Alle-Witze
Schüler: Ich bin unschuldig!
Lehrer: Das sagen alle.
Dann muss es ja stimmen.
Warum muss ein Schüler alle Fächer lernen, wo jeder Lehrer doch nur ein Fach unterrichten kann?
Alle Kinder sind heterosexuell, außer Ludmilla, die steht auf Gorillas.
Alle Kinder können boxen, außer Paul, der boxt Walnüsse ins Bett.
Alle Kinder stehen auf Paul, außer Valnuss, die sitzt auf Paul.
Alle Kinder wachsen viel, außer Raphael, der wichst viel.
Alle Kinder mögen Raphael, außer Paul, der mag den Schwanz vom Gaul!
Alle Kinder sitzen im Hogwarts Express, außer Hermine. Die liegt auf dem Gleis!
Alle Kinder spüren den Nervenkitzel, nur nicht Inge, die spürt die Klinge.
Alle rennen vor, außer Pfil, der macht nen Rielive Dubbelle Kill!
Alle kamen über den Stacheldraht, außer dem Vater, der wird nie wieder Vater.
Alle Kinder essen Sushi, außer Uschi, sie ist ihr Sushi.
Alle Kinder fahren vom Urlaub nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Alle Kinder spielen mit dem Ball, außer Ushi, die spielt mit ihrer Muschi.
Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger gerade auch geguckt.
Wenn Putin ein Dekret herausgibt, in dem es heißt, ALLE RUSSEN MÜSSEN IN DIE LAVA SPRINGEN, dann fragen sie sich: "Oh, mein Gott, wo finde ich denn Lava? In meinem Hinterhof gibt es keine. Was soll ich jetzt tun, weiser Präsident?"
Die Lehrerin fragt: "Was ist eure größte Angst?"
Sarah: "Löwen!"
Julian: "Schlangen!"
Tom: "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welches uns alle am Ende in einen grausamen ewigen Tot sendet!"
Hannah: "Tom!"
Alle Kinder kommen aus Deutschland, außer Giuliano, der ist Italiano.
Liebe Teenager, der Weihnachtsmann hat all eure Profile bei Facebook gesehen. Zu Weihnachten gibt es was zum Anziehen und einen Duden.
Hab gerade in unserer riesigen Whatsapp-Gruppe Markus zum Geburtstag gratuliert.
Alle tun das jetzt auch...
Problem: Es gibt keinen Markus in der Gruppe 😂