Alle-Witze

Mathelehrer: Alles ist Mathematik.

Physiklehrer: Alles ist Physik.

Chemielehrer: Alles ist Chemie.

Religionslehrer: Alles ist Gott.

Sportlehrer: Völkerball ist das einzig Wahre!

Auf Kreuzfahrt

Eine ältere Dame macht mit einer Freundin zum ersten Mal eine Kreuzfahrt. An ihrem Tisch stellt sich ein junger Mann in schicker Uniform vor: „Guten Abend, ich bin Ihr Deckoffizier!“ Flüstert die ältere Dame ihrer Freundin zu: „Also hier haben sie ja wirklich an alles gedacht!“

Es war einmal ein Hase, er ging jeden Tag in verschiedene Bäckereien. Bei allen fragte er: "Hast du Karottenkuchen?" Aber alle sagten nein. Einer der vielen Bäcker dachte sich, oh dieser arme Hase, er kommt schon seit Monaten immer fragen und nie hab ich einen Karottenkuchen. Ich backe jetzt einen Karottenkuchen! Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: "Hast du Karottenkuchen?" Da meinte der Bäcker: "Ja!" Der Hase erwidert: "Finden sie auch, dass er ekelhaft ist?" 😂

Graf Dracula gibt eine Party.

Fragt ein Gast: „Mensch, was ist das denn für eine tolle Bowle, die kickt ja richtig rein?“

Darauf der Graf: „Kein Wunder, das sind alles Blutproben vom Polizeirevier!“

Würden alle Menschen leuchten, die den Klimawandel leugnen, hätten wir kein Energieproblem mehr.

"Papa, was macht einen richtigen Mann aus?"

Papa: "Ein richtiger Mann sorgt für seine Familie und beschützt sie. Er tut einfach alles für seine geliebte Familie!"

Kind: "Wenn ich groß bin, will ich auch ein richtiger Mann sein! So wie Mama!"

Neujahrswitze Für Facebook Nutzer:

"Mir fällt gerade erst auf, dass ich seit letztem Jahr nicht mehr geduscht habe."

"Ich werde dieses Jahr eine Buchstabendiät machen." "Aha, und was macht man da?" "Man darf nur Sachen mit einem bestimmten Buchstaben essen. Ich habe mich für A entschieden." "Aha. Also sowas wie ein Apfel, Aprikosen, Auflauf, Algen und Avajar." "Nein, noch besser. Alles."

Marianne ruft: "Herbert, die Feuerwerkskörper gehen nicht!" Herbert antwortet: "Komisch. Dabei habe ich sie alle vorher getestet."

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist 'nen Kopf kleiner.

Ein Schotte macht mit seiner Frau eine Seereise. Das Schiff gerät in einen Sturm und läuft auf einen Felsen auf. Alle anderen ertrinken, nur der Schotte wird gerettet. Nach zwei Jahren kommt ein Telegramm: "Leiche Ihrer Frau mit Austern und vielen Muscheln bedeckt geborgen!" Umgehend telegrafiert er zurück: "Muscheln und Austern verkaufen, Köder wieder auslegen!"

Die Tiere des Waldes haben beschlossen, mit dem Kiffen aufzuhören. Alle halten sich dran, nur der Hase zeigt sich nicht ganz einverstanden. Also wollen die anderen Tiere ihn kontrollieren, können ihn aber nicht finden.

Schließlich sieht der Bär, dass es aus einem alten Strohhalm im Teich kräftig herausqualmt. Er zieht an dem Halm und unten dran hängt der völlig zugedröhnte Hase, im hohlen Halm steckt ein fetter, glimmender Joint...

"Ey Hase, wir Tiere des Waldes wollten doch nicht mehr kiffen!"

Drauf der Hase: "Was die Tiere des Waldes wollen, ist uns Fischen scheißegal!"

Pinocchio beschwert sich bei Meister Geppetto: "Immer, wenn ich mit einem Mädel Liebe mache, zieht die sich einen Holzsplitter ein und verschwindet auf Nimmerwiedersehen!" - Meint Geppetto: "Junge, alles was Du brauchst, ist Schmirgelpapier! Hier hast Du eins." - Zwei Wochen treffen sich Beide wieder. Fragt Geppetto: "Und, wie läuft's mit den Mädels?" - Darauf Pinocchio: "Mädels? Wer braucht schon Mädels?"

Kommt der Mann am Abend müde von der Arbeit nach Hause.

Die Frau: "Du Schatzi, schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"

"Na, bin ich ein Tischler?"

Am nächsten Abend: "Du Schatzi, schau, die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"

"Na, bin ich ein Elektriker?"

Ein Tag später: "Du Schatzi, schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?"

"Na, bin ich ein Installateur?"

Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt, ist alles repariert. Er fragt die Frau, wie es kommt, dass alles gerichtet ist.

Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."

"Und hat er irgendwas verlangt?"

"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."

"Und hast ihm eine Torte gebacken?"

"Na, bin ich eine Konditorin?"

Dieser Moment, wenn du beim Essen alles genau planst, damit du das Beste zum Schluss essen kannst.

Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Frank, der kackt im Schrank. 😅🤣

"Mama, ich will heute nicht in die Schule! Die Lehrer hacken auf mir rum, die Schüler hänseln mich alle, der Hausmeister brüllt mich immer an und die Schulsekretärin kann mich auch nicht leiden!" - "Aber Georg, du musst hingehen! Immerhin bist du 52 - und Rektor der Schule."

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame angesprochen und gesagt: "Für 30€ mache ich alles, was du willst."

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!

Wenn ich alle Sätze, die ich über Jana sagen könnte, zensieren müsste, würden wir im wahrsten Sinne des Wortes nur noch Sterne sehen...

Lehrer: "Alle mit kaputtem Schlafrhythmus bitte melden!"

Die Klasse: 🙋🏽🙋🏽‍♀️🙋🏻‍♂️🙋🏽‍♂️🙋🏻🙋🏼🙋🏼‍♀️🙋🏻‍♀️

Papa Hai und Sohn Hai sehen eine Gruppe von Schwimmern.

Sagt der Papa Hai: "Langsam umkreisen und nur die Spitze der Flosse zeigen."

Gesagt, getan, sie schwimmen 2-3 Runden um die Schwimmer.

Sagt der Papa: "So, nun nochmal 2-3 Mal rum und wir zeigen ihnen mal die ganze Flosse."

Wieder ziehen sie ihre Bahnen um die Schwimmer. Nun sagt Papa Hai: "So, jetzt fressen wir die alle auf."

Nach dem Festmahl fragt der Sohn: "Du Papa, wieso haben wir die nicht direkt gefressen?"

Sagt der Papa Hai ganz stolz: "Leer geschissen schmecken die besser."

Hi an alle Harry Potter Fans!

Da Corona ja immer noch präsent ist und einige Städte sogar Ausgangssperren haben, müssen wir alle Zuhause bleiben. Vor etwa 9 Monaten gab es schon einmal so einen "Witz", bei dem die Potter-Fans sich über alles Mögliche unterhalten haben (danke an BellatricksRiddle!). Leider schreibt niemand mehr Kommentare dort, deshalb dachte ich, den "Witz" noch einmal aufleben zu lassen. Also schreibt bitte fleißig in die Kommentare, dann haben wir alle einen guten Zeitvertreib.