Alle-Witze
Was heißt Fiat?
Fehler in allen Teilen!
Sitzen ein Deutscher und ein Franzose in einer Kneipe und trinken und lachen.
Irgendwann am Abend sagt der Franzose: "Und ich dachte, ihr Deutschen könnt keinen Spaß haben, weil ihr alles so ernst seht."
Da fängt der Deutsche an laut zu lachen und sagt: "Spaß?! Das letzte Mal, als wir Spaß hatten, mussten euch die Amerikaner helfen!"
Es gibt verschiedene Arten von Müttern, aber die Mutter, die ich kenne, ist nicht so wie alle anderen!
Wenn deine Mutter mit einem gelben Kleid vom Hochhaus springt, denken alle, die Sonne geht unter.
Chuck Norris hat gegen deine Mudda beim Armdrücken verloren. Seitdem macht alle Welt Witze über ihn! 😂
Stehen eine Blondine, eine Schwarzhaarige und eine Braunhaarige vor einem Spiegel. Wenn sie etwas Falsches sagen, werden sie eingesaugt.
Zuerst die Schwarzhaarige: "Ich denke, ich bin die Schönste von allen." Wird eingesaugt!
Dann die Braunhaarige: "Ich denke, ich bin die Schlauste von allen." Wird eingesaugt!
Dann die Blondine: "Ich denke..." Wird eingesaugt!
Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.
Alle Kinder trinken aus der Flasche, außer Monette, die trinkt aus der Toilette.
Im Vorstellungsgespräch:
"Wir suchen einen zuverlässigen Mitarbeiter, der selten krank ist und hart arbeitet."
"Alles klar, super. Dann stellen Sie mich ein. Ich helfe Ihnen beim Suchen!"
Ein Bauer hat 17 Schafe.
Alle bis auf 9 sterben. Wie viele sind übrig?
9 Schafe sind übrig.
Ein Rat an alle:
Spielt niemals FNaF, wenn ihr was trinkt! Das Ende ist dann, dass Ihr ein Jump Scare von Foxy kassiert und kaputte Controller 😂👍
Alle Kinder gehen beim Bombenangriff in den Bunker, nur nicht Finn, der geht überall hin.
"Du bist nicht dumm! Du bist nur sparsam behirnt."
(2024: Inflation - an allen Ecken und Enden wird gespart)
Welcher Witz der letzten Woche hat euch am besten gefallen?
Mir persönlich der hier:
"Kommt eine hübsche, junge Lehrerin in eine Klasse mit 20 Jungs. Alle 40 stehen auf!"
Wilhelm Busch & Tork Poettschke beim Bäcker: "Wir hätten gern 99 Brötchen."
"Warum nehmen Sie nicht gleich 100?"
"Ja, wer soll die denn alle essen?"
Alle haben ein iPhone, außer Bein, der hat keins.
Glaubt nicht an alles, was im Internet steht (Krankheiten, Morde, Infos, etc.). Das meiste davon sind Fakes! Auch wenn Bilder dabei sind, heißt es noch lange nicht, dass sie echt sind!
Alle Kinder springen ins Wasser, außer Bärter, die ist härter.
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Chantall, die ist im freien Fall.
Freitagabend, 18 Uhr, betritt ein 80-Jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt.
In Begleitung einer 30-jährigen blonden Schönheit mit geilem Rahmen.
Der Juwelier fragt freundlich, wie er helfen kann.
Der Alte meint gönnerhaft: "Sehen Sie dieses Schmuckstück neben mir? Zeigen Sie mir eine Kette, die mit ihrer Schönheit mithalten kann."
Der Juwelier nimmt aus der Vitrine eine Kette für 8.000 €. Als er sie gerade anlegen will, sagt der Alte: "Was soll das? Die Kette ist nicht für meine Frau, sondern für dieses Schmuckstück neben mir."
Der Juwelier entschuldigt sich und geht in den Tresorraum, nimmt das teuerste Stück, das er hat, eine Kette für 30.000 €. Er kommt zurück, zeigt sie dem Alten, der dann meint: "Na also, geht doch, das ist das, was ich für diese Lady suche."
Der Alte sagt dann: "Ich bezahle mit Scheck." Darauf der Juwelier: "Bei dem Betrag geht das leider nicht, entweder bar oder mit EC-Karte."
Der Alte sagt, dass er die Karte jetzt nicht dabei hat und bar auch nicht möglich ist.
Der Juwelier nimmt dann einen Scheck, besteht aber darauf, den Scheck erst am Montagmorgen bei der Bank prüfen zu lassen. Nach Freigabe durch die Bank kann die Kette dann am Montag abgeholt werden.
Der Alte ist einverstanden, hinterlässt seinen Namen und Telefonnummer und bittet um Rückruf am Montag.
Am Montagmorgen ruft der Juwelier den Alten stinksauer an und meint: "Ihr Konto ist mit 8,30 € im Minus, arm wie eine Kirchenmaus sind Sie, wie stellen Sie sich das vor?"
Der Alte antwortet frech: "Das weiß ich alles selbst, ist mir aber egal, aber stellen Sie sich mal vor, was für ein geiles Wochenende ich hatte." 😂 😂 😂
Danke an alle netten Leute. Auch in dieser dunklen Zeit müssen wir positiv denken. Falls es euch schlecht geht, denkt an die schönen Sachen, die ihr erlebt habt 😄😄😁. Ich schreibe jeden Tag alle schönen Sachen, die mir passiert sind, auf, dass ich es in schlechten Zeiten lesen kann😁.
Bleibt gesund ☺️