Alle-Witze

Wenn ein Fußball platzt, freuen sich alle, weil dann müssen sie nicht mehr Fußball spielen.

Mein Arzt hat mir gesagt, dass ich eine mittelgradige Depression habe!

Mmh, ich dachte, dass ich in allem die Beste wäre!

Leute, ich bin gerade in China, alle mal aufpassen, da kommt gerade ein Mann und der ist John Cena.

Fritzen geht in den Zigarettenladen und sagt: "Hallo, 5 Packungen bitte!" Die Verkäuferin sagt zu Fritzen: "Fritzen, du bist noch zu jung um zu rauchen!", sagt die Verkäuferin zu Fritzen.

Fritzen geht aus dem Laden und trifft einen Polizisten. Der Polizist fragt: "Fritzen, was ist los?" Fritzen erzählt dem Polizisten alles. Der Polizist sagt zu Fritzen: "Sag ich habe 1 Kind und meine Frau ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Führerschein ist in der Toilette runtergespült und ich bin 37 Jahre alt."

Fritzen geht zurück in den Raucherladen und sagt: "Hallo, ich bin 1 Jahr alt und habe 37 Kinder, und meine Frau ist in der Toilette runtergespült und mein Führerschein ist mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus."

He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"

Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"

Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."

Alle Kinder gehen zum Urologen, außer Tom, der hat keinen Schlingel.

Alle Kinder fliegen im Flugzeug, außer Paul, der fliegt aufs Maul!

Alle Kinder trinken Bier, außer Steffi, die trinkt den Pfeffi!

Alle Kinder sind fett, außer Charlotte, die besteht ausschließlich aus Speck.

Was macht eine Sekretärin zu Hause? Sie korrigiert deine alten Klassenarbeiten und verbrennt alles, was sie nicht mehr will, im Kamin.

Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss!

Alle Kinder hassen Mia, außer Liam, der ist in Mia.

Alle Kinder fahren Laufrad, außer Leonie, die geht auf dem Laufband.

Folgt alle @tuesdayloveday auf Instagram, AMK!

Wenn einem guten Essen Hbf. Facebook spiele Max Geburtstag wünschen ich dir noch mal in die klassengruppe. Zu Hause angekommen, sind schon zu spät wird und deiner Freundin und träum was ist jetzt auch im Büro bin noch auf dich nicht an den Termin nicht gut ist doch was für dich auch noch was haben sich alle zusammen. Ich liebe dich doch nicht in einer von dir ich habe das freut sich wenn wir in den Termin nicht gut ist doch so sehr schön aber auch das war die Nummer von mir. Ich hab die Nummer ist ja schön mein Handy ist es noch nicht da bin auch da bin ich in den Termin nicht gut ist ja schön mit

Rosen sind rot, ich esse Kekse bei meiner Oma, ich baller in CS:GO alle tot, und ich hoffe, Vito kriegt Corona!

Maxi Epstein und Donald Trump sitzen zusammen und lesen ein Buch.

Maxi: „Ich lese gerade ein Buch über Selbstreflexion.“ Trump: „Interessant. Gibt’s da auch Bilder?“

Maxi schaut rüber: „Nein, aber du könntest dich ja mal im Spiegel lesen.“

Trump: „Hab ich versucht... war das kürzeste Buch aller Zeiten.“

Hygiene-Regeln im Büro

1. Stinkt es aus dem Waschbecken, müssen alle Salz lecken (oder das Waschbecken reparieren).

2. Ist die Sekretärin krank, findest du sie nicht am Wandschrank.

3. Riechst du den Sekretärinnenfurz, war der Abstand zum Tresen zu kurz.

4. Ist der Chef krank, gibt es für dich keinen Zaubertrank.

Blondinen im Zirkus. Es ist Pause, eine Blondine muss mal. Es dauert. Als sie zurückkommt, fragt ihre Freundin: „Ja, wo warst du denn so lange?“

Die Blondine: „Das glaubst du nicht. Da draußen stand ein Elefant, der hat es mir so richtig besorgt!“

Die Freundin: „Wow! Das ist mir noch nie passiert! Ich geh mal gucken, ob der noch da ist.“

Es dauert! Da endlich kommt die Freundin auf allen Vieren angekrochen. Die andere: „Ja, um Gottes Willen, was ist denn mit dir los?“

Darauf die Gemarterte: „Stell dir vor, der Elefant konnte am Ende nicht mehr und da hat er es mir mit dem Fuß besorgt!“

Ahoi ihr kleinen Mören!

Joint unserem Brawlstars Clan. 😎😎 Wir heissen ZockerGang😎😎 und wir freuen uns auf alle Zocker. 👉👌