Alle-Witze

Alle Kinder stehen vor dem Galgen, außer Nick, der hängt am Strick.

Aufgabe: Markiert die wichtigsten Sachen aus dem Text.

Alle, die ein paar Wörter markieren, während ich den ganzen Text markiere.

Warum ist Putin krasser als Chuck Norris? ... Nicht mal Chuck Norris hat gegen alle vier Genfer Konventionen verstoßen.

Alle Kinder essen mit Messer und Gabel, außer Dora, die isst mit einem Bohrer.

Alle Kinder essen Snickers.

Ausser Lars, der isst Mars.

Alle Kinder springen auf dem Bett, nur nicht Gunter, der liegt drunter.

Ein Mann kommt in die Bäckerei und sagt: "Ich hätte gerne 99 Brötchen!" Fragt der Bäcker: "Warum nicht gleich hundert?" Der Mann antwortet: "Wer soll die alle essen?"

Chuck Norris kann alle Farben sortieren ... auch die schwarzen.

Eine junge Fliege kommt von ihrem ersten Ausflug zurück. „Na, wie war dein erster Flug so ganz alleine?" will ihre Mutter wissen. „Super! Als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht.“

Warum spielen Lehrer kein Verstecken? Weil alle nach Hause gehen würden! 😂

Ich habe am gleichen Tag Geburtstag wie am Welttag des Vogels, und alle sangen zu mir: "Happy Birds' Day!".

Wieviele Liegestütze schafft Chuck Norris?

Alle, und das 2x!

Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Coronavirus sein soll. Hab' gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!

"Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!"

"Das glaub ich dir nicht!"

Wenn du verrätst, wie viel Pausenbrot ich in meinem Rucksack habe, kriegst du alle zwei.

Die 10 Gebote kenne ich nicht, aber die 10 A's der Arbeit!

Welche sind das?

Alle anfallenden Arbeiten auf andere abwälzen, anschließend anscheißen, aber anständig.

Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“

Und was haben wir davon?

Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

Eine Blondine lacht 3 mal über einen Witz:

1. Wenn alle anderen auch lachen.

2. Wenn sie glaubt, ihn zu verstehen.

3. Wenn ihr jemand ihn erklärt.

Mama, Mama! Alle sagen zu mir, dass ich lange Zähne habe!

Mama: Sag doch sowas nicht, du zerkratzt den ganzen Fußboden wenn du redest!

Tipp: Wenn du dich allein fühlst, musst du alle Lichter ausmachen und einen Horrorfilm anmachen. Nach einer Weile fühlst du dich nicht mehr alleine.