Alle-Witze
Alle Kinder rennen aus dem Haus, außer Alexandra, die spielt mit Dünnermid.
Wenn euch der Witz gefallen hat, bin ich happy!
Warum gehen Bischöfe nicht ins Schwimmbad?
Eine falsche Handbewegung, und alles ist Weihwasser...
Schreibt ein Einwohner Ohios seinem Freund: "Was haben die denn alle gegen uns? Wir sind doch ganz normal!"
Alle Kinder schlafen zuhause, außer Lea, sie schläft im Ikea.
Alle Kinder essen, außer Jürgen, der muss würgen!
Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Paul, der fliegt aufs Maul!
Alle Kinder bleiben vor einer Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter und Jochen sammelt die Knochen!
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf, und Gunther liegt darunter.
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
Alle Speere zu mir!
Warum ist in Minecraft alles eckig? Es läuft ja nicht alles rund!
Ich könnte euch alle veräppeln, aber ich bin nicht Steve Chops!
Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“
Und was haben wir davon?
Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!
Tom kommt weinend nach Hause. „Was ist passiert?“, fragt die Mutter besorgt. „Im Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte von Mann und Frau und der besonderen Umarmung aufgefallen.“
Eine berühmte Fußballmannschaft ist auf dem Weg mit dem Flugzeug in ein fernes Land. Plötzlich holt einer einen Ball raus und fängt an zu kicken. Alle machen mit.
Der Pilot schickt den Copiloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach nur einer Minute ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn geschafft?" Der Copilot antwortet darauf: "Na, ich habe einfach gesagt, spielt draußen weiter!"
Jemand in meinem Wohnhaus hat alle Knöpfe im Fahrstuhl neu sortiert.
Das war falsch auf so vielen Ebenen.
Wasser hilft gegen fast alles: Du hast Durst, trinke Wasser. Du hast Hunger, koche dir was im Wasser. Es nervt dich jemand, ertränke ihn.
"Ich mache allen Damen den Hof!"
Dieter (48), Hausmeister
Positiv denken ...
Die Flüchtlinge bringen alle gutes Wetter mit.
Bald wird das Wasser rationiert.
Macht nichts, ich habe sowieso kein Swimmingpool.
Kennt ihr diese Bilder im Sommer aus den Werbungen, auf denen alle super glücklich auf den Wiesen liegen? Ich liege hier 2 Minuten auf der Wiese und: - 5 Ameisen krabbeln auf mir. - 1 Spinne knabbert an meinem Zeh. - Steine drücken in meinen Rücken. - Grashalme strecken sich in meine Nase. - 1 Bienenstich, nur weil ich mein Eis verteidigt habe.
Ein gechillteres, glücklicheres Leben gibt es einfach nicht!
Alle Kinder springen auf das Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.