Alle Kinder sind aus den Ferien zurück, nur nicht Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Alle-Witze
Alle Kinder bleiben vor der Schranke stehen, außer Marcel, der war zu schnell.
Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Rick, der hängt am Strick.
Alle Witze sind gut, nur nicht meiner, der ist nämlich keiner.
Lüften
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Ich habe an meinem Adventskalender schon mal alle Türchen geöffnet.
Soll erst mal gut durchlüften!
Advent24
„Da schaltet man einmal an Halloween alle Lichter aus und tut so, als sei man nicht zu Hause, schon meckern alle rum!“
- Dieter (47), Leuchtturmwärter.
Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, außer Kent, der brennt.
Wie nennt man jemanden, der alle Bahnen im Europapark gefahren ist?
"Albaner!"
Neue Userin: „Hi, in meiner Klasse sind alle Jungs so pervers, ich hoffe, dass das hier nicht so ist😅”
Nik: Ähhh....
Wenn Chuck Norris einen Block anschaut und "HÜPF" ruft, bekommt er alle Erze.
Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller.
Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper nen Kollegen.
Liegen alle tot im Eck, gibt's nen Hacker, so ein Dreck!
Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt.
Liegt der Admin rechts daneben, hat der Server aufgegeben.
Ich glaubte, ich hätte eine Erkältung, die ich zu Hause nicht wegkriegen könnte. Darum ging ich zum Arzt. Als ich ins Wartezimmer trat, sagte ich: „Bonjourno!“ und alle waren weg.
Ein Engländer, ein Schweizer und ein Amerikaner streiten sich, wer am besten schießen kann. Um die Frage ein für alle mal zu klären, fesseln sie einen Jungen an einen Baum und legen ihm einen Apfel auf den Kopf, den man aus 30 Metern Entfernung treffen muss.
Als erster nimmt der Engländer seinen Bogen, zielt und schießt. Der Pfeil trifft genau den Apfel, und der Engländer ruft siegessicher: "I'm Robin Hood!"
Dann nimmt der Schweizer seine Armbrust und schießt einen Bolzen ab. Er trifft den Apfel ebenfalls und ruft: "I'm Wilhelm Tell!"
Nun tritt der Amerikaner mit seinem Revolver hervor. Er gibt einen Schuss ab, trifft den Jungen genau in den Kopf und ruft: "I'm sorry!"
Alle Kinder fahren Golf, nur nicht Yoda, der fährt den Toyoda!
Alle Kinder gehen zur Beerdigung, außer Mark, der liegt im Sarg.
Alle Kinder sehen die Explosion, außer Fine, die steht auf der Mine.
Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun! 👍
Demos bringen nur was, wenn alle auf der Meile sind.
Und wenn dann noch die Fackeln brennen, geht denen der Arsch auf Grundeis!
Fliegen zwei Vögel über einen FKK-Strand.
Sagt der eine: "Komisch, diese Menschen, alle zur selben Zeit in der Mauser."
Das Marienkäferchen und Zirp, die Grille, treffen sich. Sagt Zirp, die Grille: „Meine neue Geige hat mir schon eine Menge Geld eingebracht.“ „So“, antwortet das Marienkäferchen, „wie hast du das denn geschafft?“ „Ach, die stecken mir immer alle was zu, damit ich endlich aufhöre!“
