Alle-Witze

Bin letztens aus dem Gefängnis ausgebrochen und musste vor der restlichen Polizei fliehen. Bin dann in ein Kino geflohen und habe die Polizisten in einen der Säle gelockt.

Habe dann mein Handy mit dem Beamer des Saales verbunden und Discord auf Lightmode angeschaltet. Alle Polizisten sind erblindet und ein paar dabei sogar gestorben. Ich kam noch grade so davon, wurde nur etwas betäubt.

Jesus ist der Sohn Gottes.

Jesus gab es wirklich.

Jesus hat uns alle lieb.

„Türchen“ 7 🎄 Es folgt die Fortsetzung der Grinch-Kurzgeschichte:

Eines Tages kam ein kleiner Junge und sagte zu meinem Häuschen: „Oh, wie fein!“ Da kam der Grinch mit dem Namen Sier und sagte: „Du bleib sofort hier!“ Der Junge lief so schnell er konnte. Sier rief: „Wenn ich dich kriege, dann...“ Doch ich war schneller und schrie: „Stop, lass doch den armen Bob!“ Ich nahm den Jungen Bob an der Hand und riss ihn aus seinem Stand. Wir rannten in mein Haus hinein, und es hatte fast den Anschein, als würde er es schön bei mir finden und uns ein festes Band verbinden! Bob hatte keine Eltern mehr, ich fand das sehr traurig. Ich bot ihm an, bei mir zu leben, ich musste ihn gar nicht überreden! Er stimmte zu und freute sich, und ich sah, wie die Farbe zurück in sein Gesicht wich. Und von da an wusste ich, dass das größte Geschenk auf der Welt, das man nicht für Geld kaufen kann, für mich war, Bob zu haben. Einer der allerbesten Gaben! Ende!

Ich hoffe, es hat euch gefallen, denn es hat mich sehr viel Zeit und Mühe gekostet, das zu schreiben. Sorry, falls es Logiklücken gibt. Eine gute Nacht an alle.

Der Lehrer sagt: "Macht alle das, was ich mit dem Buch mache!"

Plötzlich nahm ein "Geist" das Buch und warf es in den Mülleimer. Das taten die Schüler auch!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anhat und einen Berg hochgeht, denken alle, die Sonne geht auf.

Lächle!

Man kann ja nicht alle töten.

Wie werden ausgekackte Eier noch genannt?

Clash Game/Kevin

Alle, die ihn kennen, verstehen den Witz!

Einer sagte: "Ihr seid alle süß, ihr schmeckt alle süß 🤤."

Die Kurdin fragte: "Und ich? 😏"

Die Person antwortete: "Lecker, aber es fehlt das Salz. 😐"

Kurdin: "Was fehlt denn? 😒"

Person: "Ein Land. :)"

Kurdin: 🤧🥺

Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen auf die Bühne und holen sich eine runter!

Hab gerade den ukrainischen Wetterbericht gesehen.

In der Ukraine ist gerade Bombenwetter! (Wohl und Beistand für die Ukraine und alle, die in der Ukraine kämpfen. Egal, ob russisch oder ukrainisch, der Krieg ist der Teufel, und nicht die Russen, die zum Militärdienst gezwungen werden. Möge der Krieg ein Ende finden!)

Alle Kinder gehen hinter dem Sarg. Nur nicht Hagen, der wird getragen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, verpasst man alle 3 Teile von "Herr der Ringe".

Alle Kinder sitzen auf elektronischen Stühlen, außer Walter, der spielt am Schalter!

Gamefreak: Glurak ist nicht unser Lieblings-Pokémon... (Ich glaube, dass das nicht alle verstehen...)

Du spielst in Fortnite mit einem so hässlichen Skin, dass sich alle Tiere in Fortnite gegen dich verbündet haben.

Alle Kinder haben Sex, außer Jochen, dem ist der Schwanz abgebrochen!

Ihr seid alle gay!

Alle Kinder spielen Fußball, außer Franz, er spielt mit seinem Schwanz.

Alle Kinder können ficken, außer Denis, er hat kein Penis!

Alle Kinder sind weiß, außer Lea, die kommt aus Guinea.