Alle-Witze

Alle Kinder essen Burger und Pommes.

Nur nicht Rödel, der isst Knödel.

Alle springen über den Bach, außer Brian, der fliegt rein.

Ihr solltet alle an Trisomie 21 leiden, da Witze darüber ja so witzig sind!

Ihr seid alle so sexy, ich würde euch gerne alle ficken. Ohhh, das wär' so schön!

Treffen sich zwei Geister. Fragt der eine Geist: "Wie bist du denn gestorben?"

"Von einem Auto überfahren worden. Und du?"

"Das ist eine lange Geschichte. Ich war in der Stadt, da ruft eine Frau: 'Wer will Pampelmusen, wer will Pampelmusen?' Und ich verstand: 'Pack mir an die Busen.' Dann habe ich es gemacht. Sie sagte: 'Wenn du das noch einmal machst, dann schmeiß ich dich in den Bus rein!' Dann ruft sie das Gleiche nochmal. Ich habe es noch mal getan. Dann war ich beim Busfahrer. Er sagte: 'Bitte alle aussteigen!' Ich verstand: 'Alle Feten rausschmeißen!' Dann habe ich es getan. Er sagte: 'Wenn du das noch einmal machst, schick ich dich in die Kirche!' Und er sagte wieder: 'Alle bitte aussteigen!' Und ich verstand wieder: 'Alle Feten rausschmeißen!' Dann landete ich in der Kirche. Der Prediger sagte: 'Hände falten und beten!' Und ich verstand: 'In die Hände kacken und kneten!' Dieses Mal habe ich es gemacht und landete direkt auf dem Kirchturm. Eine Frau rief: 'Komm runter, sonst bist du...' und ich verstand: 'Spring runter, dann kriegst du ein Marmeladebrot!' Dann habe ich es gemacht und war tot. Gott sagte: 'Willkommen im Himmel!' Und ich verstand: 'Tritt mir in den Pimmel!'"

Alle, die Fortnite zocken, sind Abfallbehälter und schwul.

WTF, habt ihr alle Probleme?

Richter: 15 Jahre Haft für euch alle!

Die Angeklagten: Wieso? Sie war 10 und wir waren 10.

Alle reden in der Pause, außer Paul, der hält's Maul!

Alle Kinder kacken in die Hose, außer bei Milla – bei Milla wird es noch schlimmer.

Alle Kinder lutschten an einem Bonbon, außer der kleine Mehari, der lutschte an einem Kari.

Treffen sich 2 Türken,

da kommen 180.

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"Grand Prix"

Im Altersheim findet jedes Jahr das große Rollstuhlrennen statt. Die Pfleger wetten, die Senioren üben monatelang – alles streng illegal natürlich, wie bei Mario Kart mit Herzstillstand.

Dieses Jahr ist alles anders: Herr Meier, 92 Jahre, mit Sauerstoffgerät und halb blind, hat genug. Er schraubt nachts an seinem Rollstuhl. Klingel raus, Bremsen weg, Red Bull in die Infusion.

Der Startschuss fällt. Meier schießt los wie ein Pfeil auf Crack. Er überholt alle. Selbst Frau Schmidt, die versehentlich rückwärts fährt, weil sie denkt, sie ist in der Küche.

Im Ziel: Jubel! Meier gewinnt mit 15 Metern Vorsprung.

Die Pfleger gratulieren. Dann fällt Meier vom Stuhl. Tot. Herzinfarkt.

Die Heimleitung ist entsetzt. Ein Pfleger sagt: "Er hat sein Leben aufs Spiel gesetzt..."

Die Heimleiterin nickt und meint trocken: "Aber hey – wenigstens ist er endlich mal vor seiner Frau angekommen."

Wenn deine Mutter die Zigaretten sieht, raucht sie alle auf!

Hallo, ich bin Herr Profi. Ich töte alle mit meinem Pimmel!

Alle Kinder sind gesund, nur nicht Nonna, sie liegt im Koma.

Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Klara, sie fliegt zur Sahara!

Alle Kinder tauchen durchs Riff, außer Kai, der sitzt im Hai.

Sind wir alle hier am Jubeln? Dann gibt es neue Kugeln! 😂

Lehrer: „Zählt doch mal alle Sinne auf, die ihr kennt!"

Schüler: „Blödsinn, Unsinn, Leichtsinn...“