Ein neuer Lehrer ist in der Klasse. Er sagt: "Okay, sagt mir jetzt bitte alle eure Namen." Hannes meldet sich. "Ich bin Hannes." Der Lehrer darauf: "So ein Quatsch, es heißt JOhannes, nicht Hannes." Hanna meldet sich. "Ich bin die Hanna." Doch der Lehrer schüttelt den Kopf. "Das ist doch Unsinn, es heißt JOhanna, nicht Hanna." Ein anderer Schüler meldet sich. "Ähm, also, ich bin Jokurt."
Achtung schwarzer Humor!
Ein Mann geht auf eine Beerdigung... Als die Zeremonie beendet ist und alle den Friedhof verlassen, kommt ihm eine ältere Dame entgegen und kommt mit ihr ins Gespräch... Nach einer Weile fragt der Mann: "Sagen sie mal ähm... wie alt sind sie eigentlich, wenn ich fragen darf?" - "89 Jahre. Wieso?" - "Na Mensch, da lohnt es sich ja gar nicht mehr nach Hause zu gehen!"
Peter ruft seine Tante an: "Ich danke dir für das Geschenk, das du mir zu Weihnachten geschickt hast." – "Ach", erwidert die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert." – "Der Meinung war ich auch", entgegnet Peter, "aber Mami meinte, ich müsste mich auf alle Fälle bei dir bedanken."
**Die Sternzeichen nach ihrem Tod**
**Widder** regiert die Hölle
**Stier** wird ein komet
**Zwilling** wird auf der Erde wiedergeboren
**Krebs** regiert den Himmel
**Löwe** beginnt ein neues Leben als Gott
**Jungfrau** wird ein untoter
**Waage** bleibt als Geist auf der Erde
**Skorpion** wird ein Dämon und tötet alle, die ihn beschwören
**Schütze** verschwindet eines Tages und keiner weiß, was passiert ist
**Steinbock** wird ein Planet
**Wassermann** beginnt ein neues Leben als Alien
**Fische** wird Meerjungfrau
***Wie geht es euch? :)***
Ein Mann geht auf eine Beerdigung... Als die Zeremonie beendet ist und alle den Friedhof verlassen, kommt ihm eine ältere Dame entgegen und kommt mit ihr ins Gespräch... Nach einer Weile fragt der Mann: "Sagen sie mal ähm... wie alt sind sie eigentlich, wenn ich fragen darf?" - "89 Jahre. Wieso?" - "Na Mensch, da lohnt es sich ja gar nicht mehr nach Hause zu gehen!"
Alle Kinder laufen zur Beerdigung nur Hagen wird getragen.
SOOO leute heute mal kein witz sonderen eine übernachtung mit SW:::(hab ich iwwie von bzh) bzh:sucht internet und zeichnet alles voll Slay girl:frisst sich voll Anime boy:springt rum verprügelt alle Aelin:lernt oder so−-− colin:colin?...?colin?COLIIIN??? Robin:Schläft schon die ganze zeit−-− kleblatt:telefoniert stunden lang mit random personen−-− voldrun norixius:macht sport uund das war schon part 2???bei über 10 liekes
Auf einem Marktplatz in Entenhausen stehen 5 Wurstbuden. Da kommt der Besitzer der 1.Wurstbude auf eine Idee:Er holt ein Schild raus und schreibt "Die Besten Würstchen Entenhausens" und hängt dies auf.Das sieht der Besitzer der 2.Wurstbude und schreibt ein Schild mit "Die Besten Würstchen Europas" und hängt dies auch auf.Der Besitzer der 3.Wurstbude bekommt Wind davon.Natürlich schrieb er auch ein Schild und hing dieses auf."Die Besten Würstchen auf der ganzen Welt" schrieb er.,,Damit werde ich alle übertreffen" denkt er sich.Der Besitzer der 4.Wurstbude sah dies gegenüber und somit entschied er sich das gleiche zu tuhen."Die besten Würstchen des Universums"schrieb er sich auf sein Schild.Der Besitzer der 5.Wurstbude bekam dies natürlich auch mit und denkt:,,Das mache ich jetzt auch."Er schrieb sich,wie die anderen davor auch ein Schild auf und hing dies ebenfalls auf.Sein Spruch lautet:"Die besten Würstchen auf dem ganzen Marktplatz"
Ein Schweizer,ein Japaner und ein Chinese machen eine Wette: Wer kann seine Uhr von der Spitze des Eifelturms hinunterwerfen, und sie danach wieder auffangen? Der Japaner schafft es nicht! Der Chinese auch nicht! Der Schweizer aber, wirft seine Uhr, trinkt ein 5l Cola und beim hinunter spazieren plaudert er noch mit jedem. Als er unten ankommt, trinkt er nochmal einen Kaffee und fängt dann ganz easy und chillig die Uhr auf. Alle die zugeschaut haben, fragen ihn:"Wie hast du das denn geschafft???" "Ganz einfach: Wir Schweizer haben eben Stoppuhren!!!"
Ein Herr und eine Dame treffen sich und kommen miteinander ins Gespräch. Man findet sich sympathisch und irgendwann fragt er sie nach ihrem Namen.
"Also eigentlich heiße ich Laura", antwortet die Dame, "aber alle meine Freunde nennen mich Carmen."
"Carmen?" wundert sich der Herr, "Warum denn das? Laura ist doch so ein wunderschöner Name!"
"Das schon," entgegnet die Dame, "aber ich habe zwei Leidenschaften. Das sind erstens Autos, auf Englisch Cars, und zweitens Männer, also Men. Zusammen ergibt das Carmen."
Der Herr überlegt kurz, und dann sagt er: "Also wenn das so ist, ich heiße Horst. Aber meine Freunde können Bierfotze zu mir sagen!"
Alle Kinder stehen vor dem Baum, außer Finn, der hängt drin.
Alle Kinder pissen auf die Straße, außer Gunther, der steht drunter.
Alle Kinder stehen vor einem Haifischbecken, außer Linn, die ist drin.
Alle Kinder ziehen am Seil nur nicht Nele der hängt es um die Kehle 😂😂😂😎😎🤣🤩
Lehrer: Was ist eure größte Angst? Sarah: Schlangen. Julian: Löwen. Tom: Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tot sendet. Hanna: Tom
"Mama, Mama, alle sagen ich bin ein hässliches Monster!" "Nein, mein Kleiner, schließ jetzt bitte deine 3 Augen und schlaf ein."
Alle stehen vor dem brennenden Haus,nur nicht Klaus er guckt raus
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über Parship... Aber nur einer
Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“ Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“
Alle Kinder sitzten am Lagerfeuer ausser Kent der brennt
