Alle-Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen gelben Regenmantel anhat und durch die Stadt läuft, rufen alle: "Taxi!"
Alle gehen über die Brücke, nur nicht Peter, der kotzt drüber.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie atmet, können alle ihren Bauchnabel sehen!
Versammlung der kastrierten Männer e.V.
Milan (hohe Stimme): "Sind alle da?"
Mann (tiefe Stimme): "Ja!"
Milan (hohe Stimme): "Verlassen Sie sofort diesen Raum!"
Ist Sven fett?
Nein, er hat einfach nur eine große Masse und zieht alles Essen an.
Alle Kinder spielen Fußball, nur nicht Jochen, der hat erbrochen!
Alle Kinder stehen an der Brücke, außer Malte, der klemmt in der Spalte.
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate!
Alle Kinder gehen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt 'ne Granate!
Alle rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!
Wenn deine Mutter ein Baum wäre, würden gleich alle Bäume freiwillig umfallen.
Zwei Blondinen gehen im Wald spazieren. Die eine fällt in ein Loch. Die andere fragt: "Hast du dir wehgetan?"
Da sagt die andere: "Keine Ahnung, seit ich auf den Rücken gefallen bin, tut mir alles weh!"
Meine Mudda ist so fett, sie passt in einen Macdonadls-Laden.
Alle die Füße hoch, der Witz kommt flach!
Alles wird teurer.
Da kommt einem glatt der Gedanke, dass alles abgesprochen ist...
...und wir sind wieder die Blöden.
Ein Mädchen namens Melody sitzt im Singunterricht. Da sagt die Lehrperson plötzlich: "Und jetzt singt alle der Melodie nach!" Da bekam Melody Panik und begann an zu heulen.
Sagt die Lehrerin: "Wieso weinst du?" Sagt Melody: "Ich kann doch gar nicht singen!" Sagt die Lehrerin: "Musst du auch nicht."
Wer macht eigentlich beim Begrüßungschor mit? Ich bin in der 9. und finde, das ist kindisch, alle zusammen zu singen: "Guten Morgen, Herr Blabla." Ich mache nie mit und wenn das mal ein Lehrer merkt und mir sagt, ich soll jetzt Solo singen, sage ich ihm, dass er mich nicht zwingen kann, ihn zu begrüßen.
Wenn dein Vater sich gerade rasiert und auf einmal alle sterben, ist dein Vater in-game.
Sagt ein Mann zu einer Frau: Alles fit im Schritt!
Ich weiß, er ist nicht witzig!
1, 2, 3 im Sauseschritt Gehen alle Kinder mit. Der Peter hustet in der Reih, Und mit Opa und Oma ist's vorbei...
Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin, schaut es sich an, ist begeistert und will es sofort kaufen.
„Moment“, sagt der Pfarrer, „es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, das heißt ich habe es dressiert. Wenn Sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen Sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn Sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen Sie: "Amen!". Ist das ein Problem für Sie?“
„Nein, nein!“, sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: „Das muss ich sofort ausprobieren!“ Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: „Gott sei Dank!“. Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte.
Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: „Brrrr! Hoooo!“ - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zu galoppierte.
Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: „Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein Vaterunser zu beten!“ und er begann: „Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...“ bis er schließlich angelangt war bei: „... in Ewigkeit. AMEN.“ Kaum hatte er "Amen" gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!
Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: „Gott sei Dank!“