Alle-Witze

Wie waren die letzten Worte des Sportlehrers?

"Alle Speere zu mir."

Harry gegen Voldemort

Voldemort: Nun ist es vorbei, Potter!

Harry: Nein! Du kannst mich nicht besiegen!

Voldemort: Warum?

Harry: Ich habe eine Kraft, die du nicht hast!

Voldemort: Und was?

Harry: Eine Nase!

Alle: 😐😐🤨🤨😐🤨

Die Lehrerin von Fritzchen wollte einen Elternbrief an alle Schüler verteilen. Zu Fritzchen sagte sie: "Gib diesen Brief deinen Eltern." Fritzchen antwortete: "Die wurden vom Traktor überfahren." "Dann dein Onkel", sagte die Lehrerin. "Der wurde auch vom Traktor überfahren", sagte Fritzchen. "Dann deine Großeltern", sagte die Lehrerin stressig. "Die wurden auch vom Traktor überfahren", sagte Fritzchen. "Und was machst du den ganzen Tag?", sagte die Lehrerin. "Traktor fahren", antwortete Fritzchen.

Alle sitzen im Helikopter. Nur nicht Isabella, die hängt am Propeller. 🥲

Alle Kinder haben Hunger, außer Susanne, die liegt in der Pfanne.

Alle Kinder holen sich ein Bier, außer Kai, der holt die Polizei.

Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt: "Danke!"

Alle meine Hühner kacken übern Zaun, kacken übern Zaun, springen sie alle rüber, sind sie alle braun.

Alle 11 Minuten blockiert mich ein Single bei Parship.

Ich habe eine Lösung, wie man den Klimawandel besiegen kann:

Man kippt alle Atombomben, die es auf der Erde gibt, auf einen Haufen. Dann zündet man alle gleichzeitig. Durch die Trümmerteile gibt es dann einen atomaren Winter. Die Erde kühlt um etwa 10 Grad ab.

Ziel erreicht!

Alle Kinder essen Snickers.

Ausser Lars, der isst Mars.

Warum ist Putin krasser als Chuck Norris? ... Nicht mal Chuck Norris hat gegen alle vier Genfer Konventionen verstoßen.

Ein kurzes Gedicht (alle zuhören):

"Ich lerne nicht gerne!"

Alle Kinder stehen vor dem Galgen, außer Nick, der hängt am Strick.

Aufgabe: Markiert die wichtigsten Sachen aus dem Text.

Alle, die ein paar Wörter markieren, während ich den ganzen Text markiere.

Alle Kinder essen mit Messer und Gabel, außer Dora, die isst mit einem Bohrer.

Fällt eine Bombe auf den Friedhof. Alle tot.

Ich habe am gleichen Tag Geburtstag wie am Welttag des Vogels, und alle sangen zu mir: "Happy Birds' Day!".

Eine junge Fliege kommt von ihrem ersten Ausflug zurück. „Na, wie war dein erster Flug so ganz alleine?" will ihre Mutter wissen. „Super! Als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht.“

Warum spielen Lehrer kein Verstecken? Weil alle nach Hause gehen würden! 😂