auf dem Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, der ist völlig betrunken." Omi auf der Rückbank: "Ich hab dir gesagt, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit." Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon über der Grenze?"