Alle-Witze
Alle Kinder stehen bis zum Hals in Scheiße, außer Heiner, der ist kleiner.
Pressetermin beim Bahnvorstand.
Frage eines Pressevertreters: "Gibt es aktuell irgendwelche Probleme im Bahnverkehr?"
Antwort des Bahnvorstands: "Nein, keineswegs, hier funktioniert alles perfekt. Wir haben nur 4 Probleme: Frühjahr, Sommer, Herbst und Winter!"
Wenn deine Mudda schwimmen geht und sich im Wasser treiben lässt, rufen alle Kinder im Schwimmbad: „Wer zuerst auf der Insel ist!“
Alle Kinder sind in Frankreich, außer Palle, der ist in Mathe.
Wenn deine Mutter mit einem gelben Shirt einen Berg besteigt, denken alle, die Sonne geht auf.
Schreibt ein Einwohner Ohios seinem Freund: "Was haben die denn alle gegen uns? Wir sind doch ganz normal!"
Was ist braun, klebrig und schwimmt im Fluss?
Der Schokodil.
An alle, die das lesen: Ignoriert @Spinnenmädchen, sie ist entweder durchgedreht oder ein Faker!
Mir ist klar geworden, wo ich deine Mutter gesehen habe, dass alle Wale eine einzige Mutter haben.
Alle spielen, außer Mona, die Corona hat.
Alle Kinder baden, außer Mona, die hat Corona.
Alle Kinder gehen zur Schule, außer Lennard, der pennt hart.
Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weightwatchersgruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern.
Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen und der Letzte legt gerne schnell auf.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der kämpft mit dem Gurt!
Alle Kinder haben einen Penis, außer Franz, der hat keinen Schwanz.
Alle Kinder sitzen in der Schule, außer Tim. Er rennt schnell hin.
Warum sagt man nicht "blöde Männer"? Weil man auch nicht "Tote Leiche" sagt.
Sorry an alle Männer. (Kann man genauso gut mit Frauen machen.)
Alle schlafen auf der Matratze, nur Thomas, der schläft mit Omas.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie Fallschirm sprang, alle Dinosaurier ausstarben.
Frage: Was heißt IKEA?
1) Idioten kaufen einfach alles.
2) Ich kriege einen Anfall.
Alle Kinder sind heterosexuell, außer Ludmilla, die steht auf Gorillas.