Alle-Witze

Was sagt der Buddhist an der Würstchenbude? -- "Mach mich eins mit allem!"

Egal ob He/she/it, Yo Oli nimmt sie alle mit.

Wenn ihr Greta Thunfisch hasst, dann gebt mal alle einen Daumen hoch und schreibt was in die Kommentare!

Alle Kinder lernen schwimmen, außer Gunther, der geht unter.

Ivanov was the first to be the first round pick for the United Nations in antoni games.com, and they were all about to the point of your decision making.

Ein Mann sieht auf seinem Spaziergang eine Frau auf dem Brückengeländer, die sich fallen und das Leben nehmen lassen will.

Mann: "Sie müssen mich nur einmal küssen, dann lösen sich all ihre Probleme!"

Frau: "Haben Sie sich überhaupt jemals im Spiegel angeschaut?"

Mann: "Noch NIE!"

Frau: "Wir sehen uns unten!"

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem Zubettgehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

Ich habe meinen nächsten Urlaubsflug bei der NASA gebucht.

All inklusive.

Alle rennen in den Bunker, außer Renate, die zündet 'ne Granate.

Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fliegt aus dem Maul.

Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der braucht noch einen Meter.

Wie nennt man einen Bären, der gewaschen wird: Waschbär.

Nimm Vinish Gold, dann gehen auch in Afrika alle Flecken weg!

Bitte gebt mir alle einen Daumen hoch!

BITTEEEEEE, denn ihr seid die Besten! Ihr habt auch die besten Witze. Bitte gebt mir alle einen Daumen hoch, ich würde mich sehr freuen!

Alle haben Mut, außer Gut, der hat einen Hut.

Wenn alle, die schon mal reingeschaut haben, wieder rausschauen, sieht sie aus wie ein Igel.

Deine Mutter hat in ihren großen Schamlippen richtig dicke Eier und zelebriert, wenn Peter North mal schlapp macht, mit ihrer stark geäderten großen Anakonda nach allen Regeln der Kunst filmreife Gesichtsbesamungen.

Alle Kinder essen Steak, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.

Alle Kinder sehen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht den Magen.

Alle Kinder essen brav, nur nicht Hein, der frisst wie ein Schwein!

Alle angeln Haie, außer Schröder, der ist Köder.

Ist Sven fett?

Nein, er hat einfach nur eine große Masse und zieht alles Essen an.