Alle-Witze

Alle Kinder sitzen am Feuer, außer Finn, der sitzt mitten drin!

Sagt Peter zu seiner Mutter: "Alle sagen, meine Zähne wären zu lang!"

Sagt die Mutter zu Peter: "Peter, Mund zu, du zerkratzt mir den ganzen Fußboden!"

Otto von Bismarck, der schlauste Mensch der Welt, und ein junger Sänger fliegen in einem Flugzeug mit drei Fallschirmen. Ruft der Pilot aus: "Alle zu den Fallschirmen, das Flugzeug stürzt ab!" Als Erstes springt der Pilot mit den Worten: "Ich habe Frau und Kinder, sie brauchen mich!" Nun sind noch zwei Fallschirme übrig. Der schlauste Mensch der Welt nimmt sich auch einen Fallschirm und meint zu den anderen: "Ich bin der schlauste Mensch der Welt, man braucht mich noch." Und weg ist er. Sagt Bismarck zum Sänger: "Ich bin alt und du bist jung, ich werde sowieso bald sterben. Nimm den letzten Fallschirm und spring!" Der Sänger sah Bismarck lachend an und sagte ihm: "Wir können beide mit einem Fallschirm abspringen. Der schlauste Mensch der Welt ist gerade mit meinem Rucksack gesprungen!"

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus.

Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze, der fängt die Katze.

Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.

Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den zerfetzt es.

Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, außer Hella, die hängt im Propeller.

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder schauen zum Galgen rauf, außer Gunter, der schaut runter.

Wenn Jakob ins Zimmer kommt, fallen alle anderen vor seinem Anblick in Koma.

Star Wars Girl: „I will fight in this war.“

Hermine: „I will help save the wizarding world.“

Bella: „I just lay here and let my sparkling boyfriend do all the work!“ 😂♥️🔥

Habe letztens nen Chinesen gesehen, der mit seinem Hund spazieren gegangen ist.

China, dass Land, in dem alles möglich ist.

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:

"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"

Alle Kinder baden, außer Mona, die hat Corona.

Was ist braun, klebrig und schwimmt im Fluss?

Der Schokodil.

An alle, die das lesen: Ignoriert @Spinnenmädchen, sie ist entweder durchgedreht oder ein Faker!

Mir ist klar geworden, wo ich deine Mutter gesehen habe, dass alle Wale eine einzige Mutter haben.

Alle spielen, außer Mona, die Corona hat.

Alle Kinder sind heterosexuell, außer Ludmilla, die steht auf Gorillas.

Mein Hund findet alle Kleider von mir toll.

Wenn ich ihn frage: "Wie findest du mein Kleid?", sagte er immer: "Wow!"

Alle Kinder bekommen Saft. Außer Anne, die bekommt die Kanne.

Alle rennen vor der Granate in den Bunker, außer Beate, die fängt die Granate!

Alle rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.

Frage: Was heißt IKEA?

1) Idioten kaufen einfach alles.

2) Ich kriege einen Anfall.

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.

Alle Kinder haben einen Penis, außer Franz, der hat keinen Schwanz.