Alle-Witze

Alle Kinder spielen mit dem Ball, außer Uschi, die spielt mit ihrer Muschi! 😂

Ganz ehrlich... alle Türken sollten hier raus. Und auch alle Araber und Afrikaner sollen raus, sowie auch Schweizer und Deutsche sollen raus.

Denn es ist ein wunderschönes Wetter draußen.

Jetzt kommen wir zu 100 Withern: Die habe ich mir alle ercheatet ...

Ich meinte stundenlang gefarmt.

Alle Kinder spielen Fußball, außer Fabi, der spielt Barbie.

Alle Kinder zünden Dynamit, außer Alexander, der setzt es auseinander.

Ich werde alle Dörfer vereinen, damit ich alles mit TNT wieder "sprengen" kann.

Alle Kinder essen Müsli, außer Ludmilla 2, die isst Haferbrei!

Putin sucht nach militärischen Vorbildern. Er ist sehr von der frazösischen Fremdenlegion beeindruckt. Jetzt müssen alle russischen Soldaten Frazösisch lernen!

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt einen Berg runterrollt, denken alle, die Sonne geht unter.

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Alle sagen immer, das stimmt doch gar nicht!"

Sagt der Arzt: "Das stimmt doch gar nicht!"

"Ich bin unglücklich mit dem Mund auf die Pralinenschachtel gefallen und habe alle verschluckt."

- Klingt das glaubwürdig?

Alle Kinder sitzen still, außer Max, der macht nur Faxen.

Ich schreibe schnell Nutella rückwärts, bevor es alle tun!

🍫🍪💝

"War das alles?"

"Nein."

"Schade!"

An alle Flüchtlinge:

Heimat ist da, wo es WLAN gibt.

Alle Kinder sitzen auf den Stühlen, außer Lotta, die fällt vom Hocker! 😂

Alle Kinder sind auf Klassenfahrt, außer Kalle, der ist auf Malle.

Es brennt, es brennt!

Kommt alle aus dem Haus.

Die Welt, die Welt sieht wie verkohlt aus!

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.

Alle 11 Minuten blockt mich ein Single über Parship.