Alle-Witze

Tipps zur Vermeidung von Arbeit:

1. Man kann nicht alles gleichzeitig tun, aber lassen.

2. Heute lebe ich. Morgen putze ich – vielleicht.

Alle schlafen auf der Matratze, nur Thomas, der schläft mit Omas.

Warum sagt man nicht "blöde Männer"? Weil man auch nicht "Tote Leiche" sagt.

Sorry an alle Männer. (Kann man genauso gut mit Frauen machen.)

Alle Kinder haben einen Penis, außer Franz, der hat keinen Schwanz.

Wenn deine Mutter mit einem gelben Shirt einen Berg besteigt, denken alle, die Sonne geht auf.

Schreibt ein Einwohner Ohios seinem Freund: "Was haben die denn alle gegen uns? Wir sind doch ganz normal!"

Alle Kinder gehen zur Schule, außer Lennard, der pennt hart.

Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weightwatchersgruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern.

Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen und der Letzte legt gerne schnell auf.

Alle Kinder saufen Bier, außer Vanessa, die sauft mit 'nem Messer!

Alle Kinder sitzen in der Schule, außer Tim. Er rennt schnell hin.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der kämpft mit dem Gurt!

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie Fallschirm sprang, alle Dinosaurier ausstarben.

Alle Kinder sind heterosexuell, außer Ludmilla, die steht auf Gorillas.

Mein Hund findet alle Kleider von mir toll.

Wenn ich ihn frage: "Wie findest du mein Kleid?", sagte er immer: "Wow!"

Frage: Was heißt IKEA?

1) Idioten kaufen einfach alles.

2) Ich kriege einen Anfall.

Alle rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.

Alle rennen vor der Granate in den Bunker, außer Beate, die fängt die Granate!

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.

Alle Kinder bekommen Saft. Außer Anne, die bekommt die Kanne.

Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie ein gelbes T-Shirt an hat und den Berg runterfällt, alle denken, es wäre die Sonne.