Alle-Witze
Chuck Norris guckt japanische Pornos - alle unverpixelt und mit rasierten Fotzen.
Alle Kinder sind nett, außer Aaron, der ist fett.
Treffen sich zwei Leichen. Fragt die erste: "Wie bist du denn eigentlich gestorben?"
Da sagt die zweite: "Das ist eine lange Geschichte. Also ich war einmal in einem Bus, und der Busfahrer sagte: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Da sagte der Busfahrer: 'Wenn du das nochmal machst, dann schicke ich dich zum Markt!' Wieder sagte er: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand wieder: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Dann brachte der Busfahrer mich zum Markt. Bei Markt sagte eine Frau: 'Pro Kiste mehr als eine Tomate!' Ich verstand: 'Pro Kiste ein Schlag Karate!' Also nahm eine Kiste und schlug sie. Sie sagte: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zur Kirche!' Das passierte dann aber wieder und sie schickte mich böse zur Kirche. In der Kirche sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten.' Ich verstand: 'In die Hände spucken und kneten.' Da sagte der Pfarrer: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zum Kirchturm!' Das selbe passierte aber wieder und der Pfarrer schickte mich zum Kirchturm. Von unten schrie eine Frau: 'Wenn du da runterspringst, dann bist du mausetot!' Ich verstand: 'Wenn du da runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot!' Also sprang ich runter und so bin ich gestorben... Und wie bist du eigentlich gestorben?" Da sagte die zweite Leiche: "Also ich stand vor dem Kirchturm und plötzlich ist ein Idiot auf mich drauf gefallen..."
Die Menschheit hat einen Supercomputer mit KI gebaut. Man hat ihn mit allem Wissen der Menschheit gefüttert. Er hat Zugriff auf alle Überwachungsmittel und darf Kraftwerke, Verkehrsmittel und Waffen steuern. Wenn man schon so ein Superteil hat, wollte man auch gleich noch eine der ungelösten Fragen der Menschheit klären und ihm darum kurz nach dem Einschalten die Frage gestellt: Gibt es einen Gott?
Der Computer antwortete: "JETZT ja!"
Es regnet draußen. Lena ist bei ihrem Opa. Es schlägt ein Blitz ein. Die Decke kracht ein. Deshalb geht Lena zu Mama rüber.
Mama hatte einen Vogel gekauft. Weil Lena dies nicht gefiel, ging sie zu Papa rüber. Lena schmiss aus Versehen paar Tassen aus dem Schrank. Weil sie dann Anschiss bekam, ging sie zu Oma rüber. Dort fühlt sie sich am besten.
Sie erzählte Oma: „Opa hat einen Sachschaden, Mama einen Vogel und Papa hat nicht alle Tassen im Schrank!“
Alle Fortnite Spieler haben eine geistige Behinderung.
Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute!😭
Alle Kinder stehen bis zum Hals in der Klärgrube, außer Rainer, der ist kleiner.
Sachen erraten:
Ich bin fies, du sprichst oft über mich, ich bin wie die Pest, alle hassen mich, ja, auch DU!
1936 war die Rechtschreibung aber viel besser als heute.
Alle Kinder haben gegessen, außer Paul, der wird gefressen!
Der größte Schaden entsteht durch die schweigende Mehrheit, die nur überleben will, sich fügt und alles mitmacht.
Sophie Scholl.
Die weiße Jenny hat ihr Wort gesprochen (nur so ein Spaß, LG Jenny 😂)
Alle Kinder essen Kekse, nur nicht Klaus, der kotzt sie aus.
Alle Kinder essen Bananen, nur nicht Uschi, die hat die in ihrer Muschi!
Alle Kinder springen aus dem Flugzeug, außer Klaus, der fliegt damit ins Haus! 😱
Alle Kinder sitzen auf den Stühlen, außer Lotta, die fällt vom Hocker! 😂
Woran erkennt man, dass die Polen schon im Weltall waren?
Der Große Wagen hat keine Räder! (An alle Polen: Es ist nur ein Witz!)
Alle Kinder springen über den Elektrozaun, außer Pater, der wird nicht mehr Vater.
Alle Kinder laufen aufs Eis, außer Vera, die war schwerer.
Meine Mutter bevor ich in die Schule gehe:
"Hast du alles dabei?"
"Ja."
"Dein Brotdose?"
"Ja."
"Dein Turnzeug?"
"Ja."
"Deine Flasche?"
"Ja."
"Wirklich?"
"Ja."