Alle-Witze

Wenn deine Mutter mit einem gelben Shirt einen Berg besteigt, denken alle, die Sonne geht auf.

Schreibt ein Einwohner Ohios seinem Freund: "Was haben die denn alle gegen uns? Wir sind doch ganz normal!"

Alle rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.

Mein Hund findet alle Kleider von mir toll.

Wenn ich ihn frage: "Wie findest du mein Kleid?", sagte er immer: "Wow!"

Alle Kinder kommen trocken zurück, nur Jonas der ist Nas.

Ich heiße selbst Jonas.

Alle Kinder baden, außer Mona, die hat Corona.

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.

Alle essen Sushi, außer Lina, die ist der Diener.

Was bedeutet Fiat?

"Fehler in allen Teilen!"

Alle spielen, außer Mona, die Corona hat.

Alle rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, denn der steckt im Klappstuhl!

Alle Kinder halten vor der roten Ampel, nur nicht Clint, der ist farbenblind.

Mir ist klar geworden, wo ich deine Mutter gesehen habe, dass alle Wale eine einzige Mutter haben.

Wer frisst den Rasen?

Luis, der hat nicht mehr alle Vasen!

Frage: Was heißt IKEA?

1) Idioten kaufen einfach alles.

2) Ich kriege einen Anfall.

Also, wenn ich der Bildungsminister wäre, würde ich alle Schulen abreißen und einen Parkplatz daraus machen.

Alle Kinder sitzen in der Schule, außer Tim. Er rennt schnell hin.

Alle Kinder haben einen Penis, außer Franz, der hat keinen Schwanz.

Warum gibt es alle sechs Stunden Ebbe und Flut?

Weil deine Mutter es nicht schafft, alle fünf Stunden schwimmen zu gehen!

Sagt der Arzt zum Patient: "Naja, komm nochmal wieder vorbei, wenn du einen größeren P...s hast. Der ist mir zu klein."

Patient: "Aber wieso? Ich habe doch schon alles versucht, um ihn größer zu machen."

Arzt: "Dann hol ne P...spumpe."

Patient: "Nee, kein Geld."