Der dicke Bertl zum Nikolaus: "Ich wünsche mir ein Anekdotenbuch vom guten Gerd!"
Daraufhin der Nikolaus: "Die sind leider alle ausverkauft. Nimm dies Säcklein feinster Hirse!"
Bertl: "Nein!"
Alle-Witze
Ein Appell an alle Apfelfans – bleibt Äpfel treu! PS: Das Wort Apfel ist zweideutig.
Alle Kinder schneiden Äpfel mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Annika und ihre Mutter stehen an einer Weide. Fragt Annika ihre Mutter: "Warum schnauben die Pferde alle so?"
Darauf ihre Mutter: "Ich glaub, es ist ihnen egal, ob sie auf der Weide stehen oder nicht!"
Alle Kinder finden Teletubbies langweilig. Nur nicht Hassan, der hat den größten Fun!!! Lol.
Warum heißt Fritzchen manchmal Swizchen?
Er fetzt alle weg in Fortnite!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Kaufhalle geht, müssen sich alle ducken vor Angst, dass sie nicht überfahren werden.
Alle Kinder bekommen was zu Weihnachten, außer Paul, der kriegt aufs Maul.
Alle Kinder pissen in die Rinne, außer Frederik, der liegt drinne!
Alle Kinder essen Burger und Pommes.
Nur nicht Rödel, der isst Knödel.
Alle springen über den Bach, außer Brian, der fliegt rein.
Alle spielen Autos, außer Uhschi, die spielt mit ihrer Muschi!
Alle Kinder schauen zum Cowboy, außer Hassobder, der hängt am Lasso.
Wieso gucken alle so blöd? Eine Pyjama-Party im Nether ist doch eine tolle Idee!
Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!
Alle Kinder rennen aus dem Klo, außer Marta, die hört einen Farta.
Ihr seid alle so sexy, ich würde euch gerne alle ficken. Ohhh, das wär' so schön!
Treffen sich zwei Geister. Fragt der eine Geist: "Wie bist du denn gestorben?"
"Von einem Auto überfahren worden. Und du?"
"Das ist eine lange Geschichte. Ich war in der Stadt, da ruft eine Frau: 'Wer will Pampelmusen, wer will Pampelmusen?' Und ich verstand: 'Pack mir an die Busen.' Dann habe ich es gemacht. Sie sagte: 'Wenn du das noch einmal machst, dann schmeiß ich dich in den Bus rein!' Dann ruft sie das Gleiche nochmal. Ich habe es noch mal getan. Dann war ich beim Busfahrer. Er sagte: 'Bitte alle aussteigen!' Ich verstand: 'Alle Feten rausschmeißen!' Dann habe ich es getan. Er sagte: 'Wenn du das noch einmal machst, schick ich dich in die Kirche!' Und er sagte wieder: 'Alle bitte aussteigen!' Und ich verstand wieder: 'Alle Feten rausschmeißen!' Dann landete ich in der Kirche. Der Prediger sagte: 'Hände falten und beten!' Und ich verstand: 'In die Hände kacken und kneten!' Dieses Mal habe ich es gemacht und landete direkt auf dem Kirchturm. Eine Frau rief: 'Komm runter, sonst bist du...' und ich verstand: 'Spring runter, dann kriegst du ein Marmeladebrot!' Dann habe ich es gemacht und war tot. Gott sagte: 'Willkommen im Himmel!' Und ich verstand: 'Tritt mir in den Pimmel!'"
Alle, die Fortnite zocken, sind Abfallbehälter und schwul.
NICHT ERNST GEMEINT.
Alle Länder haben Frieden, außer in der Ukraine, da geht es ab wie in der Waschmaschine!
