Alle-Witze

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte!

Alle Kinder beißen in ihr saftiges Steak.

Außer Svedlana, die ist Veganerin.

In der Buchhaltung:

"Guten Tag, hätten Sie vielleicht ein spannendes Buch für mich, was in die Richtung Psychothriller geht?"

"Oh, ja klar. Hier: In dem Buch wird alles so spannend erzählt und erst am Ende erfahren Sie, dass der Täter doch der Gärtner ist."

Na vielen Dank. 🙄

Alle Väter bleiben bei ihren Kindern, außer Franz, der Knilch, der holt die Milch!

Alle Kinder spielen mit Spielsachen, außer Rippe, der raucht ne Kippe!

Warum verließ ein Enderman die Party? Weil ihn alle anstarrten.

Alle, die Franz heißen, haben einen Franzen.

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Alle sagen immer, das stimmt doch gar nicht!"

Sagt der Arzt: "Das stimmt doch gar nicht!"

Alle Kinder stehen am Schießstand.

Nur nicht Lukas, den treffen Bazookas.

Sagt das Pferd zum Hund: "Eh, Hund, alles in Butter? Nicht, dass ich nichts Gutes im Sinne hätte! Ja, alles gut!"

Sagt das Pferd: "Ja, dann tschüss, ich hau ab auf den Sprungplatz und gewinne dann!" 👍👍🤣

Was passiert, wenn du den Namen Christoph Smaul einmal schnell aussprichst? Dann hört es sich nach Christophs Maul an... 😂😂

(An alle Christophs, es ist nicht schlimm gemeint...)

Alle sind auf der Beerdigung, außer Honka, der ist das Opfer.

Jogi Berra: "Vorhersagen sind schwierig, vor allem, wenn sie die Zukunft betreffen!"

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie vom Hochhaus springt, alle denken, die Sonne geht unter.

Wenn deine Mudda am Strand vorbeigeht, singen alle Wale "Family".

Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander.

Alle Kinder kochen fröhlich, außer Anne, die liegt in der Pfanne.

Deine Mutter ist so fett, dass jeder vor ihr flieht. Sie hat sogar eine Zeitbegrenzung bei "All you can eat".

Wenn deine Mutter eine gelbe Jacke anhat, denken alle Kinder, der Schulbus kommt!

Bei welcher Fahrt wird meistens geflogen?

Bei der Raumfahrt!