Alle-Witze
Könnt ihr alle mal euer Handy 📱 umdrehen und dann auf "Dislike" drücken? Danke 😊
Alle Kinder spielen auf der Straße - außer Helge, der klebt an der Felge.
Achtung ⛔️ bitte nicht sagen, das ist kein Witz!!!!!! (oder ein nicht witziger Witz). Es ist kein Witz, es ist ein Experiment. Alle, die das sehen können, bitte liken oder disliken. (Ist mir egal.)
Ich will wissen, wie viele Leute eigentlich einen Witz von mir sehen, aber ihn gar nicht liken. (Wenn ihr wollt, könnt ihr das auch machen.) Aber denkt dran: ES SOLL KEIN WITZ SEIN!!!!!! Danke 😊
Alle nur Lose und nur schlechte Witze!
Deine Mutter ist so behaart, wenn sie ins Kino geht, rufen alle: "Oh, guck mal, Chewbacca!"
Wenn deine Mutter in den McDonald's geht, haben alle Platzangst.
Fritzchens Mutter sagte: "Fritzchen, kannst du bitte Tassen einkaufen gehen? Ein paar sind runtergefallen." Fritzchen antwortete: "Ja" und ging. Als er über die Straße wollte, kam ein Auto. Der Polizist hielt Fritzchen an und sagte: "Hast du noch alle Tassen im Schrank oder was?" Fritzchen antwortete: "Nein, ich wollte gerade welche einkaufen gehen." 😄
Annika und ihre Mutter stehen an einer Weide. Fragt Annika ihre Mutter: "Warum schnauben die Pferde alle so?"
Darauf ihre Mutter: "Ich glaub, es ist ihnen egal, ob sie auf der Weide stehen oder nicht!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie was Gelbes anzieht und vom Berg runterläuft, denken alle, die Sonne geht unter.
Alle Kinder fahren Ski, außer Franz, der schlägt Hans! (Perfekt, alles gut! 😅)
Ein Junge fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?"
Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Tassen nicht kaputtgehen." Leider gehen ein paar Tassen kaputt.
Später fragt er seinen Vater: "Darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"
Der Vater sagt: "Ja, aber pass auf, dass du kein Loch in das Dach schießt." Leider schießt der Junge ein Loch in das Dach.
Am nächsten Tag erzählt er seinen Freunden in der Schule: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Vater hat 'nen Dachschaden!"
Alle Kinder spielen im Garten, außer Mona, die hat Corona.
Weißt du, ich bin trotz allem schon noch mit dir zusammen.
Antwort: Ich bin die rechte Arschbacke.
Fliegen zwei Vögel über einen FKK-Strand.
Sagt der eine: "Komisch, diese Menschen, alle zur selben Zeit in der Mauser."
Alle sagen, deine Mudda ist fett, dabei stimmt das nicht, sie ist hohl! 😊😂😂😂😂😂😂
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship."
Markus, 58, Vergesslicher.
Meine Oma arbeitet beim FBI, deshalb nennen sie alle "Top-Sigrid"!
Warum schenkt Markus Gisdol (Der Trainer vom FC Köln) allen seinen Spielern ein Fahrrad?
Damit sie das Aufsteigen üben!
Ein Mann fand eine Glasflasche. Als er sie öffnete, stieg ein riesiger Geist aus ihr heraus. "Zum Dank, dass du mich befreit hast, erfülle ich dir einen Wunsch."
"Ich hätte gern eine Autostraße von Europa nach Amerika." "Mhm, das wird schwierig, die Pfeiler müssten kilometerlang sein und all die Rastplätze, Hotels und Tankstellen, die wir da mitten auf dem Meer brauchen. Sag was anderes."
"Gut, dann möchte ich, dass ich endlich die Frauen verstehe." Der Geist seufzt. "Okay, hast mich überredet. Willst du die Straße zweispurig oder vierspurig?"
Sie nahm ihn in den Mund, ihre Bälle wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller, dann gab es einen Knall und alles klebte, was ist das? Richtig, ein Kaugummi!