Alle-Witze

Alle suchen den Mörder, außer Lars, der war's! 😝🤣😂😁😄

Alle Kinder mögen Pizza, nur nicht Betty, die mag Spaghetti.

Alle schlafen, einer spricht. Sowas nennt man Unterricht! 😂

Alle Kinder gucken auf den hungrigen Hai, nur nicht Paul, der sitzt im Maul!

Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, nur nicht Paul, der kriegt was aufs Maul!

Alle Kinder haben einen Freund, außer Alina, die wartet auf Tina.

Alle Kinder spielen Katze.

Außer Klaus, er spielt die Maus.

Ein Ratschlag an alle jungen Männer: Hände weg von jüdischen Mädchen!

Wenn ihr einem christlichen Mädchen an die Wäsche geht, ruft sie höchstens: "Jesus, Maria und Josef!" Da tut sich natürlich überhaupt nichts.

Das jüdische Mädchen ruft: "Mamme!" Und die kommt bestimmt!

Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!

Alle Leute lächeln, nur nicht der mit Glatze, der zieht 'ne Fratze!

Alle Kinder fahren Bahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.

"Bereit für ein Laserschwert Duell, Luke?"

"Ja, Vater, dann zieh dein Laserschwert!"

"Luke, Mist! Batterie alle!"

An alle Faker:

Hört auf, mich zu faken!

"Spieglein, Spieglein im Regal, Schule ist mir scheißegal." Alle schlafen, nur einer nicht, dies nennt man den Unterricht!

Was haben immer alle mit ihrem Chuck Norris? Wenn der Typ wirklich so krass wäre, würde er jetzt hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen!

Alle Kinder sind frei, außer Sam, der ist im verdunkelten Van.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst man alle 3 Teile von "Der Hobbit".

"Mein Onkel ist Pfarrer. Alle Leute sagen ,Hochwürden' zu ihm."

"Mein Onkel ist Kardinal. Zu dem sagen alle ,Exzellenz'."

"Na und? Mein Onkel wiegt 150 Kilo. Zu dem sagen alle:,Ach du lieber Gott!'"

Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der steckt im Klappstuhl.

Wenn deine Mutter Hula-Hoop macht, denken alle, der Saturn ist zu uns gekommen.