Alle-Witze

Japaner

    • Ein Japaner kommt aus Japan und hat sich vorgenommen, sich alle Wörter zu merken, die er hört. Er ging an einem Kino vorbei, da rief jemand: "Ich! Ich!". Da ging er an einem Restaurant vorbei, da rief jemand: "Lecker!". Danach ging er zum Theater, wo jemand ruft: "Ich bin Batman! Ich bin Batman!".

    Da stand der Polizist vor seiner Tür. Er sagte: "Wer war das eben mit dem Diebstahl?" Da rief er: "Ich! Ich!". Da sagt der Polizist: "Also, kommen Sie ins Gefängnis, da gibt's nur Wasser und Brot." Da sagte der Japaner: "Lecker!". Sagt der Polizist: "Für wen halten Sie sich?" und sagte der Japaner: "Ich bin Batman! Ich bin Batman!"

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    • Albaner

    • Sagt ein Albaner zu einem anderem Albaner: "Alle Albaner sind Baustellenarbeiter!"

    Da sagt der andere: "Wenigstens etwas, was du weißt."

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    • Toiletten

    • Deine Mutter ist so dumm, sie furzt, geht in die Toilette und singt „I love my life". Dann kommen alle rein und lachen sie aus.

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    • Chuck Norris

    • Fußball-WM 2014: Beim letzten Training vor dem Halbfinale Deutschland - Brasilien war Joachim Löw gar nicht zufrieden mit den Leistungen der Mannschaft. Dann bekam er Nasenbluten und musste das Training abbrechen. Chuck Norris hat übernommen und das Ergebnis kennen wir alle.

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    • Vagina

    • Das Ohr, der Mund und die Vagina unterhalten sich. Das Ohr beschwert sich bei den Kollegen, dass es immer so laute Geräusche aushalten muss. Der Mund lacht und sagt: "In mir wird immer Essen reingegeben." Die Vagina, ganz von der Rolle, sagt: "Bei mir wird alles reingesteckt, doch das Schlimmste ist, fast jeden Tag kommt und geht immer wieder ein glatziger Herr P. Enis und kotzt mir die Bude voll."

    WC

    • WC-Bekanntschaft

    Ich war auf der Autobahn, als ich mich entschloss, kurz anzuhalten, um auf die Toilette zu gehen. Die erste war besetzt, also ging ich in die zweite.

    Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir?"

    Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: "Na ja, geht so..."

    Und der andere: "Und was machst du Schönes?"

    Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: "Na, das Gleiche, was du hier machst..."

    Da höre ich den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!"

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    • Frage

    • Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun, einen schieße ich ab. Wie viele bleiben? Alle Schüler rufen laut: „Keiner“. Lehrer: „Richtig“.

    Schüler: „Dürfen wir Ihnen auch eine Frage stellen?“ Lehrer: „Selbstverständlich“.

    Schüler: „Auf einer Parkbank sitzen 3 Frauen. Eine leckt am Eis, eine lutscht am Eis und eine beißt vom Eis. Eine von ihnen ist verheiratet. Welche ist verheiratet?“ Der Lehrer überlegt und rät dann: „Die am Eis lutscht“.

    Schüler: „Falsch, die einen Ehering trägt.“

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    • Keller

    • Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller.

    Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper nen Kollegen.

    Liegen alle tot im Eck, gibt's nen Hacker, so ein Dreck.

    Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt.

    Liegt der Admin rechts daneben, hat der Server aufgegeben... :D 😹

    Ich bin bester xD

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    • Fortnite

    • Ein Fortnite-Gedicht:

    Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller. Liegt der Rusher links daneben, hat der Camper nen Kollegen. Liegen alle drei im Eck, gibt's nen Hacker, so ein Dreck. Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt. Hängt der Admin tot daneben, hat der Server aufgegeben.

    Gegner

    • Jeder COD-Gamer kennt es:

    Normal: "Du siehst keinen Gegner."

    Beim Nachladen: "Du siehst alle Gegner."

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