Alle-Witze
Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß: „Seid ihr alle da?“
Die Alten antworten laut im Chor: „Jaaaa!“
Da sagt der Kasper: „Aber nicht mehr lange!“
Alle Kinder haben 'nen Ball, nur nicht Kalle, der hat 'nen Knall.
Wieso gehen Fette nicht unter?
Weil sie einen Schwimmer innen haben (vor allem Mike Ostwald aus Nieder-Ohmen).
Die Linke ist in Berlin gewählt worden, das heißt, die Stadt ist wieder zweiteilig. Juchuuuuu, alles beim Alten wieder!
Alle Kinder lutschen am Lutscher, außer Hans, der lutscht am Schwanz.
Neue Userin: „Hi, in meiner Klasse sind alle Jungs so pervers, ich hoffe, dass das hier nicht so ist😅”
Nik: Ähhh....
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Claus, der schaut raus.
Treffen sich zwei Fernfahrer.
Sagt der eine Fernfahrer: "Ich fahre LKW. Ja, ich war Hamburg-Berlin, Berlin-Hamburg, Hamburg-Berlin, Berlin-Hamburg."
Der andere antwortet: "Und du?"
"Ja, ich fahre Hof alle Halle, Hof Hof Halle, Halle Hof."
Dann fragt er: "Fährst du auch LKW?"
Der andere antwortet: "Ja, nein, Gabelstapler. Ich wäre ja, nein!"
Alle Kinder wollen einen zweiten Döner, außer Freddy Mercury.
Alle kamen über den Stacheldraht, außer dem Pater. Der wird nie mehr Vater!
Warum haben fast alle Russen so kurze Haare? Weil sie nach dem Cheaten bei Counter-Strike: Global Offensive von Luzifer persönlich rasiert werden!
Alle Kinder schneiden einen Menschen auseinander, außer Alexander, der fällt auseinander.
Alle Kinder besuchen den Knast, außer Finn, der sitzt drin.
Alle Kinder haben Hunger, außer Till, der liegt auf dem Grill.
Besinnliches Gedicht: Der Gabentisch war öd und leer. die Kinder glotzten blöd umher. Da ließ der Vater einen krachen und alle Kinder mussten lachen. So kann man auch mit kleinen Dingen, vielen Kindern Freude bringen!
Ein 85-Jähriger muss im Rahmen eines Gesundheitschecks beim Arzt eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt dem Mann ein Schraubglas mit und sagt: "Nehmen Sie dieses Glas und bringen Sie mir morgen eine Probe vorbei!"
Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt dem Doktor das Glas. Es ist leer und sauber.
Der Arzt fragt: "Was war los?" und der Mann antwortete: "Naja, erst habe ich es mit der linken Hand versucht, aber nichts passierte. Ein neuer Versuch mit der rechten Hand, auch wieder nichts. Dann habe ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht. Mit beiden Händen und sogar mit dem Mund. Zuerst mit Gebiss, dann ohne. Nichts passierte. Wir haben sogar unsere Nachbarin gefragt und sie hat alles gegeben. Mit beiden Händen, in der Achselhöhle und zwischen den Beinen eingequetscht. Es ging einfach nicht."
Der Arzt war schockiert: "Sie haben Ihre Nachbarin gefragt? Grundgütiger Himmel!"
Der alte Mann antwortete: "Ja, leider hat von uns niemand das Glas aufgekriegt!"
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du musst dich unbedingt untersuchen lassen." Sie geht zum Arzt. Als sie zurückkommt, fragt ihr Mann: "Was hat der Arzt gesagt?" Sie: "Ich hätte das Porzellansyndrom." Er: "Damit kann ich nichts anfangen, ich gehe morgen zum Arzt und lass es mir erklären." Arzt: "Ich wollte Ihrer Frau gegenüber nicht zu direkt werden, aber Ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank."
Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die im Becken steht.
Alle Kinder spielen Fortnite, die Eltern sind auf einer Hochzeit.
Alle Kinder fliehen vor dem Gewitter, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.