Alle-Witze

Blondinenwitz

    • Alle Blondinen lesen!!!!!

    Hey, ich finde Blondinen Witze ja lustig, aber das ist beleidigend für alle netten und schlauen Blondinen. Weil manche Witze sind echt "fies" und nicht mehr lustig und deswegen an alle Blondinen egal was da steht, ich bin mir sicher, dass ihr nicht so dumm seid! 😘❤️🥰

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    • Partei

    • Wir schreiben das Jahr 2100. Nachdem es endlich zur koreanischen Einheit gekommen ist, wird im Nordteil Koreas eine neue Partei gegründet.

    Jetzt fragen sich alle Bürger dort: "Was ist eine Partei?"

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    • Alle-Memes

    Geburt

    • Kommt eine hochschwangere Frau mit ihrem Mann in den Kreißsaal.

    Sagt der Arzt: "Wir haben ein neues Gerät, da werden die Schmerzen der Geburt mit dem Vater geteilt."

    Mann: "Ja, das machen wir!"

    Wird der Mann also an das Gerät angeschlossen und es wird auf 20% gestellt.

    Mann: "Ich spüre nichts, stellen Sie höher!"

    50%

    Mann: "Ich spür nichts, stellen Sie es auf 100%!"

    Geburt alles glatt gelaufen, kommen sie nach Hause, finden den Postboten tot im Flur.

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    • Name

    • Hallo, ich heiße Vigo. Alle, dessen Namen mit F, G, H, K, L oder D anfangen, schreiben mir es in die Kommentare! 😉

    Anzug

    • Wenn deine Mutter einen gelben Anzug anhat und dann den Berg runter rollt, glauben alle, die Sonne geht unter.

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    • Klo

    • Bill Gates übergibt den neuesten Prototyp des "gedankenlesenden Klos" an Donald J. Trump, damit er die USA 24 Stunden am Tag von seinem neuen Thron aus regieren kann. Das "gedankenlesende Klo" ist Teil des Internets der Dinge und mit aller Elektronik weltweit verbunden. Trump überprüft das neue Spielzeug. Er pinkelt, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "China wird zuerst sauer!" Trump lässt einen Furz los, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "Vergiss Klimawandel, Umweltverschmutzung und schalte die "U.S. Environmental Protection Agency" ab." Trump scheißt, und eine computergenerierte Stimme verkündet: "Vielen Dank, Herr Präsident, für den größten Bullshit aller Zeiten! Alle Raketen wurden erfolgreich gestartet." Die Toilette spült automatisch und twittert: "Der Sumpf in Washington ist jetzt ausgetrocknet."

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    • Maske

    • "Hab mir eine neue Maske gekauft, war nicht billig."

    "Die günstigsten Masken gibt's bei Maske1.de, eine Burka für 21,75 €.

    Die kann man immer waschen und bei Aldi lassen dich alle vor."

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    • Lebensversicherung

    • Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“

    Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“

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    • Tochter

    • Es war einmal ein verzweifelter König, der seine Tochter heiraten sehen sollte.

    Das Problem: Bevor der König die böse Hexe besiegte, sprach diese einen Fluch über die Hände der Königstochter, der erhalten blieb. Alles, was die Königstochter anfasste, schmolz sofort in ihren Händen.

    Der König rief seine besten drei Ritter zusammen und sagte: "Wer von euch dreien meiner Tochter etwas in ihre Hände legen kann, das nicht sofort schmilzt, darf sie heiraten!"

    Die drei Ritter nahmen die Herausforderung an.

    Der erste, schlau wie er war, legte Granit in ihre Hände. Der schmolz sofort.

    Der zweite, auch er ein schlauer Fuchs, legte ungeschliffene Rohdiamanten in ihre Hände. Auch diese schmolzen sofort.

    Als der dritte Ritter etwas in die Hände der Königstochter legte, schmolz es nicht und des Königs Gesicht erhellte sich: "Du wirst meine Tochter heiraten!"

    Was legte der dritte Ritter in die Hände der Königstochter?

    M & Ms, die zergehen ja auf der Zunge, nicht in den Händen...

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