Alle-Witze

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Amul, der steckt im Stuhl!

Alle Kinder rennen um das brennende Feuer, außer Brigitte, die steht in der Mitte. 😂

Alle haben Angst vor dem Schrank, nur nicht Frank, er sitzt im Schrank!

Geht ein Ehepaar zur Geburtsstation. Die Fruchtblase ist geplatzt.

Sagt der Arzt: „Es gibt da jetzt so eine neue Maschine, die die Entbindungsschmerzen von der Frau auf den Vater überträgt.“

Alle einigen sich auf 10 %.

Der Arzt sagt wieder: „So einen Schmerz haben sie noch nie gespürt.“

Nachdem der Mann nach 50% der Schmerzen auch nichts gespürt hat, nimmt er 100% der Schmerzen auf sich und die Geburt verläuft für alle Beteiligten schmerzfrei.

Als die beiden nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Hausflur!

Kein Witz.

Chrustschow, Lenin, Breschnew, Stalin und die Große.....

Hussein, Allende und die ganze Soße Putin geht hoffentlich in die gleiche Hose.

Alle Diktatoren dieser Welt gehen denselben Weg, alle ohne Ausnahme, komplett ohne Ausnahme, alle.

Du, Putin, reih dich bitte in die Reihe ein!

Alle Leute schauen ins brennende Haus, nur Putin, der schaut raus! 🤡

Alle Kinder machen Abi, nur Heinzi, der lernt nie! 🤓

Alle Kinder fahren Go-Kart.

Nur Elisabeth, die fährt Moped! 😅

Alle Leute schauen in das brennende Haus, nur Klaus, der guckt raus.

Alle Mädchen stehen auf Gunter, nur Heike nicht, die nicht runter [geht].

Hagrid: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."

(Ein paar Jahre später) Voldemort kommt und tötet alle.

Harry: "Sehr sicher in Hogwarts!"

Dieser Moment, wenn...

• auf einmal das Wasser, nachdem Duschen, aus deinem Ohr kommt und dir alles voll laut vorkommt.

• man realisiert, dass man nur im Kopf auf Nachrichten geantwortet hat, aber nicht in echt.

• man den Eltern auf dem Handy ein Foto zeigt und sie dann nach rechts wischen.

• man Kaugummi in der Schule rausholt. Auf einmal alle nett :D

• man mit den Eltern einen Film guckt und dann eine 🔞 Szene kommt. Die Wand hat ja mal 'ne sehr schöne Farbe :D

Manuel Neuer sieht, wie Thomas Müller aus einer Pfütze trinkt. "Hey, lass das lieber. Da sind doch ganz viele Bazillen drin." Müller: "Keine Panik, die sind alle tot. Ich bin vorher mit dem Auto durchgefahren."

Alle Kinder fahren mit dem Hogwarts-Express, außer Hermine, sie liegt auf der Schiene!

Alle singen den Freudestanz, außer Franz, der hängt im Kranz.

Alle Kinder haben Haare, außer Matze, der hat eine Glatze.

Auch wenn alle "Ja" sagen: Leroy Sa' ne.

Wegen Leroy Sané. 🤣

Versteht ihr?

Alle Kinder gehen vom Friedhof, außer Mark, der liegt im Sarg.

Alle schlafen, einer spricht. So was nennt man Unterricht! 🤣🤣😂👍

Putin besucht eine Grundschule in Moskau, um den Kindern im direkten Gespräch alle Zweifel an der Intervention in der Ukraine zu erklären. Er erklärt ihnen, wie stark Russland als Staat und als Weltmacht ist.

Am Ende der Präsentation war die Zeit für Fragen. Der kleine Sascha steht auf und fragt: "Ich habe zwei Fragen: Warum haben wir die Krim annektiert und warum schicken wir unsere Armee in die Ukraine?" Putin antwortet: "Gut gemacht, tolle Fragen! Wir ..." Doch in diesem Moment unterbricht ihn die Schulglocke und die Schüler verlassen den Klassenraum für ein kurzes Mittagessen.

Nach der Rückkehr gehen die Fragen weiter. Das Mädchen Mischa steht auf und fragt: "Ich habe vier Fragen: Warum hat Russland die Krim annektiert, warum ist unsere Armee in der Ukraine, warum hat die letzte Glocke 20 Minuten früher geläutet und wo ist Sascha?"