Alle-Witze

Alle Kinder sind cool, nur nicht Alina.

Mein Mitbewohner will sich anziehen. Da hab ich gesagt: "Ich will es doch sehen und spack dich nicht so ab, du Postbote!" Minecraft an alle Hater. Ich hasse EUCH. Hört auf, euch wie ein Hebel zu verhalten!

Max singt auf der Toilette: 🎶Alle meine Entchen schwimmen auf dem See...🎶

Max‘ Pimmel: Pssst!

Max: Cool, mein Pimmel kann reden!

Alle Kinder sezieren Frösche, außer Mia, die zerstückelt Liam.

Alle Kinder lutschen, außer Franz, der lutscht seinen Schwanz!

Bitte alle einen Like geben!

Aber überanstrengt euch nicht.

Ich hab ein Telefon Und ein Köftespieß Mit gar keinem reden und so. Haval gib mir einfach nur ein Köftespieß. Spaß. Ihr seid alle fett und hässlich. Spaß. Ihr habt euch alle ein Backstein gefangen. Spaß. Einfach ein Köftespieß.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fortnite spielt, holt sie 90 Kills raus, weil sie alle überrollt!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie an deinem Fernseher vorbei geht, verpasst du alle 3 Hobbit-Teile.

Alle Kinder essen beim Inder, außer Simon, denn der wurde vom Betreiber des Restaurants aufgegessen.

Alle Kinder pissen in die Rinne, außer Frederik, der liegt drinne!

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch 'n Meta.

Alle Mädchen fragen Jungs, ob sie fingern können, außer Uschi, die fickt ihre eigene Muschi.

Alle Kinder lieben Conny, denn sie hat einen Pony.

Gebt alle ein Dislike!

"My name is Kaka", sagte Fritzchen.

Alle liken.

Alle Kinder kotzen, nur nicht Jannik, der muss rotzen!

Alle Deutschen kacken lang!

„Thomas, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?“ – „Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."

Denn sie war beschäftigt mit ihrem kleinen Hobby, in Facebook fremde Männer anzuflirten und sie nach einem Seitensprung zu fragen, und wer dann ja sagte, zu ihr verlangte sie immer nur 230 Euro per Play Store Karte und hatte ihren Namen so umgeändert, dass alle wow sagten. Deshalb hat sie alles verpasst.

Kommt ein Obdachloser in ein Restaurant und fragt den Kellner: „Haben Sie mal einen Piekser?“

Der Kellner: „Sie meinen einen Zahnstocher?“

„Joah, genau!“

Der Kellner gibt dem Obdachlosen einen Zahnstocher in der Hoffnung, dass er schnell wieder verschwindet, was er dann auch tut.

Kommt noch ein Obdachloser und fragt ebenfalls nach einem Zahnstocher. Der Kellner gibt ihm auch einen und wundert sich, was die damit wollen.

Kommt ein dritter Obdachloser hinein und der Kellner drückt ihm, schon leicht wütend, einen Zahnstocher in die Hand.

Sagt der Obdachlose: „Nene, haben Sie mal ein Röhrchen?“

Der Kellner verdutzt: „Einen Strohhalm?“

Der Obdachlose: „Joah, genau!“

Der Kellner: „Wozu brauchen Sie jetzt bitte einen Strohhalm?“

Der Obdachlose: „Ja wissen Sie, da draußen hat jemand hingekotzt und die Bröckchen sind schon alle weg!“