Alle-Witze

Alle Pflanzen werden gegossen, außer der Baum, der wird erschossen.

Oder:

Alle Tiere leiden an Corona, außer das Lama, das leidet an Kamer 😂

Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz. Der bekommt keins.

Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.

Und unten steht Jochen und sammelt die Knochen.

Alle Kinder fahren Panzer, außer Annete, die hängt an der Kette.

Endlich ist das neue Haus fertig, alle stehen glücklich davor. Plötzlich stürzt das ganze Haus in sich zusammen.

Da sagt der Architekt: "Puh, ein Glück, dass wir die schönen großen Dachbalken nicht verbaut haben, sonst wären die auch kaputt!!!"

Alle Kinder essen Honig, außer Sabine, die ist die Biene!

Alle Kinder schlafen mit ihrem Teddybär, außer Hanz, der schläft mit Franz.

Alle Kinder haben normale Haare, außer Torsten, der hat Borsten.

Eine Klasse unternimmt eine Projektfahrt an die Nordsee. Jeder Schüler muss sich zwischen Chemie und WAT (Wirtschaft Arbeit Technik) entscheiden. Außerdem steht für alle eine Wattwanderung auf dem Plan.

Da fragt ein Schüler aus dem Chemiekurs, warum keine Chemiewanderung angeboten wird.

Sagt das Zebra zum Pinguin: „Mano, alle Tiere wurden mit Farbe fotografiert, bis auf wir beide.“ 🤣🤣

Alle Kinder flüchten aus dem Meer, nur nicht Kalle, der klebt an einer Qualle.

Alle Kinder essen ihre Suppe, außer Jasper, der spielt Suppenkasper.

Alle Kinder können reiten, nur nicht Connie, die fällt vom Pony.

Alle Kinder laufen los, außer Lukas, er rollt los.

Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Alle Politiker sind Tiere:

Das Deutsche Ferkel, die Russenpute und jetzt auch noch das Trumpeltier. Da braucht man ja schon fast einen Elektrokäfig!

Warum darf man Wladimir Wladimirowitsch Putin nicht einen räudigen Hund nennen?

Weil das eine Beleidigung für alle räudigen Hunde auf der Welt wäre.

Ein Bayer und ein Dortmunder stranden auf einer Insel. Sofort werden sie von Kannibalen gefangen genommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kannibalenhäuptling an, dass sie nicht gefressen werden! Der Kannibalenhäuptling: "OK, ich gebe euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bisschen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte. Die bringt ihr dann zu mir!".

Nach einer Stunde kommt der Dortmunder mit 100 Vogelbeeren zurück! Der Kannibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst, ohne zu lachen, bist du frei!" Der Dortmunder schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum! Der Kannibalenhäuptling: "Oh man, bist du dumm! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?" Der Dortmunder: "Dahinten kommt der Bayer mit 100 Kokosnüssen!"

Alle Kinder sind in Rom. Nur nicht Lisa, die ist in Pisa.

Alle Kinder sind gesund. Nur nicht Mona, die hat Corona.

Alle stehen vor der tiefen Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.