Alle-Witze
Denkt ihr, mein Crush liebt mich? Er ist ein Junge:
- guckt mich manchmal an (lächelt mich, hat er aber bis jetzt sehr selten gemacht). Wenn ich ihn angucke, guckt er weg oder wird manchmal rot (kann ja aber auch daran liegen, dass er etwas schüchtern ist).
- Alle Jungs sind auf einmal total nett zu mir und das schon sehr lange.
- Sein bester Freund hat einmal zu ihm gesagt: "Da kommt sie", als ich die Treppen runterging.
- Hat sich mal gefreut, als ich im Sportunterricht mit ihm in der selben Gruppe war (hab meinen Namen gehört).
- Hat mich zwar bis jetzt nur einmal angeschrieben wegen den Hausaufgaben, aber dann dachte ich, wieso schreibt er mich an und nicht irgendein Junge aus der Klasse oder so (habe seit neuestem ein Handy, naja schon 2 Monate oder so her). Seitdem schreibt er mich nicht mehr an, aber da ich selber auch schüchtern bin, könnte ich es ihm niemals sagen können, dass ich ein Crush auf ihn habe.
Wie viele Deine-Mutter-Witze gibt es?
Keine. Das ist alles die Wahrheit.
Quirrel in Harry Potter und der Stein der Weisen: "Troll im Kerker!"
Dumbledore: "Alle in ihre Schlafsäle."
Huffelpuffs und Slytherin: 😳😶😬
Alle laufen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle fahren Auto, außer Annika, sie fährt Bobbycar.
100 % Rabatt für alle Hundertjährigen in Begleitung ihrer Eltern!
Geht Ronaldo zu Real und will Fans kaufen, da sagt der Verkäufer: "Das gibt es nicht bei Real. Einmal hin, alle drin!"
Da hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!
Aufräumen in 3 Schritten:
1. Alles was essbar ist, aufessen.
2. Alles was brennt, verbrennen.
3. Den Rest unters Sofa.
Gern geschehen.
Woran kann man erkennen, dass die Polen noch nicht im Weltraum waren? – Der große Wagen hat noch alle vier Räder.
PS: An alle Polen, bitte nehmt es nicht zu ernst, ok? Das ist nur ein Witz.
Alle gehen in die Disco, außer Irene. Die glaubt, nach der Impfung bekommt man Migräne.
Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist.
Ein Beamter beginnt zu lesen: “Lieber Weihnachtsmann, ich bin zehn Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal.”
Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach drei Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt zu lesen:
“Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut. Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!”
Chuck Norris ist einmal vor Jahren in ein All-you-can-eat-Restaurant gegangen. Heute isst er immer noch dort.
Beruhigt euch! Das, was ihr hier alles gelesen habt, habt ihr nur geträumt und euch eingebildet.
Es gibt z.B. gar kein "Kashoot". Das hatte sich bloß jemand ausgedacht. Und ihr habt euch wegen so einem unechten Wort so aufgeregt, obwohl es weder dieses Wort, noch diese Website gibt.
Alle Kinder klettern in den Bergen, außer Malte, der klemmt in der Spalte.
Ihr seid alle so sexy, ich würde euch gerne alle ficken. Ohhh, das wär' so schön!
Alle Kinder sind schwach im Kämpfen, außer Lulu King, der ist noch im Ring!
Alle Kinder schauen an den Galgen hoch, außer Gunter, der schaut runter.
Ich im Voicechat: „Alles entspannt.“
Auch ich zwei Minuten später: „WER HAT DIE HAGEBUDDNE GEDRÜCKT?!“
Unsere Grundregeln im Restaurant:
1. Alles, was sich bewegt, freundlich bedienen.
2. Alles, was sich nicht bewegt, gründlich putzen.
P. S.: Chef nicht putzen!