Alle-Witze

Alle Kinder freuen sich aufs Essen, außer Bert, der sitzt im Herd.

Halloween-Spruch #1: Das Grauen schleicht von Haus zu Haus und klingelt alle Leute raus.

Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, nur nicht Gritte, die sitzt in der Mitte.

Was ist der Unterschied zwischen einer Jungfrau und Real?

- Real, einmal hin, alles drin!

- Jungfrau, einmal drin, alles hin! 😂😂😂

Ein Zirkus brennt. Alle rennen raus und der Zirkusdirektor ruft: „Holt schnell die Feuerschlucker!“

In der Apotheke beschwert sich ein junger Mann. "Sie haben mir eine Großpackung mit 60 Verhüterli verkauft, es waren aber nur 58 insgesamt. Sie haben mir das ganze Wochenende versaut!" Ich möchte mich auch über Ihre Verhüterli beschweren, sprach ein alter Mann. "Die knickten alle in der Mitte um!"

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme".

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"

Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

Lisa zu Ben: „Sage mir alle Sägen auf, die du kennst.“

Ben: „Klar. Kreissäge, Laubsäge ...“

Lisa: „Du kennst die wichtigste gar nicht!“

Ben: „He, aber mehr fallen mir nicht ein!“

Lisa: „Das ist doch ganz einfach: Das bist du.“

Ben: „Was habe ich denn mit 'ner Säge zu tun?“

Lisa: „Du bist 'ne Nervensäge!“

Sagt ein Mann zu seiner Frau, du mußt zum Arzt und laß dich mal untersuchen. Am anderen Tag gehen sie in die Praxis. Die Frau geht rein und kommt nach einer Weile wieder raus. Da fragt der Mann: "Und was hat er gesagt?" Er hat gesagt, ich hätte das Porzellansyndrom." Daraufhin der Mann: "Das verstehe ich nicht. Ich gehe jetzt rein und frage." Daraufhin sagte der Arzt: "Ich wollte es Ihrer Frau nicht so direkt sagen, aber Ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank."

Warum stinken die Zombies in Minecraft? Weil sie sich nicht alle Ecken waschen können.

Kommt Fritzchen in einen Waffenladen. Sagt er: "Ich hätte gerne 10 kg Dynamit." Fragt der Verkäufer: "Wozu brauchst du denn das alles?" Sagt Fritzchen: "Mein Vater hat gesagt, ich soll den Rasen sprengen." 🧨

Alle Kinder gehen auf den Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.

Fritzchen findet einen Apfel, eine Banane, eine Bombe. Die wirft er alle über den Zaun. Am nächsten Tag sieht er ein Kind, das weint, weil es einen Apfel auf den Kopf bekommen hat, ein anderes Kind weint, weil es auf einer Banane ausgerutscht ist, ein anderes Kind kichert. Fritzchen fragt, wieso es so fröhlich ist. Das Kind antwortet: "Als ich gefurzt habe, ist die Schule in die Luft geflogen!"

Alle Kinder sitzen um das Feuer, außer Anonym, der dritte, der sitzt in der Mitte.

Lehrer zu Fritzchen: Wenn du nur eine Sache weißt, über die Dichter des 17. Jahrhunderts, dann bekommst du keine schlechte Note von mir. Versprochen.

Fritzchen: Sie sind alle tot.

Deine Mutter ist so fett, ich habe 2 Jahre auf ihr Urlaub gemacht, habe aber immer noch nicht alles gesehen. 😜😂😂

Alle Kinder rennen vor der Atombombe weg, außer Paul, der ist zu faul.

Alle Kinder schauen auf die Schrottpresse, außer Hagen, der sitzt im Wagen! 🤣

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt, denken alle Kinder: "Jetzt kommt der Schulbus!"

Morgens beim Frühstück.

Der Mann liest aus der Zeitung vor: „Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!“

Seine Frau: „Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!“

Mann: „Was?!“