Alle-Witze
Alle Kinder Geringverdiener, außer Mäx, der flext.
Ich bin manchmal wie ein Klo. Wenn ich zu viel in mich reinwerfe, kommt alles wieder hoch.
Alle, die nicht Sarah mit h heißen und andere mobben, nur weil sie kein h am Ende haben und Sara heißen, zu denen komm ich nach Hause und ich werde alle ermorden und in die Hölle schicken, die meiner Freundin das antun.
(bester Sitz Ever) (war ernst gemeint)
Alle Kinder pissen in die Rinne, außer Enne, die ist inner Rinne.
Alle Kinder bekommen Lollis, nur nicht Massel, der kriegt das Skalpell.
Fritzchen fand eines Tages ein Messer, er nahm es mit in die Schule und alle Kinder schrien "Aua!" Und Fritzchen sagt: "Was ist denn?"
Alexia, ich liebe dich über alles!
Warum sind die chinesischen Infektionszahlen so niedrig?
Weil schon alle an Corona gestorben sind!
Der liebe Gott weiß alles, das Internet noch viel mehr!
Drei Schnecken sind auf einer Zugschiene, da ruft die eine Schnecke: "Achtung, Zug! Tsch!"
Der andere ruft auch: "Achtung, Zug! Tsch!" Und der dritte schreit auch: "Achtung, Zug! Tsch!" Alle tot.
Alle Kinder rennen über die Straße, außer Ulli, die steckt im Gulli.
Steve sagt zu allen Dorfbewohnern: "Das hier ist mein Haus!" Steve geht kurz weg, kommt wieder, alle sind in seinem Haus.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie in Fortnite aus dem Battle Bus springen will, einfach stecken bleibt und alles blockiert.
Alle Bundesländer aus Österreich haben Freizeit, nur nicht Kärnten, denn es muss noch ernten.
Deine Mutter geht in Minecraft und alle Blöcke wurden zu Slabs!
Chuck kann mehr als alles, aber er kann auch nichts.
Kommt ein Mann zum Friseur und sagt: "Tut mir leid, ich hab' Läuse!"
Friseur: "Verstehe, alles klar, ich auch. Mittwoch Nacht bin i auf Deiner Frau mit Läusen aufgewacht."
"Fortnite ist tot, was ist passiert? Alles außer Chuck Norris lacht, oder ich töte euch!"
Wenn deine Mutter mit dem Flugzeug fliegt, stürzen alle ab!
Alle Kinder fahren Dampflok, außer Ole, der isst die Kohle!