Alle-Witze

Der Dirigent zu seinem Orchester: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!

Alle Kinder gucken dem Kasper zu, außer Jasper, der ist der Kasper!

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Steve kommt zum Elternabend. Die Lehrerin fragt: "Wo ist denn dein Papi? Den möchte ich gern sprechen!"

Steve: "Von der Lore überfahren!"

"Oh, aber wo ist denn dann deine Mutti?"

"Von der Lore überfahren!"

"Ach du Kacke, aber du musst doch Großeltern haben, oder nicht?"

"Alle von der Lore überfahren!"

"Ja, aber was machst du denn dann den ganzen Tag?!"

"Lore fahren!!!"

Zuerst der Witz: Was ist das Gegenteil von Katalog? Kata hat die Wahrheit gesagt.

Auf dem Supermarkt-Parkplatz entdeckt ein Schalker eine Beule an seiner Autotür. Verzweifelt fragt er sich, was er dagegen tun kann. Da kommt ein Dortmunder vorbei und rät ihm, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen, damit sich die Beule wieder ausdellt.

Gesagt, getan, der Schalker fängt an in den Auspuff zu blasen. Kurze Zeit später kommt sein Freund, auch ein Schalker, vorbei, und fragt, was er da mache. „Ich versuche, die Beule an meinem Auto aufzupumpen.“ Der andere Schalker lacht sich tot. „Du Dummer, so wird das nie klappen!“ „Wieso nicht?“, fragt der erste. „Weil die Fenster alle offen sind!“

Die Lehrerin betritt am Morgen die Klasse, will sich auf ihren Stuhl setzen, muss jedoch mit Entsetzen feststellen, dass dieser völlig nass ist. Eine Geruchsprobe bestätigt ihr, dass ein Schüler sein Geschäft auf ihren Stuhl erledigt hat.

"Wer war das?"

Niemand meldet sich.

"Ich will wissen wer das war!"

Wieder meldet sich niemand.

"Gut! Jetzt stellen wir uns alle mit dem Gesicht zur Wand und zwar so dicht, dass keiner seinen Nachbar sehen kann. Derjenige, der das hier verbrochen hat, geht leise an die Tafel und schreibt seinen Namen hin und stellt sich zurück. Ich drehe mich um, lese den Namen und wische ihn weg. Dann weiß es niemand außer dem Betreffenden und mir." Gesagt, getan. Alles stellt sich mit dem Gesicht zur Wand. Unheimliche Ruhe. Plötzlich ein leises Trapptrapp, Trapptrapp, Trapptrapp, dann ein ungeheueres Rauschen, dann wieder ein Trapptrapp, Trapptrapp, Trapptrapp, dann wieder völlige Ruhe. Die Lehrerin dreht sich um und geht zur Tafel. Davor eine große Pfütze. Und als sie den Blick hebt, steht an der Tafel: "Der geheimnisvolle Pinkler hat wieder zugeschlagen."

Alle Kinder sitzen im Hogwarts Express, außer Hermine. Die liegt auf dem Gleis!

Alle Kinder passen in die Freefall-Rutsche rein, nur nicht Mett, der ist zu fett!

Alle Kinder bleiben vor der Schlucht stehen, außer Peter, der geht noch 1 Meter.

Durchsage bei der Titanic: „Alle bereit machen für die Ice Bucket Challenge!“

Alle Kinder sind auf schlechtewitze, außer Mondkralle, der ratzt in der Falle.

(Sorry Mondkralle)

Alle Kinder fürchten sich vor der Hinrichtung, außer Line, die betreibt die Guillotine.

Alle Kinder fahren mit dem Zug, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.

Alle Kinder haben Einser auf dem Zeugnis, nur nicht Alexa, die hat nur Sechser.

Alle Kinder essen Kuchen, außer Otzen, der muss kotzen.

Alle Kinder kamen auf die Welt, außer Bernd, der wurde entfernt.

Lehrer: Fast alle Wörter, die mit "un" beginnen, bedeuten etwas Schlechtes. Wie zum Beispiel Unfall, Unordnung. Wer kann mir noch etwas sagen?

Fritzchen meldet sich und sagt: "Unterricht!"

Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Paul, der fällt aufs Maul.

Die Nicht-falsch-Denken-Challenge:

Im Musikunterricht sollen alle, die jetzt noch keinen Ständer haben, sich bitte jetzt einen runterholen.

Nehmt es bitte nicht ernst 😉