Alle-Witze

Alle Kinder sind ganz leise, außer Paul, der hält nicht sein Maul.

In einer Bundeswehrkaserne ist der Besuch eines Generals angekündigt. Der Spieß befiehlt einem Soldaten, am Tor Wache zu halten und ihm sofort zu melden, wenn der General eintrifft. Alle 5 Minuten erkundigt er sich telefonisch am Tor, ob der General nicht endlich komme.

Nach dem dritten Anruf fährt eine Limousine mit Y-Kennzeichen vor. Der Soldat klopft ans Fenster, der General kurbelt die Scheibe runter. "Bist du der General"?, fragt der Soldat. "Ja, bin ich, mein Sohn". "Dann beeil dich bloß, der Spieß hat schon 3-mal nach dir gefragt".

Jemand in meinem Wohnhaus hat alle Knöpfe im Fahrstuhl neu sortiert. Das war falsch auf so vielen Ebenen.

(Der ist nicht von mir)

Wie viele Hogwartsschüler braucht es um eine Glühbirne zu reparieren? Fünf! Ein Slytherin der sie kaputt macht, ein Huffelpuff der alle motiviert sie zu reparieren, zwei Griffendors der eine trägt den anderen damit er an die Glühbirne kommt. Und einen Ravenclaw, der sie daran erinnert das sie zaubern können.

Alle Zaubererkinder, die aus einer Muffelfamilie kommen, gehen doch erstmal in eine Muggelschule.

Stellt euch Mal Voldemort im Kunstunterricht vor!

Würden alle Menschen leuchten, die den Klimawandel leugnen, hätten wir kein Energieproblem mehr.

Wie fangen alle Kochrezepte für Singles an?

„Wasche folgende Dinge ab...“

Alle Kinder stinken, außer Mateo, der hat ein Deo.

Deine Mutter ist so fett wenn sie eine gelbe Weste anzieht denken alle der Schulbus kommt

Fritzchen ist in der Schule. Er gab jedem Bleistift einen Namen. Da fiel ihm der Bleistift aus der Hand. Er suchte und suchte. Da kam der Lehrer und begrüßte die Kinder freundlich. Alle Kinder begrüßten ihn auch freundlich. In dem Moment fand Friedrich seinen Bleistift. Der Bleistift war sehr dreckig. Er rief ganz laut: "Meine Güte, Herr Müller, warum bist du denn so dreckig?"

Woran merkt man, dass die Deutschen das Corona-Virus langsam ernst nehmen? Es werden die ersten Betten auf der Intensivstation mit Handtüchern reserviert!

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte. Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,..." Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

"Mama bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen?"

"Klappe, du sollst mich doch in der Öffentlichkeit nicht ansprechen."

„Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches Monster! " „Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."

„Ich verstehe nicht warum alle meine Pflanzen immer eingehen.“

Michael, 53 steht auf dem Schlauch

5 Sachen, bei denen man Gänsehaut kriegt:

1. Wenn du ein schönes Lied hörst.

2. Wenn dich alle bejubeln.

3. Wenn man mit der Gabel über den Teller kratzt.

4. Wenn ein Depp mit den Fingernägeln die Wandtafel kratzt.

5. Wenn deine Mutter herausfindet, dass du eine Freundin hast und wie sie heißt.

"Ich habe eine Maschine erfunden, mit der man alle Fingernägel auf einmal schneiden kann."

"Wie geht denn das? Jeder Mensch hat doch unterschiedlich lange Finger!"

"Ja, vorher schon........"

Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so „Oho, macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel...“

Corona hat uns alle gelehrt: Du kannst dich jahrzehntelang mit universitärer Forschung zum Thema Viren befassen, einen Prof. Dr. in Medizin haben, und bist mit der globalen Wissenschaft vernetzt, um immer auf dem neuesten Stand zu sein. Und trotzdem weiß irgendein Karl-Günther aus Bottrop alles besser.