Alle-Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen gelben Regenmantel anzieht, rufen alle: "Taxi!"
Wenn Chuck Norris aus dem Haus geht, rennen alle nach Hause.
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Wenn deine Mutter tanzt, bekommt das Wort Walzer eine ganz neue Bedeutung!
Alle laufen nach Hause, außer Holger, der hat Verfolger.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anhat und einen Berg hochgeht, denken alle, die Sonne geht auf.
Ein englischer Austauschschüler fragt mich: „Schlagen und prügeln ist doch das Gleiche, oder?“
„Natürlich.“
„Warum lachen dann alle, wenn ich sage: Es hat zwölf geprügelt???“
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt der eine: "Wie bist du tot geworden?" Der andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen, alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen, alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf den Markt.' Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen, alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen, alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. So kam ich in die Kirche. Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. So kam ich auf das Dach. Da rief eine Frau: 'Wenn du runterspringst, bist du mausetot.' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspringe, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.' So bin ich tot geworden, wie bist du gestorben?" "Ich war die Frau, auf die du draufgesprungen bist!"
Deine Mudda ist so arm, dass sie im Deichmann sogar alle Probiersöckchen klauen muss.
Ein Mann kommt an einem Nachmittag nach Hause und sieht, dass sein Dach kaputt ist. Er geht nach drinnen und sieht, dass die Tassen aus dem Schrank geflogen sind. Er ruft die Polizei an und sagt: "Herr Wachtmeister, ihr habt einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Orchesterleiter zum Orchester: Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter xD
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, nur Klaus schaut raus!
Alle anwesenden Rollstuhlfahrer, mal bitte aufstehen!
Wieso haben alle Italiener einen Oberlippenbart?
Weil sie aussehen wollen wie ihre Mutter! (Nichts gegen Italien.)
Deine Mutter ist so dumm, sie kann nicht mal alle Knochen des menschlichen Körpers aufsagen.
Deine Mutter ist so fett, sie zieht weiße Sachen an, klettert auf den Berg und springt runter, und alle Leute denken, der Mond fällt runter!
Deine Mutter kann keine Personen in ihr Auto bringen, sie braucht alle Viere!
Wenn deine Mutter im gelben Jogginganzug joggen geht, denken alle Menschen, die Sonne geht auf.
Deine Mutter ist so fett, wenn die Sonne aufgeht, denken alle, es wäre immer noch Nacht.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand vorbeiläuft, singen alle Wale "Family!".
Im Wald versammelt der Bär alle Tiere um sich und sagt: "Ihr besorgt mir jetzt jeder ein großes Stück Fleisch, sonst verprügele ich euch mit meinem Penis." Als erstes kommt der Hase. "Ich bin kein Raubtier, aber ich kann dir ein paar Möhren anbieten." Darauf schlägt der Bär mehrfach mit seinem Penis auf den Hasen ein, der abwechselnd weint und lacht.
Bär: "Warum lachst du?" Hase: "Da kommt der Igel mit Pilzen."